Candidato em oposição a Jânio Quadros, Henrique Teixeira Lott, Ministro da Guerra de Juscelino Kubitschek, visitou o ex-Presidente Eurico Dutra, Marechal como ele.
Conversa vai, conversa vem, Dutra advertiu:
- Você não vai ganhar.
- Porque não?
- Ora, você não sabe falar...
- O senhor também não sabia falar e foi Presidente...
Lembrou Lott.
- É, mas eu não falava mesmo...
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
BATENDO EM RETIRADA
Contada por Vanderlan Farias.
O clima fechou, á dias, na Assembleia, quando a Deputada Chica Mota decidiu rebater as recentes críticas do líder do Governo Ricardo Barbosa, por ter chamado os seus colegas da oposição de cínicos.
A tempertura ainda estava elevada, quando o Deputado Zenóbio Toscano entrou no plenário:
Virgem, como o clima está tenso na Assembleia!
Então deu meia volta e se retirou murmurando:
Vou embora. Eu não posso ter outro infarto, não!...
O clima fechou, á dias, na Assembleia, quando a Deputada Chica Mota decidiu rebater as recentes críticas do líder do Governo Ricardo Barbosa, por ter chamado os seus colegas da oposição de cínicos.
A tempertura ainda estava elevada, quando o Deputado Zenóbio Toscano entrou no plenário:
Virgem, como o clima está tenso na Assembleia!
Então deu meia volta e se retirou murmurando:
Vou embora. Eu não posso ter outro infarto, não!...
O PULO DO GATO
Inimigos, Carlos Lacerda e Juscelino Kubitschek encontraram-se para articular a Frente Ampla, em oposição ao regime militar.
Levaram horas conversando.
A certa altura, Lacerda quis saber um velho segredo:
- Como o Sr. lembra o nome de todo o mundo? Já tentei vários sistemas e nenhum funcionou.
- Eu não lembro - revelou Juscelino Kubitschek - Mas o sujeito não quer que você se lembre, quer pensar que lembrou. Então, eu abraço a pessoa e pergunto baixinho:
Como é mesmo o seu nome inteiro? Ai, termino o abraço e digo bem alto: Como vai, fulano? E todos ficam satisfeitos.
Levaram horas conversando.
A certa altura, Lacerda quis saber um velho segredo:
- Como o Sr. lembra o nome de todo o mundo? Já tentei vários sistemas e nenhum funcionou.
- Eu não lembro - revelou Juscelino Kubitschek - Mas o sujeito não quer que você se lembre, quer pensar que lembrou. Então, eu abraço a pessoa e pergunto baixinho:
Como é mesmo o seu nome inteiro? Ai, termino o abraço e digo bem alto: Como vai, fulano? E todos ficam satisfeitos.
O TESTE PSICOLOGICO
O paraibano Edivardo Costa foi aprovado num concurso da Petrobrás, nos anos 70 e, logo após, convocado para se submeter a um teste psicotécnico em Salvador.
Depois de várias perguntas técnicas, o psiquiatra indagou:
Quando foi a sua iniciação sexual?
Edivardo:
Quando eu tinha 10 anos. Era uma mulher que trabalhava lá em casa...
O psiquiatra:
Teve relação com animais?
Edivardo:
Sim, senhor...
E ante o espanto do psiquiatra, Edivardo emendou:
Mas, só com animais de pequeno porte!
Depois de várias perguntas técnicas, o psiquiatra indagou:
Quando foi a sua iniciação sexual?
Edivardo:
Quando eu tinha 10 anos. Era uma mulher que trabalhava lá em casa...
O psiquiatra:
Teve relação com animais?
Edivardo:
Sim, senhor...
E ante o espanto do psiquiatra, Edivardo emendou:
Mas, só com animais de pequeno porte!
PROMESSA DE POLITICO
Jefferson Brant saiu de Uberlândia (MG) e, em Brasilia, pediu um emprego ao primo Rondon Pacheco, líder do General Emílio Médici na Câmara.
- Claro! É só esperar. Você será agente administrativo da Câmara.
O tempo foi passando, e nada.
O primo só dizia:
Vai sair. E advertia:
Não fale com ninguém, guarde segredo.
Certo dia um jornal informou que 20 mil candidatos disputavam as vagas para agente administrativo na Câmara.
Jefferson jamais esquecerá a desculpa esfarrpada do primo:
- Eu não disse para não falar a ninguém? Vazou.
- Claro! É só esperar. Você será agente administrativo da Câmara.
O tempo foi passando, e nada.
O primo só dizia:
Vai sair. E advertia:
Não fale com ninguém, guarde segredo.
Certo dia um jornal informou que 20 mil candidatos disputavam as vagas para agente administrativo na Câmara.
Jefferson jamais esquecerá a desculpa esfarrpada do primo:
- Eu não disse para não falar a ninguém? Vazou.
ARREMATE
Contada por Líliam Morais.
A Saelpa foi a casa de Cecília Miranda, no Bairro chique do Bessa, em João Pessoa, Paraiba, disposta a cortar a luz.
A empresaria foi avisada pela sua empregada.
- Os homens estão aqui - disse
Cecilia:
Distrai eles que já chego, sugeriu.
Cecilia correu para casa, pegou o casal de cachorros (Ginechini e Luma de Oliveira) no quintal e amarou-os no poste.
Depois, dirigiu-se aos funcionários da empresa.
- Podem cortar que não vou pagar.
Ao se depararem com os pitbulls, os homens deram no pé...
A Saelpa foi a casa de Cecília Miranda, no Bairro chique do Bessa, em João Pessoa, Paraiba, disposta a cortar a luz.
A empresaria foi avisada pela sua empregada.
- Os homens estão aqui - disse
Cecilia:
Distrai eles que já chego, sugeriu.
Cecilia correu para casa, pegou o casal de cachorros (Ginechini e Luma de Oliveira) no quintal e amarou-os no poste.
Depois, dirigiu-se aos funcionários da empresa.
- Podem cortar que não vou pagar.
Ao se depararem com os pitbulls, os homens deram no pé...
domingo, 7 de outubro de 2007
DOADOR SOLICITO
Juarez Távora era candidato a Presidente e foi a São Luiz (MA) com o Governador de São Paulo, Jânio Quadros, que o apoiava.
Momentos antes, Adhemar de Barros, adversário de Jânio, deixava o mesmo hotel que receberia a dupla, quando o abordaram pedindo dinheiro para: "Entidades Beneficentes".
Solicito, Adhemar prometeu uma doação generosa, mas o pedido deveria ser feito á "pessoa certa", prestes a chegar:
É o Dr. Jânio Quadros!
Os pedintes ficaram admirados e Adhemar deu mais uma dica:
- Se ele não quizer dar, insistam. O homem é um tremendo pão-duro.
Momentos antes, Adhemar de Barros, adversário de Jânio, deixava o mesmo hotel que receberia a dupla, quando o abordaram pedindo dinheiro para: "Entidades Beneficentes".
Solicito, Adhemar prometeu uma doação generosa, mas o pedido deveria ser feito á "pessoa certa", prestes a chegar:
É o Dr. Jânio Quadros!
Os pedintes ficaram admirados e Adhemar deu mais uma dica:
- Se ele não quizer dar, insistam. O homem é um tremendo pão-duro.
COMO É QUE SE DIZ
O que é sempre melhor.
Marcus Odilon estava contra Severino Maroja na disputa pela Prefeitura de Santa Rita, e resolveu contratar um locutor para abrir os comícios.
Então, convocou o militante esquerdista Washington Rocha para saudar o povo. Rocha, todo falante, estreou assim:
Severino Martoja, você é um dilapidador do dinheiro público!
Marcos Odilon o interrompeu, impaciente:
- Cavaleiro, falando difícil assim, o povo não entende. Chame ladrão mesmo, viu?!
Marcus Odilon estava contra Severino Maroja na disputa pela Prefeitura de Santa Rita, e resolveu contratar um locutor para abrir os comícios.
Então, convocou o militante esquerdista Washington Rocha para saudar o povo. Rocha, todo falante, estreou assim:
Severino Martoja, você é um dilapidador do dinheiro público!
Marcos Odilon o interrompeu, impaciente:
- Cavaleiro, falando difícil assim, o povo não entende. Chame ladrão mesmo, viu?!
MULHER DE CÉSAR
Ildo Meneghetti disputava o Governo do Rio Grande do Sul pela Frente Democrática e contra os Trabalhistas.
O mote da sua campnha era a honestidade.
Ele tem as virtudes da mulher de César, diziam os adeptos.
O Vereador Trabalhista Temperani Pereira provocou:
- Cuidado com esse negócio da mulher de César, Messalina foi uma delas e teve 156 amantes...
O mote da sua campnha era a honestidade.
Ele tem as virtudes da mulher de César, diziam os adeptos.
O Vereador Trabalhista Temperani Pereira provocou:
- Cuidado com esse negócio da mulher de César, Messalina foi uma delas e teve 156 amantes...
DIALOGO DE FIO DESENCAPADO
Há poucos dias, embarcaram num mesmo vôo de Brasilia a João Pessoa o Governador Cássio Cunha Lima e o Deputado Manuel Junior.
Junior tinha entrado primeiro, se sentou e ficou aguardando os demais passageiros se acomodarem.
Eis que chega o Governador Cássio, que iria se sentar algumas poltronas adiante.
Cássio cumprimenta Junior:
E ai, Manuel Junior, você esta bem?
Júnior:
Comigo está tudo bem, Cássio. Não sei com você... Já cassado...
Junior tinha entrado primeiro, se sentou e ficou aguardando os demais passageiros se acomodarem.
Eis que chega o Governador Cássio, que iria se sentar algumas poltronas adiante.
Cássio cumprimenta Junior:
E ai, Manuel Junior, você esta bem?
Júnior:
Comigo está tudo bem, Cássio. Não sei com você... Já cassado...
QUERIDA MARINHA
António Carlos Magalhães era Governador da Bahia e foi a uma cerimônia, em Salvador, com o Comandante do 2º Distrito Naval.
No final, convidou o Almirante ao contato com o povo. Em meio ao corpo-a-corpo, António Carlos Magalhães se vangloriou:
- O senhor viu isso, Almirante?
O milico reagiu com naturalidde:
- Nunca pensei que a Marinha fosse tão querida por estas bandas!...
O Comandante deixou de ser querido naquelas bandas.
No final, convidou o Almirante ao contato com o povo. Em meio ao corpo-a-corpo, António Carlos Magalhães se vangloriou:
- O senhor viu isso, Almirante?
O milico reagiu com naturalidde:
- Nunca pensei que a Marinha fosse tão querida por estas bandas!...
O Comandante deixou de ser querido naquelas bandas.
MUITO MAL E NEM SABIA
O Deputado Zenóbio Toscano teve problems cardiácos no início deste ano e chegou a passar alguns dias na UTI coronariana.
Num dos momentos em que ficou sozinho com a esposa, a ex-Prefeita Lea , Zenobio pediu para ver televisão.
Na hora, passava um telejornal local que informava o estado crítico do Deputado tucano e especulava sobre um possível infarto.
Surpreso, Zenóbio ficou branco:
"Oxente e eu tó tão mal assim?"
Num dos momentos em que ficou sozinho com a esposa, a ex-Prefeita Lea , Zenobio pediu para ver televisão.
Na hora, passava um telejornal local que informava o estado crítico do Deputado tucano e especulava sobre um possível infarto.
Surpreso, Zenóbio ficou branco:
"Oxente e eu tó tão mal assim?"
NO LUGAR ERRADO
O Senador do MDB catarinense, Evilásio Vieira resolveu fazer solitário um comício numa pequena cidade de colonização alemã, onde não conhecia ninguém.
Após o seu discurso, de crítica à ditadura, um velhinho, o padre local, pediu a palavra.
Ele adorou. Mas o padre não estava ali para apoiar a sua ladainha:
- Tudo isso serr mentira. Goverrno fazerrr Mobrral Trransamazónico, oposiçon non fazerr nada. Só falarr. Todos deverr irr dorrmirr.
A pequena multidão, obediente, foi embora.
Evilásio também!...
Após o seu discurso, de crítica à ditadura, um velhinho, o padre local, pediu a palavra.
Ele adorou. Mas o padre não estava ali para apoiar a sua ladainha:
- Tudo isso serr mentira. Goverrno fazerrr Mobrral Trransamazónico, oposiçon non fazerr nada. Só falarr. Todos deverr irr dorrmirr.
A pequena multidão, obediente, foi embora.
Evilásio também!...
terça-feira, 2 de outubro de 2007
O VENDEDOR DE ASPIRADOR
Uma dona de casa do interior de Minas Gerais, no Brasil, ficou injuriada com um vendedor, que invadiu a sua casa e jogou esterco de cavalo no seu tapete da sala.
- O senhor está doido!...
O vendedor:
- Estou vendendo este aspirdor de pó, e se eu não conseguir limpar todo o seu tapete como ele, eu prometo comer tudinho!...
A mulher, voltando á cozinha:
- Pois, vou pegar uma cachacinha pra abrir o apetite, sal e pimenta, porque aqui não tem energia elétrica, não...
- O senhor está doido!...
O vendedor:
- Estou vendendo este aspirdor de pó, e se eu não conseguir limpar todo o seu tapete como ele, eu prometo comer tudinho!...
A mulher, voltando á cozinha:
- Pois, vou pegar uma cachacinha pra abrir o apetite, sal e pimenta, porque aqui não tem energia elétrica, não...
SONHO COMPARTILHADO
Candidato a Senador em 1986, Mauro Benevidez, estava num palanque na praça dos Franciscanos, em Juazeiro do Norte (CE), quando o candidato a Deputado Estadual Marcus Fernandes contou a lorota em forma de sonho:
- Sonhei que Padre Cicero Romão Batista baixava num monte nuvens diante de mim e, com aquela voz tronitoante, que só os Santos possuem, apontou pra mim e disse:
"Marquinhos tu és um dos meus"
Mauro Benevides catocou o orador por trás e implorou, ao pé do ouvido:
- Marquinhos, por favor, me bota nesse sonho!...
- Sonhei que Padre Cicero Romão Batista baixava num monte nuvens diante de mim e, com aquela voz tronitoante, que só os Santos possuem, apontou pra mim e disse:
"Marquinhos tu és um dos meus"
Mauro Benevides catocou o orador por trás e implorou, ao pé do ouvido:
- Marquinhos, por favor, me bota nesse sonho!...
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
AH, VIDA DIFÍCIL!
A jornalista Gisa Veiga conta que durante algum tempo a sua mãe teve uma empregada muito curiosa e permanentemente atenta aos termos sofisticados que se usava nas conversas da casa.
Certo dia, a mãe de Gisa, desculpando-se ao telefone por não poder atender ao convite de uma amiga, saiu-se com esta:
- Ah, minha filha, posso ir ai nada. Você não sabe, mas a minha vida é muito cronometrada.
Ouvindo aquilo, a empregada achou bonito e na primeira oportunidade desculpou-se também para uma amiga sua:
- Ah, minha filha, eu não posso, não. Minha vida é muito quilometrada. Só você vendo!
Certo dia, a mãe de Gisa, desculpando-se ao telefone por não poder atender ao convite de uma amiga, saiu-se com esta:
- Ah, minha filha, posso ir ai nada. Você não sabe, mas a minha vida é muito cronometrada.
Ouvindo aquilo, a empregada achou bonito e na primeira oportunidade desculpou-se também para uma amiga sua:
- Ah, minha filha, eu não posso, não. Minha vida é muito quilometrada. Só você vendo!
O MANUAL DO IPEP
Esta situação ocorreu no Jornal A União, na época do Governador Ivan Bichara, periodo em que Manuel Fernandes Sobrinho ocupou a presidencia do Instituto de Previdencia da Paraiba, Ipep.
Para orientar o segurado do instituto, Manuel Fernandes mandou fazer um manual com todas as informações aos servidores públicos.
A União noticiou a distribuição desses manuais com a seguinte manchete:
- Saiu o manuel do Ipip.
Na verdade, Fernandes só deixou o cargo no fim do governo Bichara.
Para orientar o segurado do instituto, Manuel Fernandes mandou fazer um manual com todas as informações aos servidores públicos.
A União noticiou a distribuição desses manuais com a seguinte manchete:
- Saiu o manuel do Ipip.
Na verdade, Fernandes só deixou o cargo no fim do governo Bichara.
A CARTEIRA DA API
Antigamente, quando a Associação Paraibana de Imprensa fazia as suas concorridas eleições, muita gente, sem direito de voto, ia até lá acompanhar o pleito.
Foi numa dessas eleições que o jornalista António Vicente (alias, um campeão de votos na entidade) deu uma boa resposta a um Advogado que, não satisfeito com a sua carteira da OAB, pretendia conseguir uma da API.
E muito discretamente abordou Toinho sobre o assunto:
- Toinho, tu tens condições de arranjar uma carteira da API pra mim?
O jornalista garantiu que podia, sim, conseguir uma carteira da entidade, mas impôs uma condição:
- Eu arrumo uma da API pra tu e tu arruma uma da OAB pra mim.
O sujeito não gostou da insinuação, mas insistiu:
- E não tem outro geito?
Toinho disse:
- Tem. Tu faz vestibular pra Comunicação, passa cinco anos na universidade, tira o diploma, registra na DRT e vem aqui com dois retratos três por quatro. Aí pronto, num instante tu consegue uma. Alguns anos mais tarde!...
Foi numa dessas eleições que o jornalista António Vicente (alias, um campeão de votos na entidade) deu uma boa resposta a um Advogado que, não satisfeito com a sua carteira da OAB, pretendia conseguir uma da API.
E muito discretamente abordou Toinho sobre o assunto:
- Toinho, tu tens condições de arranjar uma carteira da API pra mim?
O jornalista garantiu que podia, sim, conseguir uma carteira da entidade, mas impôs uma condição:
- Eu arrumo uma da API pra tu e tu arruma uma da OAB pra mim.
O sujeito não gostou da insinuação, mas insistiu:
- E não tem outro geito?
Toinho disse:
- Tem. Tu faz vestibular pra Comunicação, passa cinco anos na universidade, tira o diploma, registra na DRT e vem aqui com dois retratos três por quatro. Aí pronto, num instante tu consegue uma. Alguns anos mais tarde!...
O COCO 33
Sendo um orgão de governo, A União sempre troca de diretores.
Basta assumir um novo Governador para que as mudanças ocorram no jornal.
Certa vez, foi indicado para a direção administrativa da empresa um desses técnicos que gosta de mostrar serviço e acha que a melhor forma de fazer isso é baixar portarias e resoluções.
Desconfiando de tudo e todos.
No pátio interno de A União, havia muitos coqueiros.
O tal diretor, zeloso pelo patrimônio público, descobriu que os funcionários roubavam os cocos e não contou conversa.
Determinou que cada um deles fosse numerado. O que facilitaria a fiscalização, que muitas vezes ele fazia pessoalmente.
Na manhã de uma segunda-feira, ainda com cara de ressaca, Pilunga, o eterno chefe de serviços do jornal, entrou no gabinete do diretor e foi logo avisando:
- Doutor, eu não tenho nada a ver com isso, mas quero lhe informar que o coco 33 desapareceu.
Por pouco o diretor, cujo nome a história não se ocupou em guardar, não instala uma comissão de sindicância para apurar o desaparecimento de tão valioso bem próprio público.
Basta assumir um novo Governador para que as mudanças ocorram no jornal.
Certa vez, foi indicado para a direção administrativa da empresa um desses técnicos que gosta de mostrar serviço e acha que a melhor forma de fazer isso é baixar portarias e resoluções.
Desconfiando de tudo e todos.
No pátio interno de A União, havia muitos coqueiros.
O tal diretor, zeloso pelo patrimônio público, descobriu que os funcionários roubavam os cocos e não contou conversa.
Determinou que cada um deles fosse numerado. O que facilitaria a fiscalização, que muitas vezes ele fazia pessoalmente.
Na manhã de uma segunda-feira, ainda com cara de ressaca, Pilunga, o eterno chefe de serviços do jornal, entrou no gabinete do diretor e foi logo avisando:
- Doutor, eu não tenho nada a ver com isso, mas quero lhe informar que o coco 33 desapareceu.
Por pouco o diretor, cujo nome a história não se ocupou em guardar, não instala uma comissão de sindicância para apurar o desaparecimento de tão valioso bem próprio público.
PARECIDO COM O PADRE
Um funcionário do cerimonial do Palácio da Redenção, Albeny foi recepcionar o então Deputado federal Ernani Sátyro no Aeroporto Castro Pinto, com a incumbência de leva-lo até ao gabinete do Governador que estava à sua espera.
O "padre", é preciso explicar, quando morava em Patos, costumava fazer duras críticas a Ernani, em programa de rádio.
O Deputado ficou sabendo e não gostou nada do que lhe disseram.
No Aeroporto, assim que Ernani desceu do avião, o funcionário do Palacio se apresentou:
- Bom dia, Dr. Ernani. Sou Alberni Galdino, ás suas ordens.
O ex-Governador olhou de cima a baixo e com voz tonitroante comentou:
- Amigo velho, você se parece muito com um padre safado que tem lá em Patos e vive esculhambando comigo.
Alberny, escolado como sempre, limitou-se a concordar:
- É verdade, Deputado, muita gente acha.
O "padre", é preciso explicar, quando morava em Patos, costumava fazer duras críticas a Ernani, em programa de rádio.
O Deputado ficou sabendo e não gostou nada do que lhe disseram.
No Aeroporto, assim que Ernani desceu do avião, o funcionário do Palacio se apresentou:
- Bom dia, Dr. Ernani. Sou Alberni Galdino, ás suas ordens.
O ex-Governador olhou de cima a baixo e com voz tonitroante comentou:
- Amigo velho, você se parece muito com um padre safado que tem lá em Patos e vive esculhambando comigo.
Alberny, escolado como sempre, limitou-se a concordar:
- É verdade, Deputado, muita gente acha.
SALVO PELO AURÉLIO
Embora tenham como ferramenta de trabalho a palavra, os jornalistas nem sempre estão familiarizados com os estranhos vocábulos da língua portuguesa.
Exemplo disso ocorreu com o hoje bem falante Josinato Gomes, que em início de carreira, adentrava todo ancho na Redação da Secretaria de Comunicação.
Sempre irônico, o jornalista Paulo Santos fez, lá do fim da sala, em voz alta, o seguinte cumprimento:
- Josinato, você é um bucêfalo.
Vermelho feito um camarão, Josinato não deu resposta, passando a folhear a coleção de jornais. Quiz a providencia divina que na mesa também tivesse um grosso dicionário da língua pátria. Disfarçadamente Josinato consultou o Aurélio e só então, vinte minutos depois é que teve condições de devolver a Paulo o tratamento:
- Cavalo é você, Paulo.
E saiu de mansinho, antes que os animos se acirrassem.
Exemplo disso ocorreu com o hoje bem falante Josinato Gomes, que em início de carreira, adentrava todo ancho na Redação da Secretaria de Comunicação.
Sempre irônico, o jornalista Paulo Santos fez, lá do fim da sala, em voz alta, o seguinte cumprimento:
- Josinato, você é um bucêfalo.
Vermelho feito um camarão, Josinato não deu resposta, passando a folhear a coleção de jornais. Quiz a providencia divina que na mesa também tivesse um grosso dicionário da língua pátria. Disfarçadamente Josinato consultou o Aurélio e só então, vinte minutos depois é que teve condições de devolver a Paulo o tratamento:
- Cavalo é você, Paulo.
E saiu de mansinho, antes que os animos se acirrassem.
O REDATOR - A - E - I - O - U
O jornalismo é muitas vezes apontado como a profissão da objetividade. Os textos têm que ser enxutos, sem adjetivação e diretos.
Foi com esses ensinamentos na cabeça que o Chefe de Reportagem de A União começou a conversar com o estudante secundarista que teimava em fazer teste para repórter.
- Você tem que dar a notícia sem conversar muito, seja objetivo e rápido.
- Mas sobre o quê eu vou escrever? - quis saber o principiante.
O chefe de reportagem mandou então que ele fosse para o centro da cidade observar o transito de João Pessoa.
- Ande pelas ruas, faça as suas anotações e depois venha pra cá e escreva o texto. Mas não esqueça: tem que ser uma matéria bem objetiva.
O rapaz saiu, percorreu todo o centro e duas horas depois voltou.
Sentou-se à máquina e bateu uma única frase:
- O trânsito em João Pessoa é inapto, enepto, iníquo, inóquo e inútil.
Ficou conhecido como o redator:
- a, e, i, o, u!
Mas poderia entrar para o Guiness:
Redigiu a mais curta nóticia do mundo. E uma das mais verdadeiras
Foi com esses ensinamentos na cabeça que o Chefe de Reportagem de A União começou a conversar com o estudante secundarista que teimava em fazer teste para repórter.
- Você tem que dar a notícia sem conversar muito, seja objetivo e rápido.
- Mas sobre o quê eu vou escrever? - quis saber o principiante.
O chefe de reportagem mandou então que ele fosse para o centro da cidade observar o transito de João Pessoa.
- Ande pelas ruas, faça as suas anotações e depois venha pra cá e escreva o texto. Mas não esqueça: tem que ser uma matéria bem objetiva.
O rapaz saiu, percorreu todo o centro e duas horas depois voltou.
Sentou-se à máquina e bateu uma única frase:
- O trânsito em João Pessoa é inapto, enepto, iníquo, inóquo e inútil.
Ficou conhecido como o redator:
- a, e, i, o, u!
Mas poderia entrar para o Guiness:
Redigiu a mais curta nóticia do mundo. E uma das mais verdadeiras
A XEROX DO ANEL
No Governo João Agripino, resolveu-se que os redatores da Secretaria de Divulgaçãoe Turismo seriam colocados no Quadro Permanente do Estado.
Aquela era uma oportunidade de ouro para quem tivesse diploma de curso superior.
Seriam enquadrados com salários bem mais vantajosos.
O então Editor de A União, Marconi Altamirando, que dizia ter se formado em jornalismo em Minas Gerais, foi explicar a José Souto que havia perdido a cópia do diploma e não tinha como provar o título universitário.
Pediu uma sugestão sobre o que fazer.
Tamborilando na mesa, Souto olhou para o anelão que Marconi usava no dedo e tranquilizou o amigo:
- Tem nada não, Altamirando. Você tira uma xerox desse anel!
Aquela era uma oportunidade de ouro para quem tivesse diploma de curso superior.
Seriam enquadrados com salários bem mais vantajosos.
O então Editor de A União, Marconi Altamirando, que dizia ter se formado em jornalismo em Minas Gerais, foi explicar a José Souto que havia perdido a cópia do diploma e não tinha como provar o título universitário.
Pediu uma sugestão sobre o que fazer.
Tamborilando na mesa, Souto olhou para o anelão que Marconi usava no dedo e tranquilizou o amigo:
- Tem nada não, Altamirando. Você tira uma xerox desse anel!
PALOCA E O PASTOR
Um belo dia, Paloca comentava com um frequentador do famoso Calçadão de Sousa:
- Rapaz, a igreja protestante de Santa Cruz tem um pastor que é ladrão. Pense num cara que rouba!
Um colega:
Você conhece o Pastor de Santa Cruz?
Paloca:
Nem conheço, nem quero.
O colega:
Paloca, o Pastor em questão é este que está ai atrás de você!
Paloca virou-se e encarou o Pastor. Tinha um metro e oitenta de altura e uns 95 kg. Paloca ficou branco:
- Taí Pastor, enorme prazer em conhecê-lo! Interessante, o senhor não tem cara de ladrão... E se escafedeu.
- Rapaz, a igreja protestante de Santa Cruz tem um pastor que é ladrão. Pense num cara que rouba!
Um colega:
Você conhece o Pastor de Santa Cruz?
Paloca:
Nem conheço, nem quero.
O colega:
Paloca, o Pastor em questão é este que está ai atrás de você!
Paloca virou-se e encarou o Pastor. Tinha um metro e oitenta de altura e uns 95 kg. Paloca ficou branco:
- Taí Pastor, enorme prazer em conhecê-lo! Interessante, o senhor não tem cara de ladrão... E se escafedeu.
LEI DE PALANQUE
Candidato a Prefeito de Catolé do Rocha (PB) nos anos 60, Benedito Alves Fernandes, o Biu Fernandes, encerrou a campanha usando a famosa expressão do Direito:
- Dura Lex Sed Lex
A lei é dura, mas é a lei.
Como o povão não entendeu, Biu resolveu traduzir a frase:
Lutarei até morrer!
Hoje ele é Deputado Estadual pelo Democratas.
Biu pode não saber o significado da expressão em Latim, mas já deve ter aprendido que, para certos políticos, como diria Fernando Sabino, a expressão mais adequada é:
- "Dura lex sed latex", ou seja:
- A Lei é dura, mas estica...
- Dura Lex Sed Lex
A lei é dura, mas é a lei.
Como o povão não entendeu, Biu resolveu traduzir a frase:
Lutarei até morrer!
Hoje ele é Deputado Estadual pelo Democratas.
Biu pode não saber o significado da expressão em Latim, mas já deve ter aprendido que, para certos políticos, como diria Fernando Sabino, a expressão mais adequada é:
- "Dura lex sed latex", ou seja:
- A Lei é dura, mas estica...
HÉLIO COSTA VOTOU CONTRA
Durante a votação da medida provisoria que criava a Secretaria de Ações de Longo Prazo, a Sealopra, o ministro Hélio Costa (Comunicações) telefonou ao Senador Wellington Salgado (PMDB-MG), seu suplente, para pedir voto a favor do governo.
Era tarde para isso, mas o Ministro não sabia, nem deixou Salgado falar, pedindo seu voto.
Ainda ponderou, com ar grave:
- Lembre-se, seu voto é como se eu estivesse votando.
- Pois então saiba que você acabou de votar contra o governo - respondeu Salgado, para informar que a MP acabara de ser rejeitada.
Era tarde para isso, mas o Ministro não sabia, nem deixou Salgado falar, pedindo seu voto.
Ainda ponderou, com ar grave:
- Lembre-se, seu voto é como se eu estivesse votando.
- Pois então saiba que você acabou de votar contra o governo - respondeu Salgado, para informar que a MP acabara de ser rejeitada.
O NÚMERO DO SAPATO
Paloca, Advogado muito conhecido em Sousa, decidiu trabalhar numa sapataria, após se desencantar com a advocacia.
Certo dia, chegou uma senhora bem vestida, ansiosa por encontrar um par de sapatos de sua predileção.
Paloca se adiantou para ajudar:
- Qual o número que a senhora calça?
A mulher pensou um pouco, meditou e balbuciou:
- Eu calço 38, 39...
Paloca não se conteve:
- Oxente, quer dizer que a senhora é aleijada, é?...
Certo dia, chegou uma senhora bem vestida, ansiosa por encontrar um par de sapatos de sua predileção.
Paloca se adiantou para ajudar:
- Qual o número que a senhora calça?
A mulher pensou um pouco, meditou e balbuciou:
- Eu calço 38, 39...
Paloca não se conteve:
- Oxente, quer dizer que a senhora é aleijada, é?...
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
CURADO DE LOMBRIGA
Ao chegar a Jaú (SP) na Campanha Eleitoral para Governador, em 1962, Adhemar de Barros soube dos rumores do seu iminente assassinato.
Nem ligou.
Passou pelo clube onde os pretensos matadores se reuniam, caminhou até ao meio da rua, com os inimigos nas janelas, acedeu um cigarro e gritou:
- Cadé os valentões? Não vejo ninguém por aí...
Os amigos observaram a cena à distância, claro, mas, passados alguns instantes, correram para o abraço.
Adhemar se vangloriou:
- Nada temo. Fui muito bem curado de lombriga, quando era pequeno.
Nem ligou.
Passou pelo clube onde os pretensos matadores se reuniam, caminhou até ao meio da rua, com os inimigos nas janelas, acedeu um cigarro e gritou:
- Cadé os valentões? Não vejo ninguém por aí...
Os amigos observaram a cena à distância, claro, mas, passados alguns instantes, correram para o abraço.
Adhemar se vangloriou:
- Nada temo. Fui muito bem curado de lombriga, quando era pequeno.
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
OS NUDISTAS E O NOME DO AEROPORTO
Contada por Aluízio Régis.
Durante encontro com agentes da área turística, á dias, o Perfeito Aluizio Régis (Conde) confirmou a realização do encontro mundial de nudismo em 2008.
Aluízio falou que vários aviões fretados (vôos charters) virão da Europa, e ressalvou:
Mas, os nudistas não querem que o avião desça em João Pessoa.
Só aceitam que chegue por Recife.
Ante a surpresa dos circunstantes, o Perfeito explicou:
Esse pessoal, que vai embarcar nu na Europa, se assombrou quando soube que o nome do aeroporto era Castro Pinto...
Durante encontro com agentes da área turística, á dias, o Perfeito Aluizio Régis (Conde) confirmou a realização do encontro mundial de nudismo em 2008.
Aluízio falou que vários aviões fretados (vôos charters) virão da Europa, e ressalvou:
Mas, os nudistas não querem que o avião desça em João Pessoa.
Só aceitam que chegue por Recife.
Ante a surpresa dos circunstantes, o Perfeito explicou:
Esse pessoal, que vai embarcar nu na Europa, se assombrou quando soube que o nome do aeroporto era Castro Pinto...
EU NOMEIO, VOCE PAGA
O falecido Humberto Lucena (PB) adorava nomear parentes, quando presidiu o Senado.
Ao ser tachado de "a caneta mais rápida de Brasilia", chamou o reporter que o ironizara ameaçando processo. E lorotou:
- Nomear parentes só é pejorativo no Sul. No Nordeste, o povo até gosta.
O jornalista, nordestino de Pernambuco, perdeu a paciência. Puxou Lucena pelo braço e disse ao seu ouvido, firme, quase gritando:
- Nós dois sabemos que o Sr. está mentindo, mas vou fingir que não ouvi.
Lucena não tocaria mais no assunto. Nem processaria o jornalista.
Ao ser tachado de "a caneta mais rápida de Brasilia", chamou o reporter que o ironizara ameaçando processo. E lorotou:
- Nomear parentes só é pejorativo no Sul. No Nordeste, o povo até gosta.
O jornalista, nordestino de Pernambuco, perdeu a paciência. Puxou Lucena pelo braço e disse ao seu ouvido, firme, quase gritando:
- Nós dois sabemos que o Sr. está mentindo, mas vou fingir que não ouvi.
Lucena não tocaria mais no assunto. Nem processaria o jornalista.
O JEITO DE ESCREVER
Contada por Rafael Negreiros.
O Perfeito Waldomino Viana, de Apodi (RN), levou a sua familia para almoçar na conhecida praia de Timbau.
A farra foi grande e a conta veio mais do que salgada.
Sem todo o dinheiro em espécie, teve que se valer do seu talão de cheques.
Quando iniciou o preenchimento do cheque, a sua filha percebeu que ele escrevera errado:
Pai, Timbau é U. O Senhor escreveu com L.
Waldomiro:
Minha filha, Natal que é Natal, capital do Rio Grande, é com L, imagine uma m**** dessa querer ser com U.
O Perfeito Waldomino Viana, de Apodi (RN), levou a sua familia para almoçar na conhecida praia de Timbau.
A farra foi grande e a conta veio mais do que salgada.
Sem todo o dinheiro em espécie, teve que se valer do seu talão de cheques.
Quando iniciou o preenchimento do cheque, a sua filha percebeu que ele escrevera errado:
Pai, Timbau é U. O Senhor escreveu com L.
Waldomiro:
Minha filha, Natal que é Natal, capital do Rio Grande, é com L, imagine uma m**** dessa querer ser com U.
RAPADURA SALGADA
Manoel Gomes da Silva, o Gominho, trocou o MDB pela Arena na eleição municipal de 1976, em Princesa Isabel (cidade histórica da Paraiba), e foi candidato a vice na chapa de Sebastião Feliciano dos Santos, o Batinho, mediante a promessa de assumir no meio do mandato.
Passaram-se quatro anos e o compromisso não foi cumprido.
Na eleição seguinte, já rompido com a Arena e de volta ao MDB, Gominho tentava se justificar no palanque:
- Meus amigos, mais vale uma rapadura salgada do que uma promessa doce!
Passaram-se quatro anos e o compromisso não foi cumprido.
Na eleição seguinte, já rompido com a Arena e de volta ao MDB, Gominho tentava se justificar no palanque:
- Meus amigos, mais vale uma rapadura salgada do que uma promessa doce!
A COMIDA IMPORTADA
Zeca Boca de Bacia se tornou, rapidamente, popular na classe política, depois que tentou ser Vereador e chegou até a conhecer Brasília.
Certa ocasião, um Deputado indagou:
E ai, Zeca, o que você gosta de comer?
Zeca:
Eu gosto de muita coisa e, de vez em quando, como comida importada.
O Deputado, perplexo:
Importada? É mesmo?
Zeca:
É galinha d'Angola, crepe suiço, pão francês, mocó da India e até cavaco chinês...
Certa ocasião, um Deputado indagou:
E ai, Zeca, o que você gosta de comer?
Zeca:
Eu gosto de muita coisa e, de vez em quando, como comida importada.
O Deputado, perplexo:
Importada? É mesmo?
Zeca:
É galinha d'Angola, crepe suiço, pão francês, mocó da India e até cavaco chinês...
sábado, 22 de setembro de 2007
CULTURA POLITICA
A ditadura temia o desempenho das oposições nas urnas, nas capitais, por isso só permitiu eleição para Prefeito no interior.
O Deputado Lino Zardo (MDB-RS) fez um discurso virulento, protestando contra a medida:
- Eles têm medo porque nas capitais o eleitorado é politizado. O governo deixa que se vote no interior porque falta cultura aos colonos.
O Deputado Ariosto Jarger (Arena-RS) pediu um aparte imediatamente.
- Qual a sua região eleitoral, nobre Deputado?
- O interior - esclareceu Zardo, constrangido.
- Vossa Excelência tem toda a razão: falta cultura politica aos colonos.
O Deputado Lino Zardo (MDB-RS) fez um discurso virulento, protestando contra a medida:
- Eles têm medo porque nas capitais o eleitorado é politizado. O governo deixa que se vote no interior porque falta cultura aos colonos.
O Deputado Ariosto Jarger (Arena-RS) pediu um aparte imediatamente.
- Qual a sua região eleitoral, nobre Deputado?
- O interior - esclareceu Zardo, constrangido.
- Vossa Excelência tem toda a razão: falta cultura politica aos colonos.
DO FISCO, OUTRA
O governo do Estado também cuidou de rebater os comentários feitos no tópico intitulado "Deve ser por isso", publicado à dias, que trouxe denúncia do Sindicato dos Agentes Fiscais (Sindifisco) acerca do festival de beneficios fiscais que estaria prejudicando a receita estadual em mais de R$ 14 milhões por mês.
O esclarecimento oficial veio da Secretaria Estadual de Receita, mas me chegou tarde, além do horário fixado para entrega desta coluna. A culpa foi unica e exclusivamente do meu i-meio, que deu problema durante toda a tarde dessa quarta. A mensagem será publicada amanhã portanto.
O esclarecimento oficial veio da Secretaria Estadual de Receita, mas me chegou tarde, além do horário fixado para entrega desta coluna. A culpa foi unica e exclusivamente do meu i-meio, que deu problema durante toda a tarde dessa quarta. A mensagem será publicada amanhã portanto.
JOÃO E O ARCEBISPO NO AR
Contada por Vanderlan Farias.
Há poucos dias, Deputados Paraibanos e o Arcebispo Dom Aldo Pagotto foram a Cabrobó, avaliar as obras de transposição do Rio São Francisco.
Mas, durante o vôo, o avião enfretou pesadas turbulências, deixando os passageiros apreensivos. Foi quando o Deputado João Gonçalves correu e se pegou com o Arcebispo.
Ante o espanto dos demais colegas, João se explicou:
Se o avião cair, não é possivel que eu me agarrando com o Arcebispo, não vá direto pro céu...
Há poucos dias, Deputados Paraibanos e o Arcebispo Dom Aldo Pagotto foram a Cabrobó, avaliar as obras de transposição do Rio São Francisco.
Mas, durante o vôo, o avião enfretou pesadas turbulências, deixando os passageiros apreensivos. Foi quando o Deputado João Gonçalves correu e se pegou com o Arcebispo.
Ante o espanto dos demais colegas, João se explicou:
Se o avião cair, não é possivel que eu me agarrando com o Arcebispo, não vá direto pro céu...
CABRINHA DEMAGOGO
Ramiro Pereira era atuante Vereador em São José da Lage (AL) quando mais uma vez se envolveu num bateboca com um colega.
- Vossa excelência é um demagogo - atacou.
Seu oponente já ia responder, mas, sabedor das limitações de Ramiro, optou por tentar revelá-las:
- O que é um demagogo, nobre vereador?
- Sei não. Mas deve ser um cabrinha safado assim da sua marca!
A sessão quase acaba em pancadaria.
- Vossa excelência é um demagogo - atacou.
Seu oponente já ia responder, mas, sabedor das limitações de Ramiro, optou por tentar revelá-las:
- O que é um demagogo, nobre vereador?
- Sei não. Mas deve ser um cabrinha safado assim da sua marca!
A sessão quase acaba em pancadaria.
A LEI DA GRAVIDADE
Contada por Marilia Maia.
Certa vez, o Prefeito Isauro Camilo, de Apodi (RN) convocou os técnicos da companhia de águas para fazer o saneamento da cidade, usando as águas da lagoa da região.
Após levantamentos, os técnicos concluiram ser impossível.
O Perfeito:
E por aqui?
O chefe da equipa:
A água não dá para vir até Apodi, por causa da Lei da Gravidade.
O Perfeito:
Pois, fiquem sabendo. Se a Lei for Municipal, eu revogo. Se for Estadual, peço pro Governador Dinarte Mariz revogar. E, se for Federal, meu Compadre Deputado Vingt Rosado, acaba com ela em Brasilia. E estamos conversados. Aqui, em Apoldi, não terá mais essa tal de Lei da Gravidade...
Certa vez, o Prefeito Isauro Camilo, de Apodi (RN) convocou os técnicos da companhia de águas para fazer o saneamento da cidade, usando as águas da lagoa da região.
Após levantamentos, os técnicos concluiram ser impossível.
O Perfeito:
E por aqui?
O chefe da equipa:
A água não dá para vir até Apodi, por causa da Lei da Gravidade.
O Perfeito:
Pois, fiquem sabendo. Se a Lei for Municipal, eu revogo. Se for Estadual, peço pro Governador Dinarte Mariz revogar. E, se for Federal, meu Compadre Deputado Vingt Rosado, acaba com ela em Brasilia. E estamos conversados. Aqui, em Apoldi, não terá mais essa tal de Lei da Gravidade...
FACILIDADE PRA FAZER AMIGO
Contada por Marizaldo Rocha. Seu Chico era motorista da ambulância da Prefeitura de Olivedos, há bastante tempo.
Certo dia, ao conduzir um paciente para o Hospital de Campina Grande, atrapalhou-se no trânsito e entrou na contramão na Rua João Pessoa.
Até atingir o final da rua, na Praça Félix Araújo, vários motoristas deram luz alta e acenaram com a mão.
Ele olhou para o banco do carona e afirmou para o parente do doente que conduzia:
Tá vendo? A vantagem de trabalhar em carro oficial, chapa branca, de prefeitura, é essa. A gente faz muita amizade.
Certo dia, ao conduzir um paciente para o Hospital de Campina Grande, atrapalhou-se no trânsito e entrou na contramão na Rua João Pessoa.
Até atingir o final da rua, na Praça Félix Araújo, vários motoristas deram luz alta e acenaram com a mão.
Ele olhou para o banco do carona e afirmou para o parente do doente que conduzia:
Tá vendo? A vantagem de trabalhar em carro oficial, chapa branca, de prefeitura, é essa. A gente faz muita amizade.
É FARROUPILHA
Interventor no Rio Grande do Sul, o General Flores da Cunha detestava perder no carteado e, certa vez, impôs à mesa, arrastando as fichas:
- Ganhei! Formei uma Farroupilha, o maior jogo numa mesa gaúcha!
Eram só cinco cartas de naipes diferentes. O jogo seguiu e logo depois um dos seus adversários exclamou:
- É Farroupilha!
- Esse jogo só vale uma vez! - reagiu o General, recolhendo as fichas com a mão esquerda e segurando um revolver 38 com a direita.
- Ganhei! Formei uma Farroupilha, o maior jogo numa mesa gaúcha!
Eram só cinco cartas de naipes diferentes. O jogo seguiu e logo depois um dos seus adversários exclamou:
- É Farroupilha!
- Esse jogo só vale uma vez! - reagiu o General, recolhendo as fichas com a mão esquerda e segurando um revolver 38 com a direita.
RESISTENCIA DE AMADORES
Nos tempos de chumbo de 1964, Leonel Brizola confiou ao amigo Danilo Groff a missão de mobilizar aviões para transportar ao Rio Grande do Sul, o maior número possível de interessados em resistir ao golpe militar.
Certo de que estavam grampeados, Brizola combinou falar apenas em codigo, ao telefone.
De fato, ao ligar dias depois, Groff informou:
- Consegui arrumar os passarinhos!
- Muito bem! Quando eles voam? - perguntou Brizola, em código.
- Só faltam os pilotos - informou Groff, entregando o ouro aos bandidos.
Certo de que estavam grampeados, Brizola combinou falar apenas em codigo, ao telefone.
De fato, ao ligar dias depois, Groff informou:
- Consegui arrumar os passarinhos!
- Muito bem! Quando eles voam? - perguntou Brizola, em código.
- Só faltam os pilotos - informou Groff, entregando o ouro aos bandidos.
OS DEFEITOS DO CANDIDATO
Contada por Carlos Magno.
Quando ainda discutia com amigos se deveria ou não ser candidato, Marivaldo Rocha ouviu muitos conselhos.
Alguns amigos pediam para que ele não entrasse na politica. Outros incentivavam.
Certo dia, ele decidiu se consultar com Zé Galego, pessoa respeitada em Olivedos e requisitada para dar conselhos, que foi logo indagando:
Primeiro, quero que responda o seguinte: você tem algum defeito? Bebe, fuma ou joga?
Marivaldo:
Não.
Em seguida, refletiu melhor e completou:
Defeito mesmo só esse de ser pobre. Quer um maior?
Quando ainda discutia com amigos se deveria ou não ser candidato, Marivaldo Rocha ouviu muitos conselhos.
Alguns amigos pediam para que ele não entrasse na politica. Outros incentivavam.
Certo dia, ele decidiu se consultar com Zé Galego, pessoa respeitada em Olivedos e requisitada para dar conselhos, que foi logo indagando:
Primeiro, quero que responda o seguinte: você tem algum defeito? Bebe, fuma ou joga?
Marivaldo:
Não.
Em seguida, refletiu melhor e completou:
Defeito mesmo só esse de ser pobre. Quer um maior?
sábado, 15 de setembro de 2007
AVALIANDO MELHOR
Há poucos dias, militantes do PMDB procuravam o Senador Zé Maranhão, para programar uma reunião, num próximo sábado, visando discutir as estrategias
O ex-Vereador Fernando Milanez, que lidera um bloco de candidatos a vereador, sugeriu:
- Pode ser, inclusive, na sua residencia, Governador Maranhão.
O Senador olhou para Milanez, avaliou os custos e arrematou:
Não, acho melhor que seja um café da manhã na sua residencia, onde você é conhecido por receber muito bem...
O ex-Vereador Fernando Milanez, que lidera um bloco de candidatos a vereador, sugeriu:
- Pode ser, inclusive, na sua residencia, Governador Maranhão.
O Senador olhou para Milanez, avaliou os custos e arrematou:
Não, acho melhor que seja um café da manhã na sua residencia, onde você é conhecido por receber muito bem...
SEM INTERMEDIÁRIOS
Só no Brasil se pode encontrar disto:
Antigamente, ao encerrar uma votação no plenário, o Presidente da Câmara dos Deputados proclamava:
- O item da pauta foi aprovado. A matéria agora vai ao Senado Federal (ou à sanção presidencial, dependendo do caso).
Após os últimos acontecimentos, o Deputado Ibsen Pinheiro (PMDB-RS), que já sentou naquela cadeira, propõe novo texto para as circustâncias,
- O itm foi aprovado. A matéria agora vai ao Supremo Tribunal Federal!
Antigamente, ao encerrar uma votação no plenário, o Presidente da Câmara dos Deputados proclamava:
- O item da pauta foi aprovado. A matéria agora vai ao Senado Federal (ou à sanção presidencial, dependendo do caso).
Após os últimos acontecimentos, o Deputado Ibsen Pinheiro (PMDB-RS), que já sentou naquela cadeira, propõe novo texto para as circustâncias,
- O itm foi aprovado. A matéria agora vai ao Supremo Tribunal Federal!
REMÉDIO PARA DESPERTAR
A esposa de um Perfeito da Região do Brejo, frustrada com o desempenho pouco viril do esposo, procurou uma rezadeira para se aconselhar.
A rezadeira sugeriu:
- Um ovo de pata, batido no liquidificador com uma fanta laranja, todo o dia. Tomar de uma vez.
Dois meses depois a rezadeira se encontrou com a esposa carente:
E, então comadre, o remedio fez efeito?
A esposa:
Ainda não teve resultado...
A rezadeira:
O caso de seu marido é brado...
A esposa:
Só se bater a pata com penas e tudo.
A rezadeira:
É, pode ser...
A rezadeira sugeriu:
- Um ovo de pata, batido no liquidificador com uma fanta laranja, todo o dia. Tomar de uma vez.
Dois meses depois a rezadeira se encontrou com a esposa carente:
E, então comadre, o remedio fez efeito?
A esposa:
Ainda não teve resultado...
A rezadeira:
O caso de seu marido é brado...
A esposa:
Só se bater a pata com penas e tudo.
A rezadeira:
É, pode ser...
QUEM MANDA
O Deputado Ibsen Pinheiro (PMDB-RS), que já enfrentou o seu calvario em uma cassação de mandato, almoçou á dias com o ex-Deputado e ex-Ministro Luiz Roberto Ponte no restaurante Piantella, em Brasilia.
O papo, claro, era a cassação do Senador Renan Calheitros. Ibsen observou:
- Pois é, meu caro, a gente ainda vai ter concurso para parlamentar e eleição para editores (jornalistas). São eles que governam o País...
O papo, claro, era a cassação do Senador Renan Calheitros. Ibsen observou:
- Pois é, meu caro, a gente ainda vai ter concurso para parlamentar e eleição para editores (jornalistas). São eles que governam o País...
AJOELHOU, MAS NÃO REZOULLLL
O Deputado Zé Aldemir, que já anda escanteado em suas pretensões de disputar a Prefeitura de Cajazeiras pelo Prefeito Carlos António, continua injuriado contra o seu colega Lindolfo Pires.
Há dias, Zé Aldemir fez uma revelação impressionante, na Assembleia:
Na eleição de 2002, Lindolfo se ajoelhou, e jurou que votaria em Ronaldo. No fim, votou em Maranhõ. Ele é useiro em trair.
Um assessor de Lindolfo, que estava ao lado, se afastou pra comentar:
Ajoelhou tem de rezar. Ele pode até ter se ajoelhado, mas não rezou... Então, não valeu!
Há dias, Zé Aldemir fez uma revelação impressionante, na Assembleia:
Na eleição de 2002, Lindolfo se ajoelhou, e jurou que votaria em Ronaldo. No fim, votou em Maranhõ. Ele é useiro em trair.
Um assessor de Lindolfo, que estava ao lado, se afastou pra comentar:
Ajoelhou tem de rezar. Ele pode até ter se ajoelhado, mas não rezou... Então, não valeu!
DE OLHO BEM ABERTO
Contado por Carlos de Castro.
No final da convenção nacional do PMDB, em Março, em Brasilia, eram duas da manhã, muitas cervejas depois, Carlos de Castro, o cantor Netinho Lins e o Deputado Ivaldo Morais ainda discutiam sobre o futuro do Partido.
Foi quando Carlos sugeriu:
Deputado, o senhor está muito cansado. Não é hora de ir dormir? Ivaldo, que estava no mesmo apartamento do vereador Expedito Pereira, respondeu sonolento:
Agora não.
Carlos:
Oxente, e por que?
Ivaldo:
Só vou quando tiver certeza que Expedito esta dormindo. Ele é meu suplente, e nunca se sabe o que pode acontecer...
No final da convenção nacional do PMDB, em Março, em Brasilia, eram duas da manhã, muitas cervejas depois, Carlos de Castro, o cantor Netinho Lins e o Deputado Ivaldo Morais ainda discutiam sobre o futuro do Partido.
Foi quando Carlos sugeriu:
Deputado, o senhor está muito cansado. Não é hora de ir dormir? Ivaldo, que estava no mesmo apartamento do vereador Expedito Pereira, respondeu sonolento:
Agora não.
Carlos:
Oxente, e por que?
Ivaldo:
Só vou quando tiver certeza que Expedito esta dormindo. Ele é meu suplente, e nunca se sabe o que pode acontecer...
REUNIÃO ESPÍRITA
Leonel Brizola confiou ao economista Marlan Rocha a missão de percorre o interior do País para organizar o PDT, que acabara de fundar.
Ao chegar em Barreiras, na Bahia profunda, Marlan procurou um militante getulhista histórico, Aluizio Mármore , e pediu para organizar uma reunião com velhos trabalhistas das redondess.
Mármore apens sorriu:
- Amanhã cedo pego voceê no hotel e vamos ao cemitrio. Estão todos lá.
Ao chegar em Barreiras, na Bahia profunda, Marlan procurou um militante getulhista histórico, Aluizio Mármore , e pediu para organizar uma reunião com velhos trabalhistas das redondess.
Mármore apens sorriu:
- Amanhã cedo pego voceê no hotel e vamos ao cemitrio. Estão todos lá.
LULA QUER VIRAR ENÓLOGO
O Presidente Lula descartou o antigo gosto pela caninha ou pelo uísque: confidenciou na inauguração de uma escola do Senai em Petrolina (PE) que agora deseja aprender mais sobre vinhos e fazer um curso de degustação com um enólogo, sem abrir mão, claro, da tarefa de escolher as bebidas:
- Vou selecionar os dez melhores vinhos do Brasil, de todas as regiões, para servir nas minhas recepções.
Tenho certeza de que não irão fazer feio. "Hic"!
- Vou selecionar os dez melhores vinhos do Brasil, de todas as regiões, para servir nas minhas recepções.
Tenho certeza de que não irão fazer feio. "Hic"!
NÃO TE FRESQUEIA, TCHÊ
O líder Gaúcho Flores da Cunha era do tipo que não guardava papas na língua e zelava pela reputação dos machos do Rio Grande do Sul.
Mas certa vez, num comicio em Uruguaiana, ao ser saudado, um orador local exagerou nos elogios:
- Bravo General, corpo de espartano, cérebro ateniense, coração de pomba, alma de dama...
Ele chama o chefe político e ordena, interrompendo o discurso:
- Tira esse demente daqui antes que ele me chame de fresco.
Mas certa vez, num comicio em Uruguaiana, ao ser saudado, um orador local exagerou nos elogios:
- Bravo General, corpo de espartano, cérebro ateniense, coração de pomba, alma de dama...
Ele chama o chefe político e ordena, interrompendo o discurso:
- Tira esse demente daqui antes que ele me chame de fresco.
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
O GOLO DO CORONEL
O Coronel Chico Heráclito convidou o Central de Caruaru para ir a Limoeiro, enfrentar a seleção local, no dia do aniversário da cidade.
O jogo seguia zero a zero, quando o juiz, pressiondo pelo Coronel, marcou um pênlti contra o Central.
Os jogadores se revoltaram, mas não teve jeito, o juiz confirmou.
Ai, o jogador de Limoeiro correu, bateu e chutou... pra fora.
O Coronel invadiu o campo e mandou validar o golo.
O juiz:
Mas, o jogador bateu pra fora, Coronel.
Chico Heráclio:
Depende do ângulo. Ele chutou certo. A trave é que estava no lugar errado. Foi Gol!!!
E foi, mesmo...
O jogo seguia zero a zero, quando o juiz, pressiondo pelo Coronel, marcou um pênlti contra o Central.
Os jogadores se revoltaram, mas não teve jeito, o juiz confirmou.
Ai, o jogador de Limoeiro correu, bateu e chutou... pra fora.
O Coronel invadiu o campo e mandou validar o golo.
O juiz:
Mas, o jogador bateu pra fora, Coronel.
Chico Heráclio:
Depende do ângulo. Ele chutou certo. A trave é que estava no lugar errado. Foi Gol!!!
E foi, mesmo...
TORTURA E SACRIFICIO
Jânio Quadros era Governador e vivia às turras com o Jornal - O Estado de S. Paulo, cuja independencia não tolerava, nem as insinuações sobre o seu ego aos copos.
Após intensa negociação, da qual participaram politicos como José Sarney, Jânio fez uma visita ao dono do jornal, Julio de Mesquita Neto, que logo ofereceu ótimas opções de uísque.
Jànio soltou uma lorota.
- Mas Dr. Julio, eu não bebo! Só aprecio leite!
O anfitrião pediu licença, foi à cozinha, arranjou uma enorme caneca, usada para beber chope, e a encheu de leite.
Enquanto durou a visita, Jânio não largou o canecão.
Disciplinadamente, bebeu tudo. Um litro de leite.
Após intensa negociação, da qual participaram politicos como José Sarney, Jânio fez uma visita ao dono do jornal, Julio de Mesquita Neto, que logo ofereceu ótimas opções de uísque.
Jànio soltou uma lorota.
- Mas Dr. Julio, eu não bebo! Só aprecio leite!
O anfitrião pediu licença, foi à cozinha, arranjou uma enorme caneca, usada para beber chope, e a encheu de leite.
Enquanto durou a visita, Jânio não largou o canecão.
Disciplinadamente, bebeu tudo. Um litro de leite.
DOAÇÃO DE CAIXA
O Deputado João Gonçalves compra logo um caixão, quando sabe do falecimento de um eleitor.
Há poucos dias, mal soube da morte de um cidadão, mandou entregar um caixão.
Depois, como de habito, foi à casa dos parentes para seguir no sepultamento. Ai, na hora que levantaram o caixão, o fundo ruiu e o defundo... despencou.
Pego de surpresa, mandou comprar outro, enquanto confortava os parentes:
É bom, porque dá mais tempo para a gente velar o falecido.
Há poucos dias, mal soube da morte de um cidadão, mandou entregar um caixão.
Depois, como de habito, foi à casa dos parentes para seguir no sepultamento. Ai, na hora que levantaram o caixão, o fundo ruiu e o defundo... despencou.
Pego de surpresa, mandou comprar outro, enquanto confortava os parentes:
É bom, porque dá mais tempo para a gente velar o falecido.
SENTENÇA DE MORTE
Papel em branco aceita tudo. Em Vajota (CE), o candidato a Perfeito Gentil Pires (PSB) convenceu um adversário a ser seu vice prometendo renunciar em dois anos.
E entregou a ele um papel em branco com a sua assinatura.
Eleito, Gentil não cumpriu o trato. E a vingança foi cruel:
A Câmara Municipal recebeu uma carta-renúncia, onde ele confessava bater na mulher, beber muito e não se sentir "em condições morais" para o cargo.
Destituído, ele reconheceu a sua assinatura, mas não a carta.
Moral da história: assinar em branco é a sentensa de morte amanhã.
E entregou a ele um papel em branco com a sua assinatura.
Eleito, Gentil não cumpriu o trato. E a vingança foi cruel:
A Câmara Municipal recebeu uma carta-renúncia, onde ele confessava bater na mulher, beber muito e não se sentir "em condições morais" para o cargo.
Destituído, ele reconheceu a sua assinatura, mas não a carta.
Moral da história: assinar em branco é a sentensa de morte amanhã.
O PEDIDO DO DINHEIRO
Enviada por Adriana Galvão.
Um menino, enviou uma carta endereçada a "Deus Brasil".
O carteiro ficou confuso e julgou melhor entregar ao Presidente Lula.
Lula recebeu, ficou comovido e resolveu doar R$ 10, entendendo que R$ 100 seria demais para um menino de cinco anos.
O menino recebeu o dinheiro, e decidiu responder para o endereço do remetente:
Prezado Deus, muito obrigado por mandar o dinheiro. Mas, peço que, da próxima vez, mande direto para o endereço, sem passar em Brasilia. Aqueles bandidos ficam com 90%.
Um menino, enviou uma carta endereçada a "Deus Brasil".
O carteiro ficou confuso e julgou melhor entregar ao Presidente Lula.
Lula recebeu, ficou comovido e resolveu doar R$ 10, entendendo que R$ 100 seria demais para um menino de cinco anos.
O menino recebeu o dinheiro, e decidiu responder para o endereço do remetente:
Prezado Deus, muito obrigado por mandar o dinheiro. Mas, peço que, da próxima vez, mande direto para o endereço, sem passar em Brasilia. Aqueles bandidos ficam com 90%.
AMADURECIMENTO CARO
Foi de Teotônio Vilela Filho, em 1982, a idéia de lançar Sérgio Moreira, outro jovem usineiro, para Deputado Federal.
Moreira não se elegeu.
Inexperiente, foi impiedosamente roubado por cabos eleitorais vigaristas. Perdeu muito dinheiro.
Mas Teotônio Vilela não aceitou dividir a culpa:
- Você devia me agradecer. Fiz de você um homem.
Era um menino e, depois da campanha, virou um homem!
Moreira - Hoje secretário de Vilela, em Alagoas - não se conformou:
- Se eu soubesse que iria custar tão caro, preferia continuar menino...
Moreira não se elegeu.
Inexperiente, foi impiedosamente roubado por cabos eleitorais vigaristas. Perdeu muito dinheiro.
Mas Teotônio Vilela não aceitou dividir a culpa:
- Você devia me agradecer. Fiz de você um homem.
Era um menino e, depois da campanha, virou um homem!
Moreira - Hoje secretário de Vilela, em Alagoas - não se conformou:
- Se eu soubesse que iria custar tão caro, preferia continuar menino...
CONTA DE SOMAR
Homem sério, o líder mineiro Milton Campos nunca foi daqueles políticos que tentam explicar o inexplicável.
Ele perdeu para João Goulart, em 1960, a eleição para vice-presidente da Republica, que na época não era "casada" com a de presidente.
Na expectativa de obter uma avaliação profunda do seu próprio insucesso, um jornalista provocou:
- Dr. Milton, por que o senhor perdeu?
- Perdi porque ele teve mais votos - disse, encerrando a conversa mole.
Ele perdeu para João Goulart, em 1960, a eleição para vice-presidente da Republica, que na época não era "casada" com a de presidente.
Na expectativa de obter uma avaliação profunda do seu próprio insucesso, um jornalista provocou:
- Dr. Milton, por que o senhor perdeu?
- Perdi porque ele teve mais votos - disse, encerrando a conversa mole.
terça-feira, 4 de setembro de 2007
REDONDAMENTE LIMITADO
Se denúncias envolvendo parlamentares provocam revolta, a qualificação de boa parte deles tampouco motiva o respeito dos eleitores.
Na CPI do Apagão Aéreo, o coordenador de Prevenção de Acidentes da Infraero explicava que se medem as pistas dos aeroportos com "régua milimetrada" quando o relator Marcos Maia (PT-RS) interrompeu, com ar de especialista:
- Quadrada ou redonda?
- Redonda?!?! - espantou-se o depoente, em meio a gargalhadas gerais.
Na CPI do Apagão Aéreo, o coordenador de Prevenção de Acidentes da Infraero explicava que se medem as pistas dos aeroportos com "régua milimetrada" quando o relator Marcos Maia (PT-RS) interrompeu, com ar de especialista:
- Quadrada ou redonda?
- Redonda?!?! - espantou-se o depoente, em meio a gargalhadas gerais.
A QUEM PERTENCE
O Deputado paribano circula por Brasilia quando, de repente, se depara com uma blitz. Ele pára o carro, protesta que é Deputado, mas os policiais fazem uma varredura completa no veículo.
Então, aconteceu o pior:
O policia encontrou um pacote com cocaína, e indaga:
Essa droga pertence ao senhor?
O Deputado olha, como que espantado, respira fundo e revida com outra indagação:
Você achou essa droga, dentro do carro, foi?
O policial confirma.
O Deputado, já ligando o carro:
Eu sei, desde pequeno, que quem acha é o dono!
Então, aconteceu o pior:
O policia encontrou um pacote com cocaína, e indaga:
Essa droga pertence ao senhor?
O Deputado olha, como que espantado, respira fundo e revida com outra indagação:
Você achou essa droga, dentro do carro, foi?
O policial confirma.
O Deputado, já ligando o carro:
Eu sei, desde pequeno, que quem acha é o dono!
DEUS É TESTEMUNHA
O Senador Mello Viana abandonou as hostes do brigadeiro Eduardo Gomes e virou militante apaixonado da candidatura do general Eurico Gaspar Dutra, na campanha presidencial de 1945.
Num comício em Belo Horizonte, ergueu as mãos para os céus e pediu a Deus que Dutra fosse eleito.
Padre Dutra, eleitor do brigadeiro, foi correndo contar a cena para Milton Campos:
- O senhor precisava ver a cara do Mello Viana dirigindo-se a Deus!
- Pois eu queria era ver a cara de Deus - respondeu Campos.
Num comício em Belo Horizonte, ergueu as mãos para os céus e pediu a Deus que Dutra fosse eleito.
Padre Dutra, eleitor do brigadeiro, foi correndo contar a cena para Milton Campos:
- O senhor precisava ver a cara do Mello Viana dirigindo-se a Deus!
- Pois eu queria era ver a cara de Deus - respondeu Campos.
A RELIQUIA DA FUNERÁRIA
Contanda por Bérgson Freire.
O dono da funerária estava preparando o corpo de Seu Chagas pra cremação, e ficou impressionado com o tamanho do seu membro.
Com espíriro científico, decidiu cortar o bráulio do cadáver, para guardar como uma relíquia. Colocou num vidro com formol e o levou pra casa.
Quando chegou em casa e exibiu sua relíquia, a esposa Maria ficou agitada e não se conteve:
Meu Deus, o Chagas morreu! E desmaiou.
O dono da funerária estava preparando o corpo de Seu Chagas pra cremação, e ficou impressionado com o tamanho do seu membro.
Com espíriro científico, decidiu cortar o bráulio do cadáver, para guardar como uma relíquia. Colocou num vidro com formol e o levou pra casa.
Quando chegou em casa e exibiu sua relíquia, a esposa Maria ficou agitada e não se conteve:
Meu Deus, o Chagas morreu! E desmaiou.
OS GASTOS COM EDUCAÇÃO
Esta vem de Minas Gerais.
Os técnicos do TCU concluíram auditoria na prefeitura de São Francisco da Glória e encerraram elogiando o Perfeito por ter aplicado 40% com educação:
Nem precisava aplicar tanto, Prefeito.
O Prefeito, vaidoso:
Aplicar em educação é importante, e nós gastamos muito com transporte escolar. O auditor do TCU:
Mesmo assim, foi muito...
Foi quando o zeloso secretário se atravessou:
Para vocês terem uma ideia, nós transportamos mais de 800 eleitores por dia, só na zona rural...
O Perfeito quase teve um AVC.
Os técnicos do TCU concluíram auditoria na prefeitura de São Francisco da Glória e encerraram elogiando o Perfeito por ter aplicado 40% com educação:
Nem precisava aplicar tanto, Prefeito.
O Prefeito, vaidoso:
Aplicar em educação é importante, e nós gastamos muito com transporte escolar. O auditor do TCU:
Mesmo assim, foi muito...
Foi quando o zeloso secretário se atravessou:
Para vocês terem uma ideia, nós transportamos mais de 800 eleitores por dia, só na zona rural...
O Perfeito quase teve um AVC.
OS GASTOS DE CAMPANHA
O coronel Vitorino Freire, Governador do Maranhão, soube pelos jornais que o Perfeito de Bacabal tinha usado dinheiro da perfeitura para se reeleger e o convocou em palácio.
Vitorino:
É verdade o que os jornais estão dizendo, Alencar?
O Perfeito:
A campanha foi muito cara, Governador...
E ante o espanto de Vitorino, arrematou:
Até do meu eu gastei...
Vitorino:
Sendo assim...
Vitorino:
É verdade o que os jornais estão dizendo, Alencar?
O Perfeito:
A campanha foi muito cara, Governador...
E ante o espanto de Vitorino, arrematou:
Até do meu eu gastei...
Vitorino:
Sendo assim...
EU BEBO, SIM
Flores da Cunha foi um dos maiores líderes políticos do Rio Grande do Sul, mesmo com a reputação de emérito boêmio, chegado ao carteado, às bebidas e às mulheres, como acusou um adversário, num comício:
- Não bebo, não jogo e nem ando com mulheres de vida duvidosa!
O lider gaúcho ganhou a eleição admitindo, sem medo de ser feliz:
- Pois eu bebo, fumo, jogo, ando com mulheres... E tenho votos.
- Não bebo, não jogo e nem ando com mulheres de vida duvidosa!
O lider gaúcho ganhou a eleição admitindo, sem medo de ser feliz:
- Pois eu bebo, fumo, jogo, ando com mulheres... E tenho votos.
NA HORA DOS CUMPRIMENTOS
O relacionamento entre membros dos clãs Gaudêncio e Cunha Lima sempre variou conforme as condições atmosféricas. O tempo está bom e, então, fecha de repente.
Quando o empresário José Carlos da Silva Júnior, que era suplente, foi tomar posse no Senado, com a licença de Ronaldo Cunha Lima, Manezinho esteve na solenidade, em Brasilia.
Ronaldo se encontrou com Manezinho e perguntou:
Veio aqui só para assistir a posse de José Carlos?
Manezinho:
Não, vim assistir sua saída!
Quando o empresário José Carlos da Silva Júnior, que era suplente, foi tomar posse no Senado, com a licença de Ronaldo Cunha Lima, Manezinho esteve na solenidade, em Brasilia.
Ronaldo se encontrou com Manezinho e perguntou:
Veio aqui só para assistir a posse de José Carlos?
Manezinho:
Não, vim assistir sua saída!
SEM CONTESTAÇÕES
Filiado à Arena, Horário Vargas quase se deu mal ao apoiar o candidato do MDB à prefeitura de Ponta Grossa (PR), em 1976.
O Partido se reuniu para expulsá-lo, mas na hora agá ele nem sequer foi admoestado.
- Você tinha muito apoio? - quis saber um repórter intrigado.
- 38 - respondeu o político, secamente.
- Votos?
- 38 cano longo, carga dupla...
O Partido se reuniu para expulsá-lo, mas na hora agá ele nem sequer foi admoestado.
- Você tinha muito apoio? - quis saber um repórter intrigado.
- 38 - respondeu o político, secamente.
- Votos?
- 38 cano longo, carga dupla...
A MORTE DE SALIM
Contada por Ariosto, de Nova Iorque.
A mulher do Turco Salim morreu e ele foi colocar um anúncio no jornal New York Times:
Minha, filha, quero fazer um anúncio.
A atendente:
Pois não, pode falar. Que anúncio vai querer.
Salim:
Sarah morreu.
A atendente:
Seu Salim, o senhor pode escrever cinco palavras pelo mesmo preço.
Salim:
Ah é? Então bota assim:
Sarah morreu. Vendo Ford 89.
A mulher do Turco Salim morreu e ele foi colocar um anúncio no jornal New York Times:
Minha, filha, quero fazer um anúncio.
A atendente:
Pois não, pode falar. Que anúncio vai querer.
Salim:
Sarah morreu.
A atendente:
Seu Salim, o senhor pode escrever cinco palavras pelo mesmo preço.
Salim:
Ah é? Então bota assim:
Sarah morreu. Vendo Ford 89.
A DEMISSÃO DO COVEIRO
Contada por Ednaldo Alves.
Os aliados João Batista e Nicolau solicitaram audiência com o Prefeito Osmar de Aquino, de Patos, só para pedir a demissão do coveiro da cidade.
Osmar ouviu atentamente e, no final, indagou:
É isto que vocês querem mesmo?
Eles confirmaram, taxativamente.
Então, Osmar arrematou:
Eu demito, mas, antes, vocês vão assinar um termo, se responsabilizando pela feira e manutenção da familia, pois os filhos dele não têm culpa de nada...
Os dois desistiram na hora.
Os aliados João Batista e Nicolau solicitaram audiência com o Prefeito Osmar de Aquino, de Patos, só para pedir a demissão do coveiro da cidade.
Osmar ouviu atentamente e, no final, indagou:
É isto que vocês querem mesmo?
Eles confirmaram, taxativamente.
Então, Osmar arrematou:
Eu demito, mas, antes, vocês vão assinar um termo, se responsabilizando pela feira e manutenção da familia, pois os filhos dele não têm culpa de nada...
Os dois desistiram na hora.
NÃO TEM PERIGO
Homem recatado, Djalma Marinho sempre foi respeitado como um politico sábio, no Rio Grande do Norte ou em Brasilia.
Não era para menos. Certa vez, em campanha no interior, o veterano político acabou atraído para dançar com uma eleitora numa festa.
Um amigo resolveu brincar com a situação, mesmo sabendo do comportamento reto de Marinho:
- Dr. Djalma, e se a sua esposa ficar sabendo disso?
- Minha mulher não acredita em ressurreição, meu caro - respondeu.
Não era para menos. Certa vez, em campanha no interior, o veterano político acabou atraído para dançar com uma eleitora numa festa.
Um amigo resolveu brincar com a situação, mesmo sabendo do comportamento reto de Marinho:
- Dr. Djalma, e se a sua esposa ficar sabendo disso?
- Minha mulher não acredita em ressurreição, meu caro - respondeu.
ALINHAMENTO DE JUMENTOS
Não há quem supere o verve popular.
Um ouvinte de Alagoinha telefona para o jornalista Marcelo José, no Jornal da Manhã, e dá uma informação surpreendente.
Ele diz:
Marcelo, estou abrindo uma oficina somente para alinhamento de jumentos.
Marcelo se espanta:
Como é que é? Alinhamento de jumentos?
O ouvinte:
Meu amigo, é que tem tanto buraco na estrada de Alagoinha, que até os jumentos estão ficando desalinhado nos catabios...
Um ouvinte de Alagoinha telefona para o jornalista Marcelo José, no Jornal da Manhã, e dá uma informação surpreendente.
Ele diz:
Marcelo, estou abrindo uma oficina somente para alinhamento de jumentos.
Marcelo se espanta:
Como é que é? Alinhamento de jumentos?
O ouvinte:
Meu amigo, é que tem tanto buraco na estrada de Alagoinha, que até os jumentos estão ficando desalinhado nos catabios...
ACORDO SALVADOR
O Vereador Totó Bezerra, de Teresina (PI), fotógrafo, certa vez recebeu em sua loja - vizinha a um banco - a visita do Deputado João Clímaco.
De repente chegou um eleitor e pediu dinheiro emprestado ao Vereador.
Clímaco meteu o bedelho para livrar o amigo do constrangimento:
- Você está vendo o banco aqui do lado? - perguntou ao eleitor - Pois o Totó não pode emprestar dinheiro a você porque tem um acordo com o banco.
Nem ele empresta dinheiro, nem o banco tira retrato.
De repente chegou um eleitor e pediu dinheiro emprestado ao Vereador.
Clímaco meteu o bedelho para livrar o amigo do constrangimento:
- Você está vendo o banco aqui do lado? - perguntou ao eleitor - Pois o Totó não pode emprestar dinheiro a você porque tem um acordo com o banco.
Nem ele empresta dinheiro, nem o banco tira retrato.
O GOSTO DA ACETONA
O sonoplasta Marron Sullivan ficou conhecido porque, em certa ocasião, tomou quase uma garrafa de acetona, pensando ser aguardente.
Mas eu tomei enganado... - justificou.
Há dias, Marron aniversariou e, dentre os presentes ele ganhou uma garrafa de acetona de um amigo, achando que ele tinha gostado da bebida.
Indagado se tinha tomado a acetona, mesmo sabendo, Marron respondeu:
Claro que eu tomei!
Então explicou:
Eu não podia deixar de tomar. Foi um presente...
Mas eu tomei enganado... - justificou.
Há dias, Marron aniversariou e, dentre os presentes ele ganhou uma garrafa de acetona de um amigo, achando que ele tinha gostado da bebida.
Indagado se tinha tomado a acetona, mesmo sabendo, Marron respondeu:
Claro que eu tomei!
Então explicou:
Eu não podia deixar de tomar. Foi um presente...
RIGOR CONVENTUAL
Era um almoço oferecido a empresários de outros Estados, no Palácio das Princesas, pelo então Governador Roberto Magalhães.
Durante a sobremesa, um dos convidados elogiou a fruta servida.
- É um fruto divino! - brincou Sileno Ribeiro, poderoso Secretário do Gabinete Civil de Magalhães. Brincou com fogo.
D. Jane, a influente primeira-dama, católica ferverosa, achou que o secretário cometera uma blasfémia. E exigiu a sua demissão. Foi atendida.
Durante a sobremesa, um dos convidados elogiou a fruta servida.
- É um fruto divino! - brincou Sileno Ribeiro, poderoso Secretário do Gabinete Civil de Magalhães. Brincou com fogo.
D. Jane, a influente primeira-dama, católica ferverosa, achou que o secretário cometera uma blasfémia. E exigiu a sua demissão. Foi atendida.
O SECA-PIMENTEIRA
A empregada doméstica do então Ministro José Eduardo Andrade Vieira, em sua casa de Brasilia, era muito religiosa.
Certo dia, convenceu o patrão a cultivar um pezinho de arruda, para espantar energias negativas, mau olhado etc.
A planta cresceu, ficou robusta, bonita e cheirosa até ao dia em que Andrade Vieira recebeu a visita do Ministro da Fazenda de FHC, Pedro Malan.
Já no dia seguinte à visita, a planta amanheceu murcha de dar dó.
- Nossa, esse homem seca até pimenteira! - espantou-se a empregada.
Andrade Vieira logo veria o seu Banco Bamerindus garfado pela tucanagem.
Certo dia, convenceu o patrão a cultivar um pezinho de arruda, para espantar energias negativas, mau olhado etc.
A planta cresceu, ficou robusta, bonita e cheirosa até ao dia em que Andrade Vieira recebeu a visita do Ministro da Fazenda de FHC, Pedro Malan.
Já no dia seguinte à visita, a planta amanheceu murcha de dar dó.
- Nossa, esse homem seca até pimenteira! - espantou-se a empregada.
Andrade Vieira logo veria o seu Banco Bamerindus garfado pela tucanagem.
QUEM É BOM NÃO PAGA
Joseph Schender, taxista de Nova Iorque, olha desconfiado para o jornalista brasileiro, que indaga, em inglês:
Tem quantos filhos?
Joseph, também em Inglês:
Três.
O jornalista:
Estão na faculdade?
Joseph responde meio de lado:
Sim.
O jornalista:
É caro?
Joseph:
Sim nos EUA, US$ 45 mil ano. Dá uma pausa e acrescenta: Mas, nos EUA, os bons atletas não precisam pagar faculdade.
O jornalista:
Seus filhos são atletas?
Joseph:
São.
O jornalista:
Assim, você não paga...
Joseph lamenta:
Eles não são bons o suficiente...
Tem quantos filhos?
Joseph, também em Inglês:
Três.
O jornalista:
Estão na faculdade?
Joseph responde meio de lado:
Sim.
O jornalista:
É caro?
Joseph:
Sim nos EUA, US$ 45 mil ano. Dá uma pausa e acrescenta: Mas, nos EUA, os bons atletas não precisam pagar faculdade.
O jornalista:
Seus filhos são atletas?
Joseph:
São.
O jornalista:
Assim, você não paga...
Joseph lamenta:
Eles não são bons o suficiente...
REPRODUTOR DE VOTOS
Candidato em 1968 à Prefeitura de Barretos (SP), capital da agropecuária pulista, Cristiano de Carvalho era chamado de "velho" pelos adversários.
Certo dia, num comício, alguém provocou: "fala mais alto, bagaço!".
Ele respondeu na bucha:
- Eu quero lembrar que sou candidato a Prefeito, e não a reprodutor. Se a cidade quer um bom reprodutor, vocês devem votar no outro. Mas se desejam um bom Prefeito, votem em mim.
Ganhou a eleição.
Certo dia, num comício, alguém provocou: "fala mais alto, bagaço!".
Ele respondeu na bucha:
- Eu quero lembrar que sou candidato a Prefeito, e não a reprodutor. Se a cidade quer um bom reprodutor, vocês devem votar no outro. Mas se desejam um bom Prefeito, votem em mim.
Ganhou a eleição.
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
VANTAGENS DA SONECA
O poeta chileno Pablo Neruda era conhecido pelo hábito de abandonar qualquer coisa , após o almoço, por uma boa soneca.
Era candidato a Presidente do seu País quando visitou o Brasil.
Em uma das suas muitas entrevistas, ele acabaria sendo confrontado com aquele hábito que fazia as delícias dos seus adversários.
Neruda respondeu com tranquilidade:
- Claro, vou continuar com a sesta. Enquanto estiver dormindo, a população saberá que não lhe vou fazer nenhum mal.
Era candidato a Presidente do seu País quando visitou o Brasil.
Em uma das suas muitas entrevistas, ele acabaria sendo confrontado com aquele hábito que fazia as delícias dos seus adversários.
Neruda respondeu com tranquilidade:
- Claro, vou continuar com a sesta. Enquanto estiver dormindo, a população saberá que não lhe vou fazer nenhum mal.
NA CPI DA SAUDE
Trabalhava o relator desta, em Campina Grande, quando foi escalado para acompanhar uma averiguação técnica no hospital do médico Ivo Aragão, objeto de várias denúncias.
Enquanto percorriamos o hospital, que era privado, o Deputado Gervásio Maia descobriu algumas camas que traziam plaqueta de tombamento do Governo do Estado.
Incontinente, indagou a Ivo Aragão:
Oxente, que danado esta cama do Estado está fazendo em seu hospital?
Ivo:
Vieram pra ser concertadas...
Gervásio:E estão sendo utilizadas pelos pacientes?
Enquanto percorriamos o hospital, que era privado, o Deputado Gervásio Maia descobriu algumas camas que traziam plaqueta de tombamento do Governo do Estado.
Incontinente, indagou a Ivo Aragão:
Oxente, que danado esta cama do Estado está fazendo em seu hospital?
Ivo:
Vieram pra ser concertadas...
Gervásio:E estão sendo utilizadas pelos pacientes?
REGO É BOBAGEM
O Governador alagoano Pedro da Costa Rego foi implacável perseguidor de Lampião, nos anos 30.
Após romper mais um cerco da policia, o rei do cangaço chegou a Santana do Ipanema, sertão de Alagoas, e foi direto aos correios.
Conta António Sapucaia no livro "O Legendário Costa Rego" que o atrevido Lampião ditou um telegrama ao Governador que terminava assim:
- Fique o sinhô sabendo que tô acostumado a saltar riacho, quanto mais Rego. Assinado, Capitão Virgulino Ferreira, Governador do Sertão.
Após romper mais um cerco da policia, o rei do cangaço chegou a Santana do Ipanema, sertão de Alagoas, e foi direto aos correios.
Conta António Sapucaia no livro "O Legendário Costa Rego" que o atrevido Lampião ditou um telegrama ao Governador que terminava assim:
- Fique o sinhô sabendo que tô acostumado a saltar riacho, quanto mais Rego. Assinado, Capitão Virgulino Ferreira, Governador do Sertão.
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
PROVOCAÇÕES TUCANAS
O ex-Presidente Fernando Henrique Cardoso perde o amigo, jamais a piada.
Na reunião da cúpula do PSDB com os Governadores do Partido, há dias, em Belo Horizonte, ele abraçou o anfitrião com entusiasmo:
- Você está muito bem, Aécio!...
Era uma provocação ao amigo Governador paulista José Serra, rival de Aécio Neves na corrida presidencial.
Serra foi logo acusando o golpe:
- Por que ele está "bem"?
- ... bem vestido, Serra, muito bem vestido. Veja, esta roupa dele é um legitimo Ricardo Almeida (estilista de moda masculina), custou pelo menos uns R$ 5 mil!.
E caiu na gargalhada.
Na reunião da cúpula do PSDB com os Governadores do Partido, há dias, em Belo Horizonte, ele abraçou o anfitrião com entusiasmo:
- Você está muito bem, Aécio!...
Era uma provocação ao amigo Governador paulista José Serra, rival de Aécio Neves na corrida presidencial.
Serra foi logo acusando o golpe:
- Por que ele está "bem"?
- ... bem vestido, Serra, muito bem vestido. Veja, esta roupa dele é um legitimo Ricardo Almeida (estilista de moda masculina), custou pelo menos uns R$ 5 mil!.
E caiu na gargalhada.
DIÁLOGO DE MADRUGADA
Aquele Deputado Federal chega em casa, e a mulher o espera com ferocidade.
Ele diz:
- Vou contar uma piada pra descontrair!
E conta:
- Um bêbado chega em casa as quatro da manhã, encontra a mulher zangada com uma vassoura nas mãos e pergunta se é pra voar ou varrer a casa...
A mulher não ri. Indaga irada:
- Isto é comigo?
O Deputado:
- Isto foi pra mostrar o que eu faria se eu fosse um bêbado depravado e você fosse uma bruxa...
Confusa a esposa se acalma e vai dormir.
Ele diz:
- Vou contar uma piada pra descontrair!
E conta:
- Um bêbado chega em casa as quatro da manhã, encontra a mulher zangada com uma vassoura nas mãos e pergunta se é pra voar ou varrer a casa...
A mulher não ri. Indaga irada:
- Isto é comigo?
O Deputado:
- Isto foi pra mostrar o que eu faria se eu fosse um bêbado depravado e você fosse uma bruxa...
Confusa a esposa se acalma e vai dormir.
CORAGEM E COERÊNCIA
Conta o folclore potiguar que o Coronel Adiualto Rocha (UDN) disputava eleição contra outro Coronel, João Lucio (PSD), em Guaianinha.
Disputa acirrada, o Deputado Fernando Marinho resolveu ajudar o tio, João Lúcio:
- Esse Coronel Rocha é ladrão!
Adauto Rocha ouviu o insulto, subiu no palaque de revólver em punho, aproximou-se do orador e sussurrou, na maior calma:
- Estou gostando do seu discurso. Mas é contrário. Corrija, senão morre.
O voluntarioso Deputado Fernando Marinho não se fez rogado:
- Amigos, Adauto Rocha é um homem bom! Meu tio é que não presta.
Disputa acirrada, o Deputado Fernando Marinho resolveu ajudar o tio, João Lúcio:
- Esse Coronel Rocha é ladrão!
Adauto Rocha ouviu o insulto, subiu no palaque de revólver em punho, aproximou-se do orador e sussurrou, na maior calma:
- Estou gostando do seu discurso. Mas é contrário. Corrija, senão morre.
O voluntarioso Deputado Fernando Marinho não se fez rogado:
- Amigos, Adauto Rocha é um homem bom! Meu tio é que não presta.
GUERRA À BRASILEIRA
O baiano Luiz Carlos Medrado Sampaio, ex-médico da Aeronáutica e amigo de infância do ex-Senador Gilvan Rocha (SE), recebeu por telefone a convocação, em 31 de Março de 1964, o dia do golpe:
- Apresente-se amanhã cedo no quartel. No pátio, com as armas.
- Armas? Mas que armas?
- As que o senhor tiver, ora! - respondeu a voz, autoritária.
- Posso ir desarmado?
- Pra que serve um homem desarmado em quartel, numa revolução?
No dia seguinte, cedinho, Medrado se apresentou e foi directo para o pátio, carregando um estilingue no pescoço.
Apanhou trinta dias de cadeia.
- Apresente-se amanhã cedo no quartel. No pátio, com as armas.
- Armas? Mas que armas?
- As que o senhor tiver, ora! - respondeu a voz, autoritária.
- Posso ir desarmado?
- Pra que serve um homem desarmado em quartel, numa revolução?
No dia seguinte, cedinho, Medrado se apresentou e foi directo para o pátio, carregando um estilingue no pescoço.
Apanhou trinta dias de cadeia.
O NÚMERO DO CHASSI
Testemunhada pelo Professor União.
O projecto do Vereador Tavinho Santos, de João Pessoa, Paraiba, que regulamenta a multa para pedestrers que não seguirem o Código de Trânsito, está causando o maior rebuliço na cidade.
Outro dia, um pedrestre atravessou a rua fora da faixa e deu de cara com um amarelinho da "STTrans" com o talão da multa já em punho.
Ao ser multado o gaiato reagiu:
Seu guarda, eu só tenho 17 anos não posso usar placa ainda não. Portanto não posso ser multado.
Do outro lado, estava o idoso que chamou o guarda e perguntou:
Meu amigo, no meu caso, eu boto o número do chassi aonde?
Fechou o tempo na Avenida Beira Rio.
O projecto do Vereador Tavinho Santos, de João Pessoa, Paraiba, que regulamenta a multa para pedestrers que não seguirem o Código de Trânsito, está causando o maior rebuliço na cidade.
Outro dia, um pedrestre atravessou a rua fora da faixa e deu de cara com um amarelinho da "STTrans" com o talão da multa já em punho.
Ao ser multado o gaiato reagiu:
Seu guarda, eu só tenho 17 anos não posso usar placa ainda não. Portanto não posso ser multado.
Do outro lado, estava o idoso que chamou o guarda e perguntou:
Meu amigo, no meu caso, eu boto o número do chassi aonde?
Fechou o tempo na Avenida Beira Rio.
terça-feira, 14 de agosto de 2007
BRILHANTE RIMA
Dono da inteligência mais rápida no faroeste da política brasileira, Carlos Lacerda nunca se apartava.
Certa vez ele foi a um acto político em Montes Claros (MG), e percebeu que os muros da cidade tinham sido pichados pelos inimigos:
- "Lacerda rima com m****"
Ao concluir o discurso, o mítico politico carioca se despediu assim.
- Aos amigos, deixo um grande abraço. Aos adversários, a rima.
Certa vez ele foi a um acto político em Montes Claros (MG), e percebeu que os muros da cidade tinham sido pichados pelos inimigos:
- "Lacerda rima com m****"
Ao concluir o discurso, o mítico politico carioca se despediu assim.
- Aos amigos, deixo um grande abraço. Aos adversários, a rima.
domingo, 12 de agosto de 2007
OS PLEITOS ESTAVAM VIVOS
Contada por Juarez Amaral.
O Vereador Ivan Cabral, que chamava a todos de Campeão, era na verdade conhecido ele próprio como o campeão de pedidos ao Perfeito.
Não dava sossego.
Naquele dia, Ivan telefonou para o Perfeito Cássio Cunha Lima para apresentar seus pêsames, por causa do falecimento de sua avó, Nenzinha Cunha Lima.
Ivan mostrou-se compungido, desejou conforto ao Perfeito e, então, arrematou:
Mas, Perfeito, como a vida continua e, aproveitando e telefonema, dá pra o senhor atender aqueles pleitos?
O Vereador Ivan Cabral, que chamava a todos de Campeão, era na verdade conhecido ele próprio como o campeão de pedidos ao Perfeito.
Não dava sossego.
Naquele dia, Ivan telefonou para o Perfeito Cássio Cunha Lima para apresentar seus pêsames, por causa do falecimento de sua avó, Nenzinha Cunha Lima.
Ivan mostrou-se compungido, desejou conforto ao Perfeito e, então, arrematou:
Mas, Perfeito, como a vida continua e, aproveitando e telefonema, dá pra o senhor atender aqueles pleitos?
INTIMIDADE PROVADA
Um bispo vivia falando mal do interventor no Rio Grande do Sul, Flores Cunha.
Acusava-o de ser boêmio e um elitista esnobe, que não dava intimidades nem mesmo aos seus próprios aliados.
Quando soube disso, o general resolveu calar o bispo de uma forma curiosa: chamou-o para uma conversa às 06.00 da manhã, recebendo-o nos seus aposentos, ainda na cama. Vestia apenas cuecas:
Vossa Reverendissima desculpe, mas como é de minha total intimidade, posso recebê-lo a qualquer hora, em qualquer lugar e de qualquer jeito.
Acusava-o de ser boêmio e um elitista esnobe, que não dava intimidades nem mesmo aos seus próprios aliados.
Quando soube disso, o general resolveu calar o bispo de uma forma curiosa: chamou-o para uma conversa às 06.00 da manhã, recebendo-o nos seus aposentos, ainda na cama. Vestia apenas cuecas:
Vossa Reverendissima desculpe, mas como é de minha total intimidade, posso recebê-lo a qualquer hora, em qualquer lugar e de qualquer jeito.
COMEÇANDO CEDO
Na eleição de 2006, Robertinho, neto de cinco anos do ex-governador Roberto Paulino, pediu para ser candidato a Deputado.
Paulino comprou a idéia do neto, e mandou fazer camiseta e até música de campanha para o "candidato" a Deputado Estadual.
Ai certo dia, Robertinho procurou a avô:
- Se eu for Deputado Estadual, como Raniery, vou trabalhar na Assembleia.
Paulino:
Claro que sim.
O neto:
E, se Zenóbio for eleito, vou ter de trabalhar com ele?
Paulino:
Sim.
O Neto:
Pois, não quero mais ser candidato a Deputado Estadual, não. Quero ser Deputado Federal.
Paulino comprou a idéia do neto, e mandou fazer camiseta e até música de campanha para o "candidato" a Deputado Estadual.
Ai certo dia, Robertinho procurou a avô:
- Se eu for Deputado Estadual, como Raniery, vou trabalhar na Assembleia.
Paulino:
Claro que sim.
O neto:
E, se Zenóbio for eleito, vou ter de trabalhar com ele?
Paulino:
Sim.
O Neto:
Pois, não quero mais ser candidato a Deputado Estadual, não. Quero ser Deputado Federal.
DE CAVALO E DE SONO
Só no Brasil se pode encontrar disto:
Sessão modorrenta, no Senado, mesmo na presidência da mesa Mão Santa (PMDB-PI) fez um discurso de quinze minutos, o que não é permitido pelo regimento.
Como sempre, falando de alhos e bugalhos.
Citou Calígula, que indicou o cavalo Incitatus para o antigo Senado romano.
Mão Santa, língua nem tanto, tem a mania de gritar o nome dos Senadores incitando-os a prestar atenção ao seu discurso.
Numa dessas, ao gritar algo a um Senador meio sonolento e perceber-lhe o susto, Mão Santa sentenciou:
- Acordou e concordou...
Sessão modorrenta, no Senado, mesmo na presidência da mesa Mão Santa (PMDB-PI) fez um discurso de quinze minutos, o que não é permitido pelo regimento.
Como sempre, falando de alhos e bugalhos.
Citou Calígula, que indicou o cavalo Incitatus para o antigo Senado romano.
Mão Santa, língua nem tanto, tem a mania de gritar o nome dos Senadores incitando-os a prestar atenção ao seu discurso.
Numa dessas, ao gritar algo a um Senador meio sonolento e perceber-lhe o susto, Mão Santa sentenciou:
- Acordou e concordou...
DEFUNTO ELEITOR
Quando fez campanha para Deputado Estadual no Rio Grande do Sul, em 1974, Elias Bainy adotou como estratégia; percorrer velórios em Pelotas.
Chegava de mansinho, com ar consternado, e cumprimentava os familiares do falecido.
Um dia chegou atrasado a um velório, mas a tempo de segurar a alça do caixão.
Reconheceu, ao lado, na outra alça, o irmão de um adversário, que de tão triste, parecia conhecer o morto. Bainy cochichou:
- Quem é o finado ilustre?
O homem foi de uma sinceridade desconcertante:
- Não sei, mas a família é numerosa e quase todos têm idade de votar.
Chegava de mansinho, com ar consternado, e cumprimentava os familiares do falecido.
Um dia chegou atrasado a um velório, mas a tempo de segurar a alça do caixão.
Reconheceu, ao lado, na outra alça, o irmão de um adversário, que de tão triste, parecia conhecer o morto. Bainy cochichou:
- Quem é o finado ilustre?
O homem foi de uma sinceridade desconcertante:
- Não sei, mas a família é numerosa e quase todos têm idade de votar.
MEMORIA CURTA
Foi uma surra memorável. Candidato a vice-governador na chapa de Virgilio Távora em 1958, o ex-prefeito de Fortaleza Acrisio Moreira da Rocha não tinha o direito de esquecer aquela sova cívica.Mas esqueceu. Anos depois, numa entrevista, ele garantiu que jamais havia sido derrotado nas urnas.
- E a eleição de 58? - insistiu o repórter inconveniente.
Acrísio não perdeu a pose:
- Como é que eu poderia ganhar levando nas costas um piano como Virgílio? Nem se fosse guindaste...
- E a eleição de 58? - insistiu o repórter inconveniente.
Acrísio não perdeu a pose:
- Como é que eu poderia ganhar levando nas costas um piano como Virgílio? Nem se fosse guindaste...
terça-feira, 7 de agosto de 2007
CONTRA O COSTUME ANTIGO
Só no Brasil se pode encontrar disto:
Logo que se formou, Zé Américo foi nomeado promotor em Sousa, para onde seguiu a cavalo.
Em Sousa, alugou casa e contratou uma cozinheira jovem e bem apresentável.
Aí, dias depois, descobriu que ela tivera um filho do promotor anterior, e a demitiu imediatamente.
O Juiz da cidade procurou Zé Américo:
- Mas, por quê demitiu a moça, tão prendada?
Zé Américo:
- Ela podia pensar que o costume ia continuar!
Logo que se formou, Zé Américo foi nomeado promotor em Sousa, para onde seguiu a cavalo.
Em Sousa, alugou casa e contratou uma cozinheira jovem e bem apresentável.
Aí, dias depois, descobriu que ela tivera um filho do promotor anterior, e a demitiu imediatamente.
O Juiz da cidade procurou Zé Américo:
- Mas, por quê demitiu a moça, tão prendada?
Zé Américo:
- Ela podia pensar que o costume ia continuar!
CAFÉ COM DESCULPA
Adhemar de Barros apoiou Café Filho para presidente e Broca Filho para Deputado Federal, em São Paulo, na campnha de 1950.
Ao chegar em Ribeirão Preto, cidade de outro amigo candidato a Deputado, e tomando conhecimento de um manifesto anti-Café Filho, Adhemar resolveu não pedir votos para as duas candidaturas que o levaram à cidade:
- Não me fica bem, na cidade de Ribeirão Preto, produtora da melhor rubiácea, enaltecer café com broca.
Ao chegar em Ribeirão Preto, cidade de outro amigo candidato a Deputado, e tomando conhecimento de um manifesto anti-Café Filho, Adhemar resolveu não pedir votos para as duas candidaturas que o levaram à cidade:
- Não me fica bem, na cidade de Ribeirão Preto, produtora da melhor rubiácea, enaltecer café com broca.
O PISTOLÃO CERTO
Só no Brasil se pode encontrar disto:
O talentoso jornalista Mauro Santayana acabara de ser nomeado Adido Cultural à embaixada do Brasil em Roma, nos anos 80.
Um belo cargo, no belo Palácio Doria Pamphhilij, sede da embaixada brasileira em Roma na Piazza Navonna, centro de Roma.
Um amigo encontrou Santayana e foi logo gozando:
- Puxa, esse é o emprego que pedi a Deus!...
O jornalista respondeu na bucha:
- Acho que você pediu ao cara errado. Quem me nomeou foi o Presidente José Sarney.
O talentoso jornalista Mauro Santayana acabara de ser nomeado Adido Cultural à embaixada do Brasil em Roma, nos anos 80.
Um belo cargo, no belo Palácio Doria Pamphhilij, sede da embaixada brasileira em Roma na Piazza Navonna, centro de Roma.
Um amigo encontrou Santayana e foi logo gozando:
- Puxa, esse é o emprego que pedi a Deus!...
O jornalista respondeu na bucha:
- Acho que você pediu ao cara errado. Quem me nomeou foi o Presidente José Sarney.
EDIVALDO E A MULHER FEIA
O Deputado Edivaldo Mota tomava umas doses com amigos num bar, em Brasilia, quando chegaram algumas senhoras esposas de parlamentares.
Indiferente à presnça das senhoras, Edivaldo contava para os seus amigos algumas picantes piadas ocorridas em Patos.
Uma das mulheres não gostou e foi se queixar ao garçon. Irreverente, Edivaldo comentou:
- Que mulher mais feia!
Ela não gostou:
- E o senhor é um bebado!
Então Edivaldo arrematou:
- Está certo. Mas amanhã, eu vou estar bonzinho. Já a senhora...
Indiferente à presnça das senhoras, Edivaldo contava para os seus amigos algumas picantes piadas ocorridas em Patos.
Uma das mulheres não gostou e foi se queixar ao garçon. Irreverente, Edivaldo comentou:
- Que mulher mais feia!
Ela não gostou:
- E o senhor é um bebado!
Então Edivaldo arrematou:
- Está certo. Mas amanhã, eu vou estar bonzinho. Já a senhora...
LONGE É MELHOR
Jânio Quadros só perdeu no Maranhão, na disputa presidencial de 1960 com Henrique Teixeira Lott, graças ao apoio que o pesadissimo marechal recebeu do cacique Vitorino Freire.
Um pouco antes da eleição, um reporter perguntou a Vitorino:
- Há perigo de o Jânio ganhar no Maranhão?
Ele não precisou pensar muito para responder, convicto:
- Perigo existe. Basta que o Lott volte duas vezes ao Maranhão.
Um pouco antes da eleição, um reporter perguntou a Vitorino:
- Há perigo de o Jânio ganhar no Maranhão?
Ele não precisou pensar muito para responder, convicto:
- Perigo existe. Basta que o Lott volte duas vezes ao Maranhão.
domingo, 29 de julho de 2007
BRASIL, BRASILEIRO - O PREFEITO SABONETE
Contada por José Carlos Beiriz.
O Prefeito Elias Assafora (Serraria) era muito querido da população.
Porém nem o mais fiel aliado sabia explicar por que ele estava tomando banho, quando procurado por alguérm.
Quem o procura-se em sua casa, a qualquer hora, a resposta era sempre:
- Ele está tomando banho!
De tanto ouvir esta mesma resposta o povo começou a chamá-lo de Prefeito-Sabonete.
Certo dia, um gaiato foi à sua casa, e ao ouvir a mesma resposta, não se conteve:
- Ele não come nem dorme não é?
O Prefeito Elias Assafora (Serraria) era muito querido da população.
Porém nem o mais fiel aliado sabia explicar por que ele estava tomando banho, quando procurado por alguérm.
Quem o procura-se em sua casa, a qualquer hora, a resposta era sempre:
- Ele está tomando banho!
De tanto ouvir esta mesma resposta o povo começou a chamá-lo de Prefeito-Sabonete.
Certo dia, um gaiato foi à sua casa, e ao ouvir a mesma resposta, não se conteve:
- Ele não come nem dorme não é?
BRASIL, BRASILEIRO - CRÍTICAS AO ANTECESSOR
O Governador Ivan Bichara, que tinha renunciado para disputar o Senado, não concluiu a sua gestão e também não venceu a disputa.
Apesar de seu estilo muito tranquilo, Bichara ficou queixoso com as críticas à sua administração feitas pelo seu sucessor Tarcísio Burity.
Provocado pela imprensa, Burity comentou:
- Só houve um Governador no Brasil que não falou mal do antecessor: Tomé de Sousa... porque foi o primeiro!
Apesar de seu estilo muito tranquilo, Bichara ficou queixoso com as críticas à sua administração feitas pelo seu sucessor Tarcísio Burity.
Provocado pela imprensa, Burity comentou:
- Só houve um Governador no Brasil que não falou mal do antecessor: Tomé de Sousa... porque foi o primeiro!
BRASIL, BRASILEIRO - GRAMPO FILMADO
António Carlos Magalhães era Ministro das Comunicações do governo José Sarney e gostava de conversar com jornalistas para dirigir petardos a politicos nacionais e baianos, sobretudo estes.
Certo dia, convocados, os repórteres sectoriais o encontraram em pé, lívido, diante da tevê, em seu gabinete.
Anunciaria sua demissão? A renuncia de Sarney? Nada disso:
- Chamei vocês para mostrar uma coisa rara: mandei filmar o apartamento que o Waldir Pires comprou em Ipanema com o dinheiro público.
Foi o primeiro grampo filmado da história do Brasil, feito clandestinamente na bela propriedade carioca do então Governador, Waldir Pires.
Certo dia, convocados, os repórteres sectoriais o encontraram em pé, lívido, diante da tevê, em seu gabinete.
Anunciaria sua demissão? A renuncia de Sarney? Nada disso:
- Chamei vocês para mostrar uma coisa rara: mandei filmar o apartamento que o Waldir Pires comprou em Ipanema com o dinheiro público.
Foi o primeiro grampo filmado da história do Brasil, feito clandestinamente na bela propriedade carioca do então Governador, Waldir Pires.
BRASIL, BRASILEIRO - MANHAS DO MALVADEZA
O Jornalista Luiz Cláudio Cunha entrevistava ACM, então Governador da Bahia, para um perfil na revista Playboy que ganharia um título magnifico no filme do baiano em Glauber Rocha: Deus e o Diabo na terra do Sol.
O almoço estava no final quando o telefone tocou. Era Clóvis Rossi, da Folha de S. Paulo.
ACM não queria deixar de atender tampouco falar.
Ele já havia parado de comer, mas meteu uma garfada na boca e pegou o telefone:
- Aô, tubo bem? - disse de boca cheia.
Constrangido, Rossi se desculpou pela interrupção do almoço e desligou.
O almoço estava no final quando o telefone tocou. Era Clóvis Rossi, da Folha de S. Paulo.
ACM não queria deixar de atender tampouco falar.
Ele já havia parado de comer, mas meteu uma garfada na boca e pegou o telefone:
- Aô, tubo bem? - disse de boca cheia.
Constrangido, Rossi se desculpou pela interrupção do almoço e desligou.
BRASIL, BRASILEIRO - DUNGA E KAKÁ
Contada por Vanderlan Farias.
O Secretário Carlos Dunga que, no início de sua carreira politica, foi Perfeito de Boqueirão, e teria externado, há poucos dias, interesse em disputar a Prefeitura de Alcantil, após ser convidado por lideranças da região.
Durante um encontro com professores em Boqueirão, um deles indagou:
- E ai, Secretário, o senhor vai mesmo transferir na terça-feira seu titulo para ser candidato a Prefeito de Alcantil?
Dunga:
- Amigo velho, eu estou como Kaká. Não posso mais recusar nenhuma convocação
O Secretário Carlos Dunga que, no início de sua carreira politica, foi Perfeito de Boqueirão, e teria externado, há poucos dias, interesse em disputar a Prefeitura de Alcantil, após ser convidado por lideranças da região.
Durante um encontro com professores em Boqueirão, um deles indagou:
- E ai, Secretário, o senhor vai mesmo transferir na terça-feira seu titulo para ser candidato a Prefeito de Alcantil?
Dunga:
- Amigo velho, eu estou como Kaká. Não posso mais recusar nenhuma convocação
BRASIL, BRASILEIRO - ACM ERA DUREZA
Foi numa greve de motoristas de ônibus em Salvdor que o falecido Senador António Carlos Magalhães apelidou de "Waldir Moleza" ou "Waldir Lerdeza" o então Governdor da Bahia e actual ministro Waldir Pires (Defesa).
Chamado de "Toninho Ternura" ou "Toninho Malvadeza", dependendo do humor popular ou dos factos politicos, António Carlos Magalhães, viveu dias de glória naquela greve, com o povo revoltado gritando nas ruas:
- Chega de Moleza, queremos Malvadeza!
Tudo o que faltou a Waldir Pires na crise aérea.
Chamado de "Toninho Ternura" ou "Toninho Malvadeza", dependendo do humor popular ou dos factos politicos, António Carlos Magalhães, viveu dias de glória naquela greve, com o povo revoltado gritando nas ruas:
- Chega de Moleza, queremos Malvadeza!
Tudo o que faltou a Waldir Pires na crise aérea.
BRASIL, BRASILEIRO - PALAVRA DA MODA
Deputado de primeiro mandato, Pedro Medeiros queria chegar logo e mostrar serviço, participando de tudo quanto é discussão na Assembleia.
Numa dessas seções, ele travou um embate prolongado com Judivan Cabral, que gostava de ler e de usar um palavredo requintado.
Em certo momento, Pedro disse:
- Pois, eu sou pragmático e prefiro ir à luta.
Judivn:
- Vossa Excelência sabe o que é pragmático?
Pedro:
- Ainda não, mas é a palavra que esta em moda e todo o mundo está usando!
Numa dessas seções, ele travou um embate prolongado com Judivan Cabral, que gostava de ler e de usar um palavredo requintado.
Em certo momento, Pedro disse:
- Pois, eu sou pragmático e prefiro ir à luta.
Judivn:
- Vossa Excelência sabe o que é pragmático?
Pedro:
- Ainda não, mas é a palavra que esta em moda e todo o mundo está usando!
BRASIL, BRASILEIRO - TODO O CUIDADO É POUCO
Costa Rego fez fama como jornalista no Rio de Janeiro e, na decada de 20, voltou para Alagoas, sua terra natal, para se eleger Governador.
Fez um governo austero, mas, incorrigível mulherengo, enfrentou problemas.
Seu secretário da fazenda era Epaminondas Gracindo, avô do actor Gracindo Júnior.
Certo dia, ele tomva o café da manhã e viu Costa Rego abrindo a porta de sua casa e ir entrando com a maior naturalidade.
- Espere aí, Governador! - gritou Epaminondas - Com essa sua fama de garanhão, o senhor não pode entrar em casa de uma familia de respeito.
Governador e Secretário despacharam na calçada.
Fez um governo austero, mas, incorrigível mulherengo, enfrentou problemas.
Seu secretário da fazenda era Epaminondas Gracindo, avô do actor Gracindo Júnior.
Certo dia, ele tomva o café da manhã e viu Costa Rego abrindo a porta de sua casa e ir entrando com a maior naturalidade.
- Espere aí, Governador! - gritou Epaminondas - Com essa sua fama de garanhão, o senhor não pode entrar em casa de uma familia de respeito.
Governador e Secretário despacharam na calçada.
BRASIL, BRASILEIRO - SEQUESTRO DE GALINHAS
Contada pelos jornalistas Fabiano Lima e Marcelo José.
Há poucos dias, a policia prendeu, em Guarabira, um bandido cujo crime é novo na praça.
O bandido roubou um lote de galinhas e, logo depois, telefonou pró dono exigindo:
- Se não me der cinco reais por cada galinha, vou torcer o pescoço delas!
O granjeiro se apavorou e tentou negociar:
- Não dá para fazer um menos, não?
O bandido não aceitou. Mas assustadas, as galinhas começaram a cacarejar, atrindo a policia, que resgatou as penosas... do cativeiro.
Há poucos dias, a policia prendeu, em Guarabira, um bandido cujo crime é novo na praça.
O bandido roubou um lote de galinhas e, logo depois, telefonou pró dono exigindo:
- Se não me der cinco reais por cada galinha, vou torcer o pescoço delas!
O granjeiro se apavorou e tentou negociar:
- Não dá para fazer um menos, não?
O bandido não aceitou. Mas assustadas, as galinhas começaram a cacarejar, atrindo a policia, que resgatou as penosas... do cativeiro.
quarta-feira, 25 de julho de 2007
BRASIL, BRASILEIRO - O LIVRO DE VALADARES
Esta foi contada por um Brasileiro de Minas Gerais.
O Senador Governador Benedito Valadares decidiu escrever um livro, para contar suas aventuras politicas nas Gerais.
Certo dia, ele se encontrou com o Senador José Maria Alkimim e anunciou o lançamento de livro.
Alkimim indagou: - E como é o titulo?
Valadares, todo vaidoso, puxou uma folha onde se lia: A lua cai.
Alkimin:
- Mas Valadares, a lua não cai. A lua sai.
Valadares, sem pestanejar:
- Foi erro do revisor. Basta botar o cedilha no c... A lua çai:
O Senador Governador Benedito Valadares decidiu escrever um livro, para contar suas aventuras politicas nas Gerais.
Certo dia, ele se encontrou com o Senador José Maria Alkimim e anunciou o lançamento de livro.
Alkimim indagou: - E como é o titulo?
Valadares, todo vaidoso, puxou uma folha onde se lia: A lua cai.
Alkimin:
- Mas Valadares, a lua não cai. A lua sai.
Valadares, sem pestanejar:
- Foi erro do revisor. Basta botar o cedilha no c... A lua çai:
BRASIL, BRASILEIRO - CAFEZINHO IMPERTINENTE
O jornalista Aparicio Torelli, o Barão de Itararé, terror dos poderosos, foi preso em 1935 e levado à presença do juiz Castro Nunes.
- A que o sr. atribui a sua prisão, seu Aparicio?
- Tenho pensado muito, excelência, e só posso atribui-lo ao cafezinho.
- Como assim?
- Vou explicar. Eu estava no Café Belas Artes, tomando o meu oitavo cafezinho e pensando e pensando em minha mãe, que sempre me advertiu contra o excessivo consumo de café. Nesse momento, chegaram os policias e me deram voz de prisão. Só pode ser um castigo pelo abuso do cafezinho...
- A que o sr. atribui a sua prisão, seu Aparicio?
- Tenho pensado muito, excelência, e só posso atribui-lo ao cafezinho.
- Como assim?
- Vou explicar. Eu estava no Café Belas Artes, tomando o meu oitavo cafezinho e pensando e pensando em minha mãe, que sempre me advertiu contra o excessivo consumo de café. Nesse momento, chegaram os policias e me deram voz de prisão. Só pode ser um castigo pelo abuso do cafezinho...
BRASIL, BRASILEIRO - PRECISA DE AVALISTA
Antes de se eleger deputado estadual, Judivan Cabral disputou a perfeitura de Aguiar, inclusive como favorito.
Durante a campanha, foi procurado por José Regina, que tinha certa liderança na região, porém era conhecido por mudar de lado com muita frequência.
José Regina foi oferecer o seu apoio em troca da participação no futuro governo.
Judivan:
- Eu aceito. Mas, com uma condição...
José Regina:
- Qual?
Judivam:
- Se você me trouxer dois avalistas!
Durante a campanha, foi procurado por José Regina, que tinha certa liderança na região, porém era conhecido por mudar de lado com muita frequência.
José Regina foi oferecer o seu apoio em troca da participação no futuro governo.
Judivan:
- Eu aceito. Mas, com uma condição...
José Regina:
- Qual?
Judivam:
- Se você me trouxer dois avalistas!
BRASIL, BRASILEIRO - CONFISSÃO A JATO
Joaquim Felizardo era um velho militante e foi logo preso, no golpe de 1964.
Aguardava a vez de ser interrogado no corredor do Dops, ao lado de outro suspeito de ser comunista, um advogado gy, quando o delegado gritou:
- Tragam o pederasta e o comuna!
Progressista mas nem um pouco politicamente correcto, Felizardo deu um salto à frente para confessar rapidinho:
- Doutor, o comunista sou eu?
Aguardava a vez de ser interrogado no corredor do Dops, ao lado de outro suspeito de ser comunista, um advogado gy, quando o delegado gritou:
- Tragam o pederasta e o comuna!
Progressista mas nem um pouco politicamente correcto, Felizardo deu um salto à frente para confessar rapidinho:
- Doutor, o comunista sou eu?
BRASIL, BRASILEIRO - CHEIRO DE VITORIA
Contada por Zé Cavalcanti.
Quando disputou a deputação estadual, o candidato apelou para as mulheres contra a acção dos antigos tarefeiros, que compravam as cédulas já marcadas, que era o modo de votar naquele tempo.
Dizia:
- Só vocês podem me salvar. Peço que vocês coloquem a cédula votada na calcinha, para que os tarefeiros não arrematem.
Terminada a eleição, ele obteve grande votação. Na entrevista, um reporter indagou:
- As cédulas das calcinhas apareceram nas urnas?
Ele:
- Sim.
O reporter:
- Como o senhor sabe?
Ele:
- Pelo cheiro...
Quando disputou a deputação estadual, o candidato apelou para as mulheres contra a acção dos antigos tarefeiros, que compravam as cédulas já marcadas, que era o modo de votar naquele tempo.
Dizia:
- Só vocês podem me salvar. Peço que vocês coloquem a cédula votada na calcinha, para que os tarefeiros não arrematem.
Terminada a eleição, ele obteve grande votação. Na entrevista, um reporter indagou:
- As cédulas das calcinhas apareceram nas urnas?
Ele:
- Sim.
O reporter:
- Como o senhor sabe?
Ele:
- Pelo cheiro...
BRASIL, BRASILEIRO - DEFUNTO ELEGANTE
O Senador Gaúcho Pinheiro Machado marcou uma visita ao hotel onde estava o seu colega Bernardo Monteiro, no Rio de Janeiro.
O anfitrião o recebeu vestindo ceroulas comuns e ele conteve a observação:
- Bernardo, você precisa estar preparado para morrer na rua. Vista-se de seda por baixo. Seja um cadáver decente.
Pinheiro Machado seria assassinado alguns anos depois, no Hotel dos Estrangeiros, no Rio. Vestia ceroulas de seda.
O anfitrião o recebeu vestindo ceroulas comuns e ele conteve a observação:
- Bernardo, você precisa estar preparado para morrer na rua. Vista-se de seda por baixo. Seja um cadáver decente.
Pinheiro Machado seria assassinado alguns anos depois, no Hotel dos Estrangeiros, no Rio. Vestia ceroulas de seda.
quarta-feira, 18 de julho de 2007
BRASIL, BRASILEIRO - O JEITO DE ESCREVER ABACAXI
Contada por Carlos Ferreira do Pará
Um redator da Rádio Marajoara indagou aos companheiros "como se escreve a palavra abacaxi"
O radialista João Adário, da Rádio Marajoara, que não deixava passar nada em branco, indagou:
- Qual é a sua duvida.
O redator:
- Não sei se é com X ou com CH
Adário:
- Realmente, há duvida, mas tenho a solução.
O redator:
- E qual é?
Adário:
- Em vez de abacaxi, bota ai ananás.
O redator:
- Com S ou com Z?
Adário:
- Se for plural é com S...
Um redator da Rádio Marajoara indagou aos companheiros "como se escreve a palavra abacaxi"
O radialista João Adário, da Rádio Marajoara, que não deixava passar nada em branco, indagou:
- Qual é a sua duvida.
O redator:
- Não sei se é com X ou com CH
Adário:
- Realmente, há duvida, mas tenho a solução.
O redator:
- E qual é?
Adário:
- Em vez de abacaxi, bota ai ananás.
O redator:
- Com S ou com Z?
Adário:
- Se for plural é com S...
BRASIL, BRASILEIRO - A CARNE QUE OFENDE
O Deputado Edivaldo Mota percorria o Estado, na campanha de 90, quando decidiu parar em Campina Grande para comer uma picanha.
Sentou-se e pediu um pedaço de carne de um quilo.
O garçon olhou espantado para o Deputado e não se conteve:
- O Senhor tem coragem de comer um quilo de carne? Não tem medo de ofender, não?
Edivaldo olhou com ironia para o garçon e arrematou:
- Ofende coisa nenhuma. Minha mulher, por exemplo, tem mais de 70 quilos e eu não sinto nada!
Sentou-se e pediu um pedaço de carne de um quilo.
O garçon olhou espantado para o Deputado e não se conteve:
- O Senhor tem coragem de comer um quilo de carne? Não tem medo de ofender, não?
Edivaldo olhou com ironia para o garçon e arrematou:
- Ofende coisa nenhuma. Minha mulher, por exemplo, tem mais de 70 quilos e eu não sinto nada!
BRASIL, BRASILEIRO - CROQUIS VOADOR
Estudantes de engenharia curitibanos, do Projecto Rondon, mudaram a face de João Câmara (RN).
Reformaram o coreto, a praça, até construiram um chafariz.
Deixaram saudades.
Meses depois, o Prefeito Chico Bomba recebeu um recado: os estudantes precisavam de um croquis das obras que ajudaram a realizar, para um trabalho de conclusão de curso.
O Prefeiro nao entendeu direito, mas solicito, foi aos correios e ditou telegrama:
- Impossivel encontrar conquis, mas segue a melhor craúna da região.
Em Curitiba, estudantes perpelexos receberam do Prefeito um pássaro preto.
"Teresa Barros e Tiago de Vasconcelos"
Reformaram o coreto, a praça, até construiram um chafariz.
Deixaram saudades.
Meses depois, o Prefeito Chico Bomba recebeu um recado: os estudantes precisavam de um croquis das obras que ajudaram a realizar, para um trabalho de conclusão de curso.
O Prefeiro nao entendeu direito, mas solicito, foi aos correios e ditou telegrama:
- Impossivel encontrar conquis, mas segue a melhor craúna da região.
Em Curitiba, estudantes perpelexos receberam do Prefeito um pássaro preto.
"Teresa Barros e Tiago de Vasconcelos"
BRASIL, BRASILEIRO - O USO DOS CARROS PIPA
No meio de uma guerra da água entre o Governador Cássio Cunha Lima e o Perfeito Veneziano.
Para se precaver, o Perfeito Veneziano teria mandado contratar carros-pipa.
Então no final da tarde de um determinado dia, a justiça mandou a Cagepa religar o fornecimento.
Consultado sobre o destino dos carros-pipa, o Prefeito teria comentado.
- Então, vamos mandar pra Lagoa Seca e outras cidades do Brejo que estão sem água, por falta da adutora...
Para se precaver, o Perfeito Veneziano teria mandado contratar carros-pipa.
Então no final da tarde de um determinado dia, a justiça mandou a Cagepa religar o fornecimento.
Consultado sobre o destino dos carros-pipa, o Prefeito teria comentado.
- Então, vamos mandar pra Lagoa Seca e outras cidades do Brejo que estão sem água, por falta da adutora...
BRASIL, BRASILEIRO - O EXEMPLO DO TÉCNICO
O técnico Filpo Nunes não aceitava erro dos seus jogadores no Pameiras.
Durante uma partida sob chuva forte, em Recife, contra o Náutico, o centro-avante César perdeu um pênalti num jogo duríssimo.
Revoltado, o técnico invadiu o gramado com terno e gravata, pegou a bola, colocou na marca do pênalti e correu pra bater.
Ai, Filpo... escorregou e caiu!
O estádio inteiro riu.
Um reporter se aproximou do técnico:
- O que o senhor foi fazer em campo?
Filpo:
- Fui mostrar pro César como não se deve fazer...
Durante uma partida sob chuva forte, em Recife, contra o Náutico, o centro-avante César perdeu um pênalti num jogo duríssimo.
Revoltado, o técnico invadiu o gramado com terno e gravata, pegou a bola, colocou na marca do pênalti e correu pra bater.
Ai, Filpo... escorregou e caiu!
O estádio inteiro riu.
Um reporter se aproximou do técnico:
- O que o senhor foi fazer em campo?
Filpo:
- Fui mostrar pro César como não se deve fazer...
BRASIL, BRASILEIRO - CONVERSA DE BÊBADO
Sebastião Paes de Almeida fazia campanha para o Governo de Minas Gerais, quando, no interior, viu-se diante do presidente da Liga Contra o Alcool da cidade.
O homem da Liga foi logo metendo a "faca":
- Dr. Sebastião, além da nossa sede, precisamos que o Senhor nos nos compre cinco carros. É para ensinar o povo a deixar de beber.
O candidato respondeu na bucha:
- Meu amigo, por acaso você está bêbado?
O homem da Liga foi logo metendo a "faca":
- Dr. Sebastião, além da nossa sede, precisamos que o Senhor nos nos compre cinco carros. É para ensinar o povo a deixar de beber.
O candidato respondeu na bucha:
- Meu amigo, por acaso você está bêbado?
BRASIL, BRASILEIRO - SENADOR NÃO É LASTRO
O Senador Marco Maciel sobrevoava o interior do Rio Grande do Sul, em meados de 1989, quando o pequeno avião Piper começou a ser sacudido por fortes rajadas de vento.
Preocupado, o piloto fez um pouso em Júlio de Castilhos, longe do destino - municipio de Cruz Alta.
Maciel se fez de mouco, mas contou depois a amigos, achando muita graça, que ouviu o piloto olhar para seu porte de fiapo e murmurar:
- Faltou lastro...
Preocupado, o piloto fez um pouso em Júlio de Castilhos, longe do destino - municipio de Cruz Alta.
Maciel se fez de mouco, mas contou depois a amigos, achando muita graça, que ouviu o piloto olhar para seu porte de fiapo e murmurar:
- Faltou lastro...
BRASIL, BRASILEIRO - O JEITO CERTO DE ESCREVER
O radialista Airton José Bolinha, tinha realizado um trabalho extra na Rádio Tabajara, e foi até à tesouraria da emissora para cobrar o seu cheque de R$ 60.
Era um tempo em que os pagamentos aconteciam na boca do caixa.
Bolinha:
- Eu vim pegar o meu cheque de R$ 60.
A tesoureira começou a datilografar o cheque, quando sobreveio a duvida:
- 60 é escrito com dois ss ou cedilha?
Bolinha:
- Não sei.
A tesoureira:
E agora, o que eu faço?
Bolinha já impaciente:
- Faz dois cheques de R$ 30.
Era um tempo em que os pagamentos aconteciam na boca do caixa.
Bolinha:
- Eu vim pegar o meu cheque de R$ 60.
A tesoureira começou a datilografar o cheque, quando sobreveio a duvida:
- 60 é escrito com dois ss ou cedilha?
Bolinha:
- Não sei.
A tesoureira:
E agora, o que eu faço?
Bolinha já impaciente:
- Faz dois cheques de R$ 30.
BRASIL, BRASILEIRO - O PROBLEMA DO DUNGA
Só no Brasil se pode encontrar disto:
Um grupo de jornalistas se encontrou, casualmente, no Restaurante Guliver com Alexandre Aguiar, genro do Deputado Armando Abílio, e o assunto resvalou para a política e o futebol.
Assunto vai, assunto vem, um Jornalista pergunta como anda a encrenca interna do PTB, entre o Secretário Carlos Dunga e o Deputado Armando Abilío.
Alexandre não comenta, mas se refere à Selecção Brasileira:
- Olha, eu quero dizer que não estou mais torcendo pela selecção brasileira, só por causa do Técnico ser Dunga!
Um grupo de jornalistas se encontrou, casualmente, no Restaurante Guliver com Alexandre Aguiar, genro do Deputado Armando Abílio, e o assunto resvalou para a política e o futebol.
Assunto vai, assunto vem, um Jornalista pergunta como anda a encrenca interna do PTB, entre o Secretário Carlos Dunga e o Deputado Armando Abilío.
Alexandre não comenta, mas se refere à Selecção Brasileira:
- Olha, eu quero dizer que não estou mais torcendo pela selecção brasileira, só por causa do Técnico ser Dunga!
BRASIL, BRASILEIRO - POVO É SÓ UM DETALHE
O ex-Ministro Armando Falcão, aquele que nada tinha a declarar, foi candidato ao governo do Ceará em 1954.
Na ocasião, ele pediu a um amigo, Deputado Estadual Ernesto Gurgel Valente, que o ajudasse a organizar um comício de arromba.
É claro, que o Deputado o atendeu, providenciando palanque, som, iluminação, tudo. Só faltou o detalhe:
- E o povo, seu Ernesto, cadê o povo? - cobrou Falcão, ao chegar.
- Se eu tivesse a capacidade de trazer povo para comício, Armando, o candidato não seria você. Seria eu.
Na ocasião, ele pediu a um amigo, Deputado Estadual Ernesto Gurgel Valente, que o ajudasse a organizar um comício de arromba.
É claro, que o Deputado o atendeu, providenciando palanque, som, iluminação, tudo. Só faltou o detalhe:
- E o povo, seu Ernesto, cadê o povo? - cobrou Falcão, ao chegar.
- Se eu tivesse a capacidade de trazer povo para comício, Armando, o candidato não seria você. Seria eu.
BRASIL, BRASILEIRO - ERA UMA VEZ PIÓ
Campina Grande (PB) também vivia sob a lei marcial da revolução de 1932 quando certa madrugada o Vereador Zé Pio retornava de um farra, em pleno blecaute, e foi interceptado por um sentinela:
- Alto lá!
Zé Pio não percebeu que a advertência era para ele e continuou a andar, tateando a escuridão. O milicio engatilhou o fuzil:
- Quem vem lá? Fale ou leva fogo!
- É Pio! Não atira que é Pio! - gritou o Vereador.
Pior para ele. O soldado achou que era uma provocação e mandou bala.
- Alto lá!
Zé Pio não percebeu que a advertência era para ele e continuou a andar, tateando a escuridão. O milicio engatilhou o fuzil:
- Quem vem lá? Fale ou leva fogo!
- É Pio! Não atira que é Pio! - gritou o Vereador.
Pior para ele. O soldado achou que era uma provocação e mandou bala.
BRASIL, BRASILEIRO - AO VIVO DA VENEZUELA
Na partida de estréia do Brasil contra o México, na Copa América, a Rádio Tabajara anunciou que iria transmitir o jogo directamente da Venezuela.
A transmissão seguia, normlmente, com a habitual competência dos narradores, e até com os flashes dos repórteres no gramado do estádio. Snow de bola.
Até que um ouvinte ligou para a emissora e indagou:
- Esse repórter foi para a Venezuela de email, foi?
O funcionário da ràdio:
- Por que?
O ouvinte:
- Faz meia hora que vi esse repórter em frente ao Sistema Correio...
A transmissão seguia, normlmente, com a habitual competência dos narradores, e até com os flashes dos repórteres no gramado do estádio. Snow de bola.
Até que um ouvinte ligou para a emissora e indagou:
- Esse repórter foi para a Venezuela de email, foi?
O funcionário da ràdio:
- Por que?
O ouvinte:
- Faz meia hora que vi esse repórter em frente ao Sistema Correio...
BRASIL, BRASILEIRO - DIALOGO DE RAPOSAS
Magalhães Pinto era Deputado Federal e, no dia do aniversário de José Maria Alkmin, seu rival na política mineira e nos talentos de raposa, resolveu não enviar mensagem alguma. Mas o destino colocou os dois frente a frente, naquele dia. Magalhães fingiu contentamento:
- Parabéns, Alkmin, muitos anos de vida! Recebeu meu telegrama?
Alkmin foi insincero na resposta quanto o adversário na saudação:
- Mas é claro, Magalhães. Aliás, de todos que eu recebi, o seu foi o que mais me emocionou.
- Parabéns, Alkmin, muitos anos de vida! Recebeu meu telegrama?
Alkmin foi insincero na resposta quanto o adversário na saudação:
- Mas é claro, Magalhães. Aliás, de todos que eu recebi, o seu foi o que mais me emocionou.
BRASIL, BRASILEIRO - DOENÇA MUITO RARA
Dirigentes do PSDB, Teotônio Vilela Filho e Márcio Fortes chegaram atrasados a uma importante reunião, durante o governo Fernando Henrique Cardoso.
- Desculpem o atraso - justificou Fortes - Teotônio teve uma crise de um mal muito raro, o distúrbio cronotopocinético, mas já está tudo bem.
Nem Vilela entendeu nada, já que se sentia bem. Fortes explicou depois.
- Eu também sofro dela: distúrbio cronotopocinético.
"Crono" de tempo, "topo" de terreno ou distância e "cinético" de movimento. Quer dizer que o sugeito chega sempre atrasado.
- Desculpem o atraso - justificou Fortes - Teotônio teve uma crise de um mal muito raro, o distúrbio cronotopocinético, mas já está tudo bem.
Nem Vilela entendeu nada, já que se sentia bem. Fortes explicou depois.
- Eu também sofro dela: distúrbio cronotopocinético.
"Crono" de tempo, "topo" de terreno ou distância e "cinético" de movimento. Quer dizer que o sugeito chega sempre atrasado.
BRASIL, BRASILEIRO - O ASSALTANTE E O TAXISTA
Relato veridico de um taxista.
Diz ele:
Outro dia peguei um assaltante. Apesar de mal vestido, calçava uns tênis de marca, tinha no pulso um relógio caríssimo e usava óculos ray-ban.
Na cintura, trazia uma pistola 765 automática, que fez questão de me mostrar e descrever muito bem como funcionava.
Acrescenta:
Depois, ele me ofereceu o relógio, o tênis e os óculos por uma mixaria. Não comprei nada, claro. Assustado eu perguntei se ele ia me assaltar.
Arremate:
Ele falou que não precisava me preocupar e que não me assaltaria por um motivo muito simples... não assaltava pobres!
Diz ele:
Outro dia peguei um assaltante. Apesar de mal vestido, calçava uns tênis de marca, tinha no pulso um relógio caríssimo e usava óculos ray-ban.
Na cintura, trazia uma pistola 765 automática, que fez questão de me mostrar e descrever muito bem como funcionava.
Acrescenta:
Depois, ele me ofereceu o relógio, o tênis e os óculos por uma mixaria. Não comprei nada, claro. Assustado eu perguntei se ele ia me assaltar.
Arremate:
Ele falou que não precisava me preocupar e que não me assaltaria por um motivo muito simples... não assaltava pobres!
BRASIL, BRASILEIRO - É DURO SER SECRETARIO
O actual líder do governo Lula na Câmara, José Múcio (PTB-PE), é paciente e bem humorado.Provou isso quando foi secretário do Governador de Pernambuco, Roberto Magalhães.
Certa vez, no programa Geraldo Freire, da Rádio Jornal, Magalhães pediu o seu testemunho para uma afirmação:
- Meu governo já fez mais de 12 mil quilômetros em electrificação rural!
José Múcio não deixaria o Governador mentindo sozinho:
- É verdade, foram mais de 12 mil quilômetros...
É mentira - exclamou Magalhães, desistindo da lorota - Não posso mentir ao povo. Na verdade, foram só 8 mil!
Certa vez, no programa Geraldo Freire, da Rádio Jornal, Magalhães pediu o seu testemunho para uma afirmação:
- Meu governo já fez mais de 12 mil quilômetros em electrificação rural!
José Múcio não deixaria o Governador mentindo sozinho:
- É verdade, foram mais de 12 mil quilômetros...
É mentira - exclamou Magalhães, desistindo da lorota - Não posso mentir ao povo. Na verdade, foram só 8 mil!
BRASIL, BRASILEIRO - O GOVERNADOR NO VELÓRIO
Acontecia, naquele dia, em Mossoró, o velório de um cidadão chamado Evaldo Lugon, que era de fora e trablhava na Petrobrás.
Quando o Senador Garibaldi Alves estava chegando à central de velórios, o seu correligionário Rafael Negreiros o interceptou:
- Garibaldi, você está indo para o velório de Evaldo?
Garibaldi:
- Sim, por que, Rafael?
Rafael:
- Home, vá não. Fique neste outro velório daqui que dá mais votos, pois o defunto é daqui de Mossoró mesmo... Evaldo nem de Mossoró era!
Garibaldi concordou na hora.
Quando o Senador Garibaldi Alves estava chegando à central de velórios, o seu correligionário Rafael Negreiros o interceptou:
- Garibaldi, você está indo para o velório de Evaldo?
Garibaldi:
- Sim, por que, Rafael?
Rafael:
- Home, vá não. Fique neste outro velório daqui que dá mais votos, pois o defunto é daqui de Mossoró mesmo... Evaldo nem de Mossoró era!
Garibaldi concordou na hora.
BRASIL, BRASILEIRO - PAIXÃO DE CRISTO
O Vice-Prefeito António Muniz (Pilões) costumava representar Jesus, na paixão de Cristo, durante a semana santa.
Ele sempre vestia uma roupa confeccionada em papel celofane, por causa do brilho.
Naquele ano, uma jovem muito bonita foi escalada para ser a Madalena. Então, naquela cena em que Madalena se ajoelha aos pés de Cristo, a jovem fez questão de exibir os seus belos e imensos seios.
Na terceira vez que ela se ajoelhou exibindo os seus atributos, o Cristo não se conteve:
- Tirem esta Madalen daqui, pelo amor de Deus... senão o papel da roupa vai se rasgar!
Ele sempre vestia uma roupa confeccionada em papel celofane, por causa do brilho.
Naquele ano, uma jovem muito bonita foi escalada para ser a Madalena. Então, naquela cena em que Madalena se ajoelha aos pés de Cristo, a jovem fez questão de exibir os seus belos e imensos seios.
Na terceira vez que ela se ajoelhou exibindo os seus atributos, o Cristo não se conteve:
- Tirem esta Madalen daqui, pelo amor de Deus... senão o papel da roupa vai se rasgar!
BRASIL, BRASILEIRO - SOBRE HOMEM ENGRAVIDAR
O Governador Mão Santa, do Piauí, recebia forte oposição do pefelista Hugo Napoleão, a quem chamava pejorativmente de americano.
Para revidar, Hugo difundiu que Mão Santa tinha um filho natural e não queria assumir. Durante uma colectiva, uma reporter indagou se era verdade.
Mão Samta: Não é de meu conhecimento... Porém é possível. Mulheres engravidam mesmo... agora, tem um americano por ai que, por mais, que tente, não consegue... porque homem não engravida!
Para revidar, Hugo difundiu que Mão Santa tinha um filho natural e não queria assumir. Durante uma colectiva, uma reporter indagou se era verdade.
Mão Samta: Não é de meu conhecimento... Porém é possível. Mulheres engravidam mesmo... agora, tem um americano por ai que, por mais, que tente, não consegue... porque homem não engravida!
BRASIL, BRASILEIRO - NÃO É MAMÃE
Carlos Lacerda fazia mais um discurso devastador, na Câmara dos Deputados, contra o "mar de lama" do Governo Getúlio Vargas.
A Deputada Ivete Vargas, sobrinha do Presidente, pedia - em vão - um aparte. Cansada da insistência e muito irritada, Ivete perdeu a paciência:
- F.D.P. - gritou ao microfone.
Com a sua estonteante rapidez de raciocínio, Lacerda respondeu na bucha:
- Vossa Excelência é muito nova para ser minha mãe!
A Deputada Ivete Vargas, sobrinha do Presidente, pedia - em vão - um aparte. Cansada da insistência e muito irritada, Ivete perdeu a paciência:
- F.D.P. - gritou ao microfone.
Com a sua estonteante rapidez de raciocínio, Lacerda respondeu na bucha:
- Vossa Excelência é muito nova para ser minha mãe!
BRASIL, BRASILEIRO - PRA SALVAR OS PARLMENTARES
Arlindo Chinglia contou no intervlo de uma entrevista para o Correio Debate TV, em Campina. O Congresso Nacional está adoptando algumas medidas para salvar os seus parlamentares.
Arlindo: A primeira é recomendar que não se coma acúcar, para evitar diabetes. A segunda delas é não comer sal em excesso nas refeições, para evitar a hipertenção... Há vários hipertensos na Casa.
O jornlista:
E para evitar casos como o de Renan Calheiros e outros?
A resposta:
Bem, neste caso, a recomendação é evitar as jornalistas...
Arlindo: A primeira é recomendar que não se coma acúcar, para evitar diabetes. A segunda delas é não comer sal em excesso nas refeições, para evitar a hipertenção... Há vários hipertensos na Casa.
O jornlista:
E para evitar casos como o de Renan Calheiros e outros?
A resposta:
Bem, neste caso, a recomendação é evitar as jornalistas...
quarta-feira, 11 de julho de 2007
BRASIL, BRASILEIRO - DESAFIO DE ARAQUE
O Coronel Chico Heráclito, ACM do seu tempo, também sabia jogar pesado naquele Pernambuco dos anos 60. Certa vez, reza a lenda, ele foi desafiado para um duelo pelo valente líder das Ligas Camponesas, Francisco Julião.
Chico Heráclito resolveu enveredar pela baixaria para se livrar do confronto, embora tenha dito que o aceitava:
- Topo, mas impondo condições. O local será em Limoeiro e as armas serão estas; eu entro com as patas, e o Julião com os chifres.
Valadares deu uma olhada, viu o colega, mas insistiu na desculpa:
- É que eu só falo com ele por telefone...
Chico Heráclito resolveu enveredar pela baixaria para se livrar do confronto, embora tenha dito que o aceitava:
- Topo, mas impondo condições. O local será em Limoeiro e as armas serão estas; eu entro com as patas, e o Julião com os chifres.
Valadares deu uma olhada, viu o colega, mas insistiu na desculpa:
- É que eu só falo com ele por telefone...
BRASIL, BRSILEIRO - NA INAUGURAÇÃO DO MONZA
O sonho do Professor União era comprar um Monza, sobretudo após o trauma com o Fiat Uno que, certa vez, o obrigou a usar guarda chuva, em plena Avenida Epitácio Pessoa, para enfrentar uma chuva, tantas eram as goteiras.
No dia da inauguração do Monza, União parou o carro ali na confluência da Ruy Carneiro com a Epitácio Pessoa, para comprar um remédio.
Mas, para seu espanto, ao retornar, encontrou uma senhora no banco de traz.
Ele: Pois não Madame?
Ela: Este alterntivo vai para o Cabedelo?
No dia da inauguração do Monza, União parou o carro ali na confluência da Ruy Carneiro com a Epitácio Pessoa, para comprar um remédio.
Mas, para seu espanto, ao retornar, encontrou uma senhora no banco de traz.
Ele: Pois não Madame?
Ela: Este alterntivo vai para o Cabedelo?
BRASIL, BRASILEIRO - É PAR SEMPRE
José Paulo Freire era figura folclórica da política paulista. Transitava de Jânio Quadros ao adversário Adhemar de Barros com desenvoltura e nenhum constrangimento.
Certa vez, quando o banqueiro Magalhães Pinto articulava a formação do Partido Popular (PP), ele logo aderiu.
- Você no PP, na oposição? - estranhou o amigo mineiro Olavo Drummond.
Partido de governo dura cinco anos - respondeu José Paulo Freire, com um leve sorriso nos lábios - Partido de banqueiro dura a vida inteira...
Certa vez, quando o banqueiro Magalhães Pinto articulava a formação do Partido Popular (PP), ele logo aderiu.
- Você no PP, na oposição? - estranhou o amigo mineiro Olavo Drummond.
Partido de governo dura cinco anos - respondeu José Paulo Freire, com um leve sorriso nos lábios - Partido de banqueiro dura a vida inteira...
BRASIL, BRASILEIRO - O NOME ESTRANHO DO MENINO
Em algumas cidades do Brasil, é comum um Perfeito ser convocado para resolver todo o tipo de pendenga, mesmo que nada tenha a vêr com a sua gestão.
Uma senhora do Conde, por exemplo, foi registar o filho, mas, ao ser impedida pela Juiza de baptizá-lo com o nome de Éfeijão da Silva, procurou o Prefeito Aluísio Régis.
Mesmo contrariado, Aluísio procurou a Juiza, que reagiu:
- Éfeijão não é nome. É coisa de comida.
Aluísio, pondo-se na defesa da mulher:
- Oxente, e a Senhora não acabou de baptizar um menino de nome Emílio?
Uma senhora do Conde, por exemplo, foi registar o filho, mas, ao ser impedida pela Juiza de baptizá-lo com o nome de Éfeijão da Silva, procurou o Prefeito Aluísio Régis.
Mesmo contrariado, Aluísio procurou a Juiza, que reagiu:
- Éfeijão não é nome. É coisa de comida.
Aluísio, pondo-se na defesa da mulher:
- Oxente, e a Senhora não acabou de baptizar um menino de nome Emílio?
BRASIL, BRASILEIRO - O PEDIDO PARA O GARÇOM
Um Perfeito recebeu, em João Pessoa, amigos do Sul do País, que vieram passar férias na cidade. Á noite, solicito, levou os amigos para jantar no Bargaço.
Lá, a esposa de um dos amigos pediu H2O ao garçon. Sem saber de que se tratava, o Perfeito ficou curioso. Então, simulou uma ida ao banheiro, chamou o garçon discretamente e perguntou o que era o tal H2O.
O garçon sussurrou: "É água, Doutor".
Quando retornou à mesa, o Perfeito se dirigiu todo sorridente à mulher:
- Estava pensando que eu não sabia como se fala água em Inglês, não era?
Lá, a esposa de um dos amigos pediu H2O ao garçon. Sem saber de que se tratava, o Perfeito ficou curioso. Então, simulou uma ida ao banheiro, chamou o garçon discretamente e perguntou o que era o tal H2O.
O garçon sussurrou: "É água, Doutor".
Quando retornou à mesa, o Perfeito se dirigiu todo sorridente à mulher:
- Estava pensando que eu não sabia como se fala água em Inglês, não era?
BRASIL, BRASILEIRO - LATINDO POR VOTOS
Na campanha de Tancredo Neves ao governo de Minas, em 1982, o Deputado Ronan Tito espalmava a mão e perguntava que número era aquele. O povão respondia "Cachorro!", numa alusão ao Jogo do Bicho.
- Pois Tancredo será o cachorro que vai expulsar os ladrões do Palácio da Liberdade! - exclamou Tito.
A estratégia de gosto duvidoso preocupava os amigos de Tancredo, que provocavam uma reunião sobre o assunto. O vice Hélio Garcia discordou:
- Se for para ganhar a eleição, tem até que latir...
- Pois Tancredo será o cachorro que vai expulsar os ladrões do Palácio da Liberdade! - exclamou Tito.
A estratégia de gosto duvidoso preocupava os amigos de Tancredo, que provocavam uma reunião sobre o assunto. O vice Hélio Garcia discordou:
- Se for para ganhar a eleição, tem até que latir...
BRASIL, BRASILEIRO - O LOBBY DOS ENFORCADOS
Em 1988, uma comitiva do Ministério da Indústria e Comercio tentava com o governo de Saddam Hussein quitar dívidas de US$ 2 bilhões com empresas brasileiras, entre elas a Mendes Junior.
Ressabiado, o Deputado da extinta Arena Israel Pinheiro avisou ao Ministro Roberto Cardoso Alves:
- O pessoal do Saddam quer saber mais do "contrato dos enforcados"
Pergunta daqui, pergunta dali, "Robertão" matou a charada: Saddam mandou enforcar funcionários Iraquianos subornados pelos brasileiros.
Ressabiado, o Deputado da extinta Arena Israel Pinheiro avisou ao Ministro Roberto Cardoso Alves:
- O pessoal do Saddam quer saber mais do "contrato dos enforcados"
Pergunta daqui, pergunta dali, "Robertão" matou a charada: Saddam mandou enforcar funcionários Iraquianos subornados pelos brasileiros.
BRASIL, BRASILEIRO - CPI COMEÇA ANTES DA HORA
Quando a oposição tentava protocolar, a instalação da CPI para apurar a falta de remédios especiais, houve um inesperado bate-boca entre os Deputados João Gonçalves e Chica Mota.
A Deputada criticou o seu colega João, por ter comandado uma estratêgia de esvaziamento do plenário:
- Justo o senhor que vive acusando a oposição de ser preguiçosa, sem querer trabalhar...
João reagiu chamando a Deputada de "descontrolada".
Chica Mora revidou:
- Eu estou calminha. Vossa excelência é que não está... talvez porque esteja faltando tomar o remédio...
A Deputada criticou o seu colega João, por ter comandado uma estratêgia de esvaziamento do plenário:
- Justo o senhor que vive acusando a oposição de ser preguiçosa, sem querer trabalhar...
João reagiu chamando a Deputada de "descontrolada".
Chica Mora revidou:
- Eu estou calminha. Vossa excelência é que não está... talvez porque esteja faltando tomar o remédio...
BRASIL, BRASILEIRO - CONSCIENCIA
Era Raimundo Correia Juiz em Minas Gerais, quando, ao abrir certos autos, encontrou um envelope com um conto de réis. Chamou o escrivão:
- Foi a parte mesmo quem o deixou, senhor Doutor, em sinal de reconhecimento pela rapidez com que teve andamento o inventário. Eu também recebi um conto de réis.
- Bom - retrucou Raimundo - se é uma remuneração espontânea, cabe à sua consciência resolver sobre o caso.
E entregando-lhe o envelope que lhe coubera:
- Tome... Devolva o meu...
- Foi a parte mesmo quem o deixou, senhor Doutor, em sinal de reconhecimento pela rapidez com que teve andamento o inventário. Eu também recebi um conto de réis.
- Bom - retrucou Raimundo - se é uma remuneração espontânea, cabe à sua consciência resolver sobre o caso.
E entregando-lhe o envelope que lhe coubera:
- Tome... Devolva o meu...
BRASIL, BRASILEIRO - LICENÇA SEM VENCIMENTO
O Doutor Rodrigues Doria era Presidente de Sergipe, quando uma Professora pública, em adiantado estado de gravidez, pediu licença com vencimentos para tratar da saúde, alegando "efermidade".
E o despacho do Presidente foi este:
- Indeferido; porque só pode ser reconhecida como enfermidade, pelo Estado, aquela que o paciente contrai involuntáriamente. E não é este o caso da requerente, que está "enferma" porque assim o quis.
E o despacho do Presidente foi este:
- Indeferido; porque só pode ser reconhecida como enfermidade, pelo Estado, aquela que o paciente contrai involuntáriamente. E não é este o caso da requerente, que está "enferma" porque assim o quis.
BRASIL, BRASILEIRO - GRAMATICA
Resolvida a adesão da provincia ao movimento de 15 de Novembro de 1889, foi constituída no Maranhão uma junta governativa, de que era membro o tribuno Paula Duarte, republicano da propaganda; o Major Tavares, representando o elemento militar e o comerciante Francisco Xavier de Carvalho, homem de poucas letras mas de grande serenidade, que integrava a junta como representante do povo.
Ao fim de alguns dias de governo, apareceu na imprensa de São Luiz um manifesto, assinado pelos três, admiravelmente escrito, mas que se particularizava, do principoio ao fim, pela violência da linguagem.
Espantado com a assinatura de Paula Duarte naquele documento imprudente, um amigo procurou-o por estranhar o facto:
- Que poderia eu fazer? - observou o tribuno, abrindo os braços - Que poderia eu fazer?
E desculpando-se, explicou:
- Imagine você que entre a ignorância e a espada, mal pude salvar a gramática!
Ao fim de alguns dias de governo, apareceu na imprensa de São Luiz um manifesto, assinado pelos três, admiravelmente escrito, mas que se particularizava, do principoio ao fim, pela violência da linguagem.
Espantado com a assinatura de Paula Duarte naquele documento imprudente, um amigo procurou-o por estranhar o facto:
- Que poderia eu fazer? - observou o tribuno, abrindo os braços - Que poderia eu fazer?
E desculpando-se, explicou:
- Imagine você que entre a ignorância e a espada, mal pude salvar a gramática!
BRASIL, BRASILEIRO - PENSÕES ALIMENTICIAS
Um aliado procurou o Deputado Wilson Santiago para pedir ajuda na contratação de um Advogado. Santiago, temendo pelo preço da operação, indagou:
- Estou sem muito dinheiro... Mas é para que?
O aliado:
- Eu pago três pensões alimentícias...
Santiago:
- É mesmo?
O aliado:
- É. Isto consome 80% dos meus salarios... E apareceu outra mulher querendo outra pensão.
Santiago:
- É mesmo?
O aliado:
- É. Se perder a causa, vou ficar sem salário e vou ter que precisar da ajuda dos amigos para viver...
Santiago, temendo ter que empregar o aliado, murmurou:
- Quanto é mesmo o Advogado?
- Estou sem muito dinheiro... Mas é para que?
O aliado:
- Eu pago três pensões alimentícias...
Santiago:
- É mesmo?
O aliado:
- É. Isto consome 80% dos meus salarios... E apareceu outra mulher querendo outra pensão.
Santiago:
- É mesmo?
O aliado:
- É. Se perder a causa, vou ficar sem salário e vou ter que precisar da ajuda dos amigos para viver...
Santiago, temendo ter que empregar o aliado, murmurou:
- Quanto é mesmo o Advogado?
BRASIL, BRASILEIRO - RAMALHETES
Acabava Nilo Peçanha, então chefe incontestável da politica fluminense, de formar a Assembleia Estadual, compondo-a de elementos amorfos e de, apenas, duas ou três figuras de valor, quando um amigo lhe observou, intrigado:
- Não sei como é que você, um homem inteligente, organiza uma Assembleia daquelas.
Apenas dois ou três rapazes de talento, para vinte nulidades, quando há tanta gente aproveitável no Estado.
Nilo Peçanha fez dançar no dedo o seu pincenez de aros de tartaruga, pendente de uma grossa fita negra e sorriu:
- Ora, meu filho... Você ja viu esses ramalhetes que as meninas oferecem às professoras nos dias de festa? Pois, as Assembleias devem ser assim.
E com perversidade completou:
- Duas ou três rosas bonitas, o resto manjericão.
- Não sei como é que você, um homem inteligente, organiza uma Assembleia daquelas.
Apenas dois ou três rapazes de talento, para vinte nulidades, quando há tanta gente aproveitável no Estado.
Nilo Peçanha fez dançar no dedo o seu pincenez de aros de tartaruga, pendente de uma grossa fita negra e sorriu:
- Ora, meu filho... Você ja viu esses ramalhetes que as meninas oferecem às professoras nos dias de festa? Pois, as Assembleias devem ser assim.
E com perversidade completou:
- Duas ou três rosas bonitas, o resto manjericão.
BRASIL, BRASILEIRO - SUSTO NA CAMPANHA
Aluysio Nunes Ferreira era lider do governo na Assembleia e confessou ao Governador Orestes Quércia que, sem tempo para campanha, temia ser derrotado para Deputado. O pior é que o Prefeito de Rio Preto, Manoel Antunes, era seu concorrente na mesma base. Quércia ligou para Antunes:
- Soube da sua candidatura, parabéns. Conte comigo!
Aluysio quase tem um infarto. Quércia tentou acalmá-lo:
- Tenho algo melhor para você.
De facto, ele foi eleito Vice-Governador na chapa de Luiz António Fleury Filho.
- Soube da sua candidatura, parabéns. Conte comigo!
Aluysio quase tem um infarto. Quércia tentou acalmá-lo:
- Tenho algo melhor para você.
De facto, ele foi eleito Vice-Governador na chapa de Luiz António Fleury Filho.
BRASIL, BRASILEIRO - PRA ASSISTIR MAZAROPI
Contada por Edmilson Dias.
Seu Mandurí passou vários dias esperando a oportunidade de ir ao cinema, assistir a um filme de Mazaropi, seu actor predileto.
Naquela noite, ele se arrumou todo, e foi pra fila do cinema, em Patos. Após um tempão na fila, eis que aparece uma vizinha e indaga:
Seu Mandurí, o senhor vai assistir o filme, é?
Seu Mandurí, imediatamente, sai da fila e resmunga se afastando:
Não, eu fiquei esse tempo todinho só pra vêr até onde essa fila ia dar!
Seu Mandurí passou vários dias esperando a oportunidade de ir ao cinema, assistir a um filme de Mazaropi, seu actor predileto.
Naquela noite, ele se arrumou todo, e foi pra fila do cinema, em Patos. Após um tempão na fila, eis que aparece uma vizinha e indaga:
Seu Mandurí, o senhor vai assistir o filme, é?
Seu Mandurí, imediatamente, sai da fila e resmunga se afastando:
Não, eu fiquei esse tempo todinho só pra vêr até onde essa fila ia dar!
BRASIL, BRASILEIRO - REMEDIO PRA BÊBADO
Seu Mandurí estava descansando no primeiro andar de sua residência, quando um bêbado começou a gritar na rua.
Por mais que pedisse silêncio, o bêbado seguia incomodando.
Seu Mandurí, então, pega um pequeno casco de tartaruga, um souvenir que trouxera de uma viagem, e atira lá de cima.
O bêbado fica revoltado: "Por que não joga a mãe?"
Mandurí não se faz rogado. Pega um outro casco de tartaruga maior e joga lá de cima:
- Tá ai o casco da mãe que você pediu!
Por mais que pedisse silêncio, o bêbado seguia incomodando.
Seu Mandurí, então, pega um pequeno casco de tartaruga, um souvenir que trouxera de uma viagem, e atira lá de cima.
O bêbado fica revoltado: "Por que não joga a mãe?"
Mandurí não se faz rogado. Pega um outro casco de tartaruga maior e joga lá de cima:
- Tá ai o casco da mãe que você pediu!
BRASIL, BRASILEIRO - SÓ POR TELEFONE
Benedito Valadares estava no final do último mandato de Senador, nos anos 70, e evitava jornalistas.
Certo dia, acabou encurralado em um corredor do Senado. Atônito, pegou o telefone mais próximo e fingiu que falava com alguém.
Conversa demorada. Os jornalistas se impacientaram e ele reagiu:
- Não têm respeito? Não vêem que estou falando com o Carvalho Pinto?
- Mas o Carvalho Pinto está ali do lado! - apontou um jornalista.
Certo dia, acabou encurralado em um corredor do Senado. Atônito, pegou o telefone mais próximo e fingiu que falava com alguém.
Conversa demorada. Os jornalistas se impacientaram e ele reagiu:
- Não têm respeito? Não vêem que estou falando com o Carvalho Pinto?
- Mas o Carvalho Pinto está ali do lado! - apontou um jornalista.
BRASIL, BRASILEIRO - TEMPO DE ROUBO
Há poucos dias, o Delegado da 10ª Distrital prendeu três bandidos, acusados de roubar equipamentos da Secretaria de Educação de João Pessoa.
O Delegado descobriu, surpreso, que os três eram prestadores de serviço da pasta e indagou:
Vocês trabalham há quanto tempo na Secretaria?
Um deles:
Desde o tempo do Perfeito Cicero Lucena.
O Delegado:
E já roubam desde aquele tempo?
O outro:
Não só agora.
O Delegado, curioso:
Oxente, e por que só agora?
O terceiro:
Naquele tempo não tinha o que roubar...
O Delegado descobriu, surpreso, que os três eram prestadores de serviço da pasta e indagou:
Vocês trabalham há quanto tempo na Secretaria?
Um deles:
Desde o tempo do Perfeito Cicero Lucena.
O Delegado:
E já roubam desde aquele tempo?
O outro:
Não só agora.
O Delegado, curioso:
Oxente, e por que só agora?
O terceiro:
Naquele tempo não tinha o que roubar...
BRASIL, BRASILEIRO - GRAMPO TORCEDOR
Quando se especializava na União Sovietica, o genial pianista Arthur Moreira Lima, e sua familia eram monitorados pela ditadura, que grampava os seus telefones, no Rio de Janeiro.
Certa vez, ele esperou horas por uma ligação para saber o resultado de um jogo decisivo do seu time querido, o Fluminense. Mas a sua mãe de nada sabia, nem havia ninguém por perto para ela perguntar.
Arthur praguejava lá de Moscovo quando o sujeito que escutava a ligação clandestinamente, também adepto do Fluminense doente, gritou:
- O Flusão venceu! Foi 2 a 1!
E desligou.
Certa vez, ele esperou horas por uma ligação para saber o resultado de um jogo decisivo do seu time querido, o Fluminense. Mas a sua mãe de nada sabia, nem havia ninguém por perto para ela perguntar.
Arthur praguejava lá de Moscovo quando o sujeito que escutava a ligação clandestinamente, também adepto do Fluminense doente, gritou:
- O Flusão venceu! Foi 2 a 1!
E desligou.
BRASIL, BRASILEIRO - PRA FUGIR DAS BALAS
Há poucos dias, quando estava no Rio de Janeiro, o Professor União pegou um táxi pro hotel, e se assombrou com a velocidade que o motorista empreendia.
Quando o velocímetro marcava mais de 120 quilometros por hora, ele não se conteve:
- "Meu amigo, não está indo veloz demais, não?"
O taxista:
- "Bem posso ir mais devagar por este trecho da favela, onde sempre tem tiroteio..."
Professor União:
- "Sendo assim, pode acelarar. Não dá pra ir mais rápido que as balas, não?"
Quando o velocímetro marcava mais de 120 quilometros por hora, ele não se conteve:
- "Meu amigo, não está indo veloz demais, não?"
O taxista:
- "Bem posso ir mais devagar por este trecho da favela, onde sempre tem tiroteio..."
Professor União:
- "Sendo assim, pode acelarar. Não dá pra ir mais rápido que as balas, não?"
BRASIL, BRASILEIRO - LIVROS EM ALTA
Após a última reunião do Conselho de Ética do Senado, quando Demóstenes Torres (DEM-TO) garantiu mais alguns minutos de fama também às custas do corregedor, Senador Romeu Tuma (DEM-SP), o ex-Deputado Robson Tuma não se conteve e ironizou o parlamentar:
- Vou presentear o senhor com um livro de Direito...
Torres respondeu:
- E eu vou presentear o senhor com uma biblioteca inteira!
- Vou presentear o senhor com um livro de Direito...
Torres respondeu:
- E eu vou presentear o senhor com uma biblioteca inteira!
BRASIL, BRASILEIRO - MENSAGEM DO ASSALTADO
É a mensagem de um cidadão assombrado com a violência, posta numa faixa colocada à porta da sua casa:
- "Senhor ladrão, solicito que após furtar-me de novo ofereça o produto a mim mesmo!"
Diz ainda:
- "Comprar de novo no mercado legal custa muito caro e sei que o senhor vende baratinho. Prometo sigilo absoluto pois não desejo ser preso por receptação de produto roubado".
Arremate da faixa:
- "Certo de sua compreenção, aguardo tratar aqui. Obs. Favor não roubar a faixa!!!"
- "Senhor ladrão, solicito que após furtar-me de novo ofereça o produto a mim mesmo!"
Diz ainda:
- "Comprar de novo no mercado legal custa muito caro e sei que o senhor vende baratinho. Prometo sigilo absoluto pois não desejo ser preso por receptação de produto roubado".
Arremate da faixa:
- "Certo de sua compreenção, aguardo tratar aqui. Obs. Favor não roubar a faixa!!!"
BRASIL, BRASILEIRO - ESPIRITO GOVERNISTA
O Deputado Paulo Montenegro, de Pianço, era assumidamente governista, em qualquer governo. Costumava dizer:
- Se há um governo, eu sou a favor!
Certo dia, na Assembleia, e após aderir imediatamente a Ernani Sátyro, um jornalista indagou:
- O Senhor já gosta de mudar de lado, não é Deputado?
O Deputado:
- Pelo contrário, meu amigo. Se nós temos um candidato, e ele não consegue ganhar, eu não tenho culpa. eu continuo do lado do governo. Quem muda de lado é quem não se elege governo!
- Se há um governo, eu sou a favor!
Certo dia, na Assembleia, e após aderir imediatamente a Ernani Sátyro, um jornalista indagou:
- O Senhor já gosta de mudar de lado, não é Deputado?
O Deputado:
- Pelo contrário, meu amigo. Se nós temos um candidato, e ele não consegue ganhar, eu não tenho culpa. eu continuo do lado do governo. Quem muda de lado é quem não se elege governo!
quinta-feira, 5 de julho de 2007
BRASIL, BRASILEIRO - O PRESENTE DO DEPUTADO
À algumas semanas, um Deputado Paraibano provocou um seu colega de bancada:
- Você sabe o que eu dei de presente de aniversário para a mimnha mulher?
O outro, pensando na Operação Navalha:
- Não faço ideia. O que você deu?
O Deputado:
- Bem, eu pensei bem e dei um anel de brilhantes.
O outro, espantado:
- Eita! Deve ter sido uma nota preta, Porque não deu um presente mais barato como uma televisão?
O Deputado:
- Que é isso, compadre? Onde ia eu arrumar um televisão falsificada.
- Você sabe o que eu dei de presente de aniversário para a mimnha mulher?
O outro, pensando na Operação Navalha:
- Não faço ideia. O que você deu?
O Deputado:
- Bem, eu pensei bem e dei um anel de brilhantes.
O outro, espantado:
- Eita! Deve ter sido uma nota preta, Porque não deu um presente mais barato como uma televisão?
O Deputado:
- Que é isso, compadre? Onde ia eu arrumar um televisão falsificada.
BRASIL, BRASILEIRO - SAMBA DO CANTOR DOIDO
Nos anos 90 a familia real do Brasil percorria o País em campanha pela volta da monarquia. Em visita ao Pará, os Orleans e Bragança foram recebidos pelo Governador Carlos Santos, um cantor brega, que assumiu no lugar do titular, Jader Barbalho, que renunciou para disputar o Senado.
Natural de Capanema, cidade vizinha ao balneário de Bragança, no Pará, Carlos Santos recebeu os representantes da realeza na porta do palácio:
- Muito prazer. O senhor é de Bragança e eu sou de Capanema, portanto, somos quase conterrâneos!
Natural de Capanema, cidade vizinha ao balneário de Bragança, no Pará, Carlos Santos recebeu os representantes da realeza na porta do palácio:
- Muito prazer. O senhor é de Bragança e eu sou de Capanema, portanto, somos quase conterrâneos!
BRASIL, BRASILEIRO - OS PRONOMES DE DEDEU
Dedeu, jogador do Naútico. Machucado às vesperas do jogo com o Sport, Dedeu foi procurado por um repórter:
- Você acha que fará falta ao Náutico, Dedeu?
Dedeu:
- Comigo ou sem migo, o Nautico vai ganhar esse jogo.
Dedeu e seu colega Jorge Mendonça assistiram ao jogo das arquibancadas.
Quando a partida terminou, uma jovem assediou Dedeu, convidando-o para irem a uma festa.
Encabulado por ela não ter chamado Jorge Mendonça, Dedeu arrematou:
- Jorge, vou eu e tigo...
- Você acha que fará falta ao Náutico, Dedeu?
Dedeu:
- Comigo ou sem migo, o Nautico vai ganhar esse jogo.
Dedeu e seu colega Jorge Mendonça assistiram ao jogo das arquibancadas.
Quando a partida terminou, uma jovem assediou Dedeu, convidando-o para irem a uma festa.
Encabulado por ela não ter chamado Jorge Mendonça, Dedeu arrematou:
- Jorge, vou eu e tigo...
BRSIL, BRASILEIRO - TERMOMETRO DE FUTURO
A pedido do pai, José Rêgo Maciel, o jovem advogado Marco Maciel, ganhou em 1966 um cargo de acessor do Governador de Pernambuco Paulo Guerra.
Certa vez, Chico Heráclito, folclórico chefe politico de Limoeiro, ao chegar no palácio para um encontro com Guerra, encontrou a figura magra e comprida de Marco Maciel, vestindo um terno branco e gravata vermelha.
O "coronel" foi logo perguntando ao Governador:
- O que esse termômetro, filho de Zé do Rego, está fazendo aqui.
Certa vez, Chico Heráclito, folclórico chefe politico de Limoeiro, ao chegar no palácio para um encontro com Guerra, encontrou a figura magra e comprida de Marco Maciel, vestindo um terno branco e gravata vermelha.
O "coronel" foi logo perguntando ao Governador:
- O que esse termômetro, filho de Zé do Rego, está fazendo aqui.
BRASIL, BRASILEIRO - O PODER ENGORDA?
Ministro do Trabalho e da Previdência no governo João Goulart, Almino Afonso estava no cargo há apenas dois meses, mas já havia engordado.
Ao encontrá-lo na Câmara, o Deputado José Maria Alkimin não perdoou:
- Almiro, pelo jeito o poder engorda mesmo. É só dar uma olhada em você.
- A tese é pelo menos discutível - respondeu Almino, irritado.
- Por que?
- Você sempre esteve no poder ou perto dele e, mesmo assim, continua magro como um palito.
Ao encontrá-lo na Câmara, o Deputado José Maria Alkimin não perdoou:
- Almiro, pelo jeito o poder engorda mesmo. É só dar uma olhada em você.
- A tese é pelo menos discutível - respondeu Almino, irritado.
- Por que?
- Você sempre esteve no poder ou perto dele e, mesmo assim, continua magro como um palito.
terça-feira, 3 de julho de 2007
REENCONTRO
Jacó Levy Moreno foi o fundador do psicodrama. Ele está para o psicodrama assim como Freud está para psicanálise. Moreno diz que ao nascermos, saímos da placenta da mãe para sermos acolhidos pela placenta social, que compreende a nossa família e o nosso grupo social e profissional.Deixamos para trás o nosso lar e partimos em busca de nossos sonhos. Na placenta materna vivemos sumamente protegidos e ai nos nutrimos para enfrentar as borrascas da vida. Lá fora, no mundo, tal como o filho pródigo, vamos encontrar graves adversidades que nos fazem querer retornar para o seio materno e ali buscar conforto e energia para prosseguir a caminhada.
É certo que não podemos retornar ao ventre materno. Seria, em muitas situações, a suprema felicidade, o gozo inexcedível. Todavia, o retorno à casa paterna é uma magnífica oportunidade de quase se voltar à placenta, revivendo o doce tempo da “infância querida que os anos não trazem mais” , na expressão memorável de Casimiro de Abreu. Percorrer os primeiros caminhos, beber na fonte do rio dos tempos de menino, subir naquelas arvores que despertaram em nossas mentes infantes a idéia do desafio e da conquista, rever lugares que ficaram marcados em nossa memória, ouvir novamente os sons mágicos que nos transportam ao passado, tudo isso é voltar à placenta, é ser criança de novo. É viver a magia da “ave que volta ao ninho antigo” em busca de energia interior para prosseguir na estrada, em especial no entardecer da vida, quando as forças já começam a minguar, ou talvez à procura da paz perdida e dos sonhos que se apagam num despertar sem esperança.
De vez em quando volto à minha Caiçara, à casa branca n beira da estrada, cercada de centenárias baraúnas, onde minha terna mãe me trouxe a este mundo caprichoso, num janeiro sem chuvas. É ali aonde me reencontro, em longas meditações, envolvido num manto mágico de mil lembranças, ou, n expressão do porta, vivendo em cada canto uma saudade. Pelos desígnios do Altíssimo, sai daquelas plagas aos treze anos de idade, numa manha pesarosa. Minha mãe, retendo o choro, abençoou-me e, rezando em murmúrio, acompanhou a minha partida com o seu olhar afetuoso e triste. Aquela imagem acompanhou-me pela vida afora e hoje, quando lá retorno, vejo com os olhos da alma aquela doce criatura a me saudar da mesma janela. Os ouvidos parecem ouvir os sons de seus leves passos. A sua ternura e o seu perfume ainda envolvem a doce atmosfera materna. Na verdade, agora, só resta o seu retrato no alto daquela parede da varanda, espaço que servia de altar para celebrações religiosas, de sala de visita e também de dormitório da meninada, em redes. Apesar do vazio da sua presença, no mais, tudo permanece igual: a calçada, o curral do gado, o terreiro, o quintal, a montanha em frente onde despontava o sol e a lua, os sons entoados pelo berro das rezes e pelos cantos dos pássaros, as arvores que me davam sobra nas horas de solidão, tudo formando um mundo que me transporta ao começo da existência.
O elo com o passado é fundamental para fortalecer as energias do espírito. É bom percorrer velhos caminhos revivendo lembranças, reavivando marcas, replantando arvores, reaquecendo corações amigos, sem magoas, nem tristezas. Esse retorno não significa saudosismo, nem expressa desencanto com o presente ou desesperança no futuro. Trazer ao sacrário da memória velhas e doces recordações é reviver alegrias, é revigorar o animo com novas forças para prosseguir de passos firmes pelos caminhos do porvir. E para isso é interessante buscar no psicodrama de Jacó Moreno o reconforto de, sempre que possível, retornar ao ventre materno, mesmo que pelos caminhos da imaginação. E ali reabastecer a nossa alma.
- “ Vicente Leal de Araújo” -
É certo que não podemos retornar ao ventre materno. Seria, em muitas situações, a suprema felicidade, o gozo inexcedível. Todavia, o retorno à casa paterna é uma magnífica oportunidade de quase se voltar à placenta, revivendo o doce tempo da “infância querida que os anos não trazem mais” , na expressão memorável de Casimiro de Abreu. Percorrer os primeiros caminhos, beber na fonte do rio dos tempos de menino, subir naquelas arvores que despertaram em nossas mentes infantes a idéia do desafio e da conquista, rever lugares que ficaram marcados em nossa memória, ouvir novamente os sons mágicos que nos transportam ao passado, tudo isso é voltar à placenta, é ser criança de novo. É viver a magia da “ave que volta ao ninho antigo” em busca de energia interior para prosseguir na estrada, em especial no entardecer da vida, quando as forças já começam a minguar, ou talvez à procura da paz perdida e dos sonhos que se apagam num despertar sem esperança.
De vez em quando volto à minha Caiçara, à casa branca n beira da estrada, cercada de centenárias baraúnas, onde minha terna mãe me trouxe a este mundo caprichoso, num janeiro sem chuvas. É ali aonde me reencontro, em longas meditações, envolvido num manto mágico de mil lembranças, ou, n expressão do porta, vivendo em cada canto uma saudade. Pelos desígnios do Altíssimo, sai daquelas plagas aos treze anos de idade, numa manha pesarosa. Minha mãe, retendo o choro, abençoou-me e, rezando em murmúrio, acompanhou a minha partida com o seu olhar afetuoso e triste. Aquela imagem acompanhou-me pela vida afora e hoje, quando lá retorno, vejo com os olhos da alma aquela doce criatura a me saudar da mesma janela. Os ouvidos parecem ouvir os sons de seus leves passos. A sua ternura e o seu perfume ainda envolvem a doce atmosfera materna. Na verdade, agora, só resta o seu retrato no alto daquela parede da varanda, espaço que servia de altar para celebrações religiosas, de sala de visita e também de dormitório da meninada, em redes. Apesar do vazio da sua presença, no mais, tudo permanece igual: a calçada, o curral do gado, o terreiro, o quintal, a montanha em frente onde despontava o sol e a lua, os sons entoados pelo berro das rezes e pelos cantos dos pássaros, as arvores que me davam sobra nas horas de solidão, tudo formando um mundo que me transporta ao começo da existência.
O elo com o passado é fundamental para fortalecer as energias do espírito. É bom percorrer velhos caminhos revivendo lembranças, reavivando marcas, replantando arvores, reaquecendo corações amigos, sem magoas, nem tristezas. Esse retorno não significa saudosismo, nem expressa desencanto com o presente ou desesperança no futuro. Trazer ao sacrário da memória velhas e doces recordações é reviver alegrias, é revigorar o animo com novas forças para prosseguir de passos firmes pelos caminhos do porvir. E para isso é interessante buscar no psicodrama de Jacó Moreno o reconforto de, sempre que possível, retornar ao ventre materno, mesmo que pelos caminhos da imaginação. E ali reabastecer a nossa alma.
- “ Vicente Leal de Araújo” -
SOBRE A CONTEMPORANEIDADE DO MARXISMO
O marxismo de Marx é um dos legados intelectuais mais importantes do século XIX. Trata-se de conhecimento complexo e de refinado conteúdo cientifico e filosófico. É também, ideologicamente comprometido, seguindo às limitações e tradição do pensamento sobre a realidade social, econômica e política. É difícil saber o que no marxismo é filosofia ou ciência. O que mais lhe caracteriza é ser um sistema integrado dessas áreas do saber humano. Ai estariam os fundamentos para a acção política voltada à edificação da sociedade socialista.
Enquanto filosofia, o marxismo, além de revolucionar o método dialético, inspirou.-se num fim preciso: transformar a sociedade. Enquanto ciência pautou-se pela teoria critica do capitalismo. À luz do seu conteúdo filosófico (a dialética materialista), o marxismo enriqueceu o seu conteúdo cientifico (o materialismo histórico), e vice-versa.
Como sínteses do manancial científico-filosófico do marxismo, destaca-se a sua teoria do valor e da valorização do capital. Nela estão os argumentos da luta de classes, que baseiam a teoria da exploração dos assalariados, e a essência das leis do desenvolvimento capitalista, rumo à sua autonegação histórica. A razão disso estaria nas contradições do processo de produção e a acumulação de capital. As evidencias do caminhar traumático desse modo de produção seriam as freqüentes crises de super-acumulação, sub- consumo e desequilíbrio entre os sectores produtivos.
O marxismo se propôs a ser a lógica-histórica do que antes eram utopias socialistas: o sonho de uma sociedade sem classes; a propriedade colectiva dos meios de produção; a superação do modo de produção capitalista e o fim da alienação da essência humana. Em O Capital, Marx dizia:
“A finalidade maior desta obra é descobrir a lei econômica da sociedade moderna”.
Reconhecia, porém, que mesmo uma sociedade descobrindo a lei natural do seu processo de desenvolvimento ela não pode dar saltos ou suprir por decreto as fases naturais desse processo. Nem por isso deixou de ter fé no caminho das soluções políticas capazes de abreviar as dores do parto da sociedade sonhadora.
Avaliar a actualidade do marxismo envolve três aspectos básicos: a sua proposta metodológica e teórico-científica de apreensão da realidade sócio-ecônomica; as suas conclusões sobre as tendências do capitalismo e as limitações de Marx, ao ter como objecto de investigação o incipiente capitalismo inglês de meados do século XIX.
Coerente com Marx, o capitalismo de hoje deve estar mais próximo da sociedade do futuro por ele almejada. O marxismo original carece de ajustamentos. A globalização econômica e a emergência da sociedade do conhecimento são factos. Marx concebeu a tendência dessa ordem futura do capitalismo, não teorizou sobre ela. Mas já sabia que, nesse contexto, o trabalho se tornaria uma fonte miserável de geração de valor e riqueza, comparado à ciência e tecnologia.
O capitalismo aprendeu a administrar melhor ou mascarar as suas crises, mas sem eliminar as suas contradições. Há enigmas de efeitos monumentais a decifrar: a financeirização fetichista da valorização do capital e as pseudo-soluções da intervenção estatal na economia e da criação recorrente, pela iniciativa privada, das bolhas de consumo, investimentos, credito, etc. A fúria consumista compromete o equilíbrio ecológico da Terra. O desejável é que o capitalismo aprimore o cumprimento da sua missão; urge corrigir os seus rumos. É preciso evitar que a sonhada sociedade do futuro deixe de existir, por falta de Planeta.
- “Rômulo Soares Polari” -
Enquanto filosofia, o marxismo, além de revolucionar o método dialético, inspirou.-se num fim preciso: transformar a sociedade. Enquanto ciência pautou-se pela teoria critica do capitalismo. À luz do seu conteúdo filosófico (a dialética materialista), o marxismo enriqueceu o seu conteúdo cientifico (o materialismo histórico), e vice-versa.
Como sínteses do manancial científico-filosófico do marxismo, destaca-se a sua teoria do valor e da valorização do capital. Nela estão os argumentos da luta de classes, que baseiam a teoria da exploração dos assalariados, e a essência das leis do desenvolvimento capitalista, rumo à sua autonegação histórica. A razão disso estaria nas contradições do processo de produção e a acumulação de capital. As evidencias do caminhar traumático desse modo de produção seriam as freqüentes crises de super-acumulação, sub- consumo e desequilíbrio entre os sectores produtivos.
O marxismo se propôs a ser a lógica-histórica do que antes eram utopias socialistas: o sonho de uma sociedade sem classes; a propriedade colectiva dos meios de produção; a superação do modo de produção capitalista e o fim da alienação da essência humana. Em O Capital, Marx dizia:
“A finalidade maior desta obra é descobrir a lei econômica da sociedade moderna”.
Reconhecia, porém, que mesmo uma sociedade descobrindo a lei natural do seu processo de desenvolvimento ela não pode dar saltos ou suprir por decreto as fases naturais desse processo. Nem por isso deixou de ter fé no caminho das soluções políticas capazes de abreviar as dores do parto da sociedade sonhadora.
Avaliar a actualidade do marxismo envolve três aspectos básicos: a sua proposta metodológica e teórico-científica de apreensão da realidade sócio-ecônomica; as suas conclusões sobre as tendências do capitalismo e as limitações de Marx, ao ter como objecto de investigação o incipiente capitalismo inglês de meados do século XIX.
Coerente com Marx, o capitalismo de hoje deve estar mais próximo da sociedade do futuro por ele almejada. O marxismo original carece de ajustamentos. A globalização econômica e a emergência da sociedade do conhecimento são factos. Marx concebeu a tendência dessa ordem futura do capitalismo, não teorizou sobre ela. Mas já sabia que, nesse contexto, o trabalho se tornaria uma fonte miserável de geração de valor e riqueza, comparado à ciência e tecnologia.
O capitalismo aprendeu a administrar melhor ou mascarar as suas crises, mas sem eliminar as suas contradições. Há enigmas de efeitos monumentais a decifrar: a financeirização fetichista da valorização do capital e as pseudo-soluções da intervenção estatal na economia e da criação recorrente, pela iniciativa privada, das bolhas de consumo, investimentos, credito, etc. A fúria consumista compromete o equilíbrio ecológico da Terra. O desejável é que o capitalismo aprimore o cumprimento da sua missão; urge corrigir os seus rumos. É preciso evitar que a sonhada sociedade do futuro deixe de existir, por falta de Planeta.
- “Rômulo Soares Polari” -
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