Ao chegar a Jaú (SP) na Campanha Eleitoral para Governador, em 1962, Adhemar de Barros soube dos rumores do seu iminente assassinato.
Nem ligou.
Passou pelo clube onde os pretensos matadores se reuniam, caminhou até ao meio da rua, com os inimigos nas janelas, acedeu um cigarro e gritou:
- Cadé os valentões? Não vejo ninguém por aí...
Os amigos observaram a cena à distância, claro, mas, passados alguns instantes, correram para o abraço.
Adhemar se vangloriou:
- Nada temo. Fui muito bem curado de lombriga, quando era pequeno.
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
OS NUDISTAS E O NOME DO AEROPORTO
Contada por Aluízio Régis.
Durante encontro com agentes da área turística, á dias, o Perfeito Aluizio Régis (Conde) confirmou a realização do encontro mundial de nudismo em 2008.
Aluízio falou que vários aviões fretados (vôos charters) virão da Europa, e ressalvou:
Mas, os nudistas não querem que o avião desça em João Pessoa.
Só aceitam que chegue por Recife.
Ante a surpresa dos circunstantes, o Perfeito explicou:
Esse pessoal, que vai embarcar nu na Europa, se assombrou quando soube que o nome do aeroporto era Castro Pinto...
Durante encontro com agentes da área turística, á dias, o Perfeito Aluizio Régis (Conde) confirmou a realização do encontro mundial de nudismo em 2008.
Aluízio falou que vários aviões fretados (vôos charters) virão da Europa, e ressalvou:
Mas, os nudistas não querem que o avião desça em João Pessoa.
Só aceitam que chegue por Recife.
Ante a surpresa dos circunstantes, o Perfeito explicou:
Esse pessoal, que vai embarcar nu na Europa, se assombrou quando soube que o nome do aeroporto era Castro Pinto...
EU NOMEIO, VOCE PAGA
O falecido Humberto Lucena (PB) adorava nomear parentes, quando presidiu o Senado.
Ao ser tachado de "a caneta mais rápida de Brasilia", chamou o reporter que o ironizara ameaçando processo. E lorotou:
- Nomear parentes só é pejorativo no Sul. No Nordeste, o povo até gosta.
O jornalista, nordestino de Pernambuco, perdeu a paciência. Puxou Lucena pelo braço e disse ao seu ouvido, firme, quase gritando:
- Nós dois sabemos que o Sr. está mentindo, mas vou fingir que não ouvi.
Lucena não tocaria mais no assunto. Nem processaria o jornalista.
Ao ser tachado de "a caneta mais rápida de Brasilia", chamou o reporter que o ironizara ameaçando processo. E lorotou:
- Nomear parentes só é pejorativo no Sul. No Nordeste, o povo até gosta.
O jornalista, nordestino de Pernambuco, perdeu a paciência. Puxou Lucena pelo braço e disse ao seu ouvido, firme, quase gritando:
- Nós dois sabemos que o Sr. está mentindo, mas vou fingir que não ouvi.
Lucena não tocaria mais no assunto. Nem processaria o jornalista.
O JEITO DE ESCREVER
Contada por Rafael Negreiros.
O Perfeito Waldomino Viana, de Apodi (RN), levou a sua familia para almoçar na conhecida praia de Timbau.
A farra foi grande e a conta veio mais do que salgada.
Sem todo o dinheiro em espécie, teve que se valer do seu talão de cheques.
Quando iniciou o preenchimento do cheque, a sua filha percebeu que ele escrevera errado:
Pai, Timbau é U. O Senhor escreveu com L.
Waldomiro:
Minha filha, Natal que é Natal, capital do Rio Grande, é com L, imagine uma m**** dessa querer ser com U.
O Perfeito Waldomino Viana, de Apodi (RN), levou a sua familia para almoçar na conhecida praia de Timbau.
A farra foi grande e a conta veio mais do que salgada.
Sem todo o dinheiro em espécie, teve que se valer do seu talão de cheques.
Quando iniciou o preenchimento do cheque, a sua filha percebeu que ele escrevera errado:
Pai, Timbau é U. O Senhor escreveu com L.
Waldomiro:
Minha filha, Natal que é Natal, capital do Rio Grande, é com L, imagine uma m**** dessa querer ser com U.
RAPADURA SALGADA
Manoel Gomes da Silva, o Gominho, trocou o MDB pela Arena na eleição municipal de 1976, em Princesa Isabel (cidade histórica da Paraiba), e foi candidato a vice na chapa de Sebastião Feliciano dos Santos, o Batinho, mediante a promessa de assumir no meio do mandato.
Passaram-se quatro anos e o compromisso não foi cumprido.
Na eleição seguinte, já rompido com a Arena e de volta ao MDB, Gominho tentava se justificar no palanque:
- Meus amigos, mais vale uma rapadura salgada do que uma promessa doce!
Passaram-se quatro anos e o compromisso não foi cumprido.
Na eleição seguinte, já rompido com a Arena e de volta ao MDB, Gominho tentava se justificar no palanque:
- Meus amigos, mais vale uma rapadura salgada do que uma promessa doce!
A COMIDA IMPORTADA
Zeca Boca de Bacia se tornou, rapidamente, popular na classe política, depois que tentou ser Vereador e chegou até a conhecer Brasília.
Certa ocasião, um Deputado indagou:
E ai, Zeca, o que você gosta de comer?
Zeca:
Eu gosto de muita coisa e, de vez em quando, como comida importada.
O Deputado, perplexo:
Importada? É mesmo?
Zeca:
É galinha d'Angola, crepe suiço, pão francês, mocó da India e até cavaco chinês...
Certa ocasião, um Deputado indagou:
E ai, Zeca, o que você gosta de comer?
Zeca:
Eu gosto de muita coisa e, de vez em quando, como comida importada.
O Deputado, perplexo:
Importada? É mesmo?
Zeca:
É galinha d'Angola, crepe suiço, pão francês, mocó da India e até cavaco chinês...
sábado, 22 de setembro de 2007
CULTURA POLITICA
A ditadura temia o desempenho das oposições nas urnas, nas capitais, por isso só permitiu eleição para Prefeito no interior.
O Deputado Lino Zardo (MDB-RS) fez um discurso virulento, protestando contra a medida:
- Eles têm medo porque nas capitais o eleitorado é politizado. O governo deixa que se vote no interior porque falta cultura aos colonos.
O Deputado Ariosto Jarger (Arena-RS) pediu um aparte imediatamente.
- Qual a sua região eleitoral, nobre Deputado?
- O interior - esclareceu Zardo, constrangido.
- Vossa Excelência tem toda a razão: falta cultura politica aos colonos.
O Deputado Lino Zardo (MDB-RS) fez um discurso virulento, protestando contra a medida:
- Eles têm medo porque nas capitais o eleitorado é politizado. O governo deixa que se vote no interior porque falta cultura aos colonos.
O Deputado Ariosto Jarger (Arena-RS) pediu um aparte imediatamente.
- Qual a sua região eleitoral, nobre Deputado?
- O interior - esclareceu Zardo, constrangido.
- Vossa Excelência tem toda a razão: falta cultura politica aos colonos.
DO FISCO, OUTRA
O governo do Estado também cuidou de rebater os comentários feitos no tópico intitulado "Deve ser por isso", publicado à dias, que trouxe denúncia do Sindicato dos Agentes Fiscais (Sindifisco) acerca do festival de beneficios fiscais que estaria prejudicando a receita estadual em mais de R$ 14 milhões por mês.
O esclarecimento oficial veio da Secretaria Estadual de Receita, mas me chegou tarde, além do horário fixado para entrega desta coluna. A culpa foi unica e exclusivamente do meu i-meio, que deu problema durante toda a tarde dessa quarta. A mensagem será publicada amanhã portanto.
O esclarecimento oficial veio da Secretaria Estadual de Receita, mas me chegou tarde, além do horário fixado para entrega desta coluna. A culpa foi unica e exclusivamente do meu i-meio, que deu problema durante toda a tarde dessa quarta. A mensagem será publicada amanhã portanto.
JOÃO E O ARCEBISPO NO AR
Contada por Vanderlan Farias.
Há poucos dias, Deputados Paraibanos e o Arcebispo Dom Aldo Pagotto foram a Cabrobó, avaliar as obras de transposição do Rio São Francisco.
Mas, durante o vôo, o avião enfretou pesadas turbulências, deixando os passageiros apreensivos. Foi quando o Deputado João Gonçalves correu e se pegou com o Arcebispo.
Ante o espanto dos demais colegas, João se explicou:
Se o avião cair, não é possivel que eu me agarrando com o Arcebispo, não vá direto pro céu...
Há poucos dias, Deputados Paraibanos e o Arcebispo Dom Aldo Pagotto foram a Cabrobó, avaliar as obras de transposição do Rio São Francisco.
Mas, durante o vôo, o avião enfretou pesadas turbulências, deixando os passageiros apreensivos. Foi quando o Deputado João Gonçalves correu e se pegou com o Arcebispo.
Ante o espanto dos demais colegas, João se explicou:
Se o avião cair, não é possivel que eu me agarrando com o Arcebispo, não vá direto pro céu...
CABRINHA DEMAGOGO
Ramiro Pereira era atuante Vereador em São José da Lage (AL) quando mais uma vez se envolveu num bateboca com um colega.
- Vossa excelência é um demagogo - atacou.
Seu oponente já ia responder, mas, sabedor das limitações de Ramiro, optou por tentar revelá-las:
- O que é um demagogo, nobre vereador?
- Sei não. Mas deve ser um cabrinha safado assim da sua marca!
A sessão quase acaba em pancadaria.
- Vossa excelência é um demagogo - atacou.
Seu oponente já ia responder, mas, sabedor das limitações de Ramiro, optou por tentar revelá-las:
- O que é um demagogo, nobre vereador?
- Sei não. Mas deve ser um cabrinha safado assim da sua marca!
A sessão quase acaba em pancadaria.
A LEI DA GRAVIDADE
Contada por Marilia Maia.
Certa vez, o Prefeito Isauro Camilo, de Apodi (RN) convocou os técnicos da companhia de águas para fazer o saneamento da cidade, usando as águas da lagoa da região.
Após levantamentos, os técnicos concluiram ser impossível.
O Perfeito:
E por aqui?
O chefe da equipa:
A água não dá para vir até Apodi, por causa da Lei da Gravidade.
O Perfeito:
Pois, fiquem sabendo. Se a Lei for Municipal, eu revogo. Se for Estadual, peço pro Governador Dinarte Mariz revogar. E, se for Federal, meu Compadre Deputado Vingt Rosado, acaba com ela em Brasilia. E estamos conversados. Aqui, em Apoldi, não terá mais essa tal de Lei da Gravidade...
Certa vez, o Prefeito Isauro Camilo, de Apodi (RN) convocou os técnicos da companhia de águas para fazer o saneamento da cidade, usando as águas da lagoa da região.
Após levantamentos, os técnicos concluiram ser impossível.
O Perfeito:
E por aqui?
O chefe da equipa:
A água não dá para vir até Apodi, por causa da Lei da Gravidade.
O Perfeito:
Pois, fiquem sabendo. Se a Lei for Municipal, eu revogo. Se for Estadual, peço pro Governador Dinarte Mariz revogar. E, se for Federal, meu Compadre Deputado Vingt Rosado, acaba com ela em Brasilia. E estamos conversados. Aqui, em Apoldi, não terá mais essa tal de Lei da Gravidade...
FACILIDADE PRA FAZER AMIGO
Contada por Marizaldo Rocha. Seu Chico era motorista da ambulância da Prefeitura de Olivedos, há bastante tempo.
Certo dia, ao conduzir um paciente para o Hospital de Campina Grande, atrapalhou-se no trânsito e entrou na contramão na Rua João Pessoa.
Até atingir o final da rua, na Praça Félix Araújo, vários motoristas deram luz alta e acenaram com a mão.
Ele olhou para o banco do carona e afirmou para o parente do doente que conduzia:
Tá vendo? A vantagem de trabalhar em carro oficial, chapa branca, de prefeitura, é essa. A gente faz muita amizade.
Certo dia, ao conduzir um paciente para o Hospital de Campina Grande, atrapalhou-se no trânsito e entrou na contramão na Rua João Pessoa.
Até atingir o final da rua, na Praça Félix Araújo, vários motoristas deram luz alta e acenaram com a mão.
Ele olhou para o banco do carona e afirmou para o parente do doente que conduzia:
Tá vendo? A vantagem de trabalhar em carro oficial, chapa branca, de prefeitura, é essa. A gente faz muita amizade.
É FARROUPILHA
Interventor no Rio Grande do Sul, o General Flores da Cunha detestava perder no carteado e, certa vez, impôs à mesa, arrastando as fichas:
- Ganhei! Formei uma Farroupilha, o maior jogo numa mesa gaúcha!
Eram só cinco cartas de naipes diferentes. O jogo seguiu e logo depois um dos seus adversários exclamou:
- É Farroupilha!
- Esse jogo só vale uma vez! - reagiu o General, recolhendo as fichas com a mão esquerda e segurando um revolver 38 com a direita.
- Ganhei! Formei uma Farroupilha, o maior jogo numa mesa gaúcha!
Eram só cinco cartas de naipes diferentes. O jogo seguiu e logo depois um dos seus adversários exclamou:
- É Farroupilha!
- Esse jogo só vale uma vez! - reagiu o General, recolhendo as fichas com a mão esquerda e segurando um revolver 38 com a direita.
RESISTENCIA DE AMADORES
Nos tempos de chumbo de 1964, Leonel Brizola confiou ao amigo Danilo Groff a missão de mobilizar aviões para transportar ao Rio Grande do Sul, o maior número possível de interessados em resistir ao golpe militar.
Certo de que estavam grampeados, Brizola combinou falar apenas em codigo, ao telefone.
De fato, ao ligar dias depois, Groff informou:
- Consegui arrumar os passarinhos!
- Muito bem! Quando eles voam? - perguntou Brizola, em código.
- Só faltam os pilotos - informou Groff, entregando o ouro aos bandidos.
Certo de que estavam grampeados, Brizola combinou falar apenas em codigo, ao telefone.
De fato, ao ligar dias depois, Groff informou:
- Consegui arrumar os passarinhos!
- Muito bem! Quando eles voam? - perguntou Brizola, em código.
- Só faltam os pilotos - informou Groff, entregando o ouro aos bandidos.
OS DEFEITOS DO CANDIDATO
Contada por Carlos Magno.
Quando ainda discutia com amigos se deveria ou não ser candidato, Marivaldo Rocha ouviu muitos conselhos.
Alguns amigos pediam para que ele não entrasse na politica. Outros incentivavam.
Certo dia, ele decidiu se consultar com Zé Galego, pessoa respeitada em Olivedos e requisitada para dar conselhos, que foi logo indagando:
Primeiro, quero que responda o seguinte: você tem algum defeito? Bebe, fuma ou joga?
Marivaldo:
Não.
Em seguida, refletiu melhor e completou:
Defeito mesmo só esse de ser pobre. Quer um maior?
Quando ainda discutia com amigos se deveria ou não ser candidato, Marivaldo Rocha ouviu muitos conselhos.
Alguns amigos pediam para que ele não entrasse na politica. Outros incentivavam.
Certo dia, ele decidiu se consultar com Zé Galego, pessoa respeitada em Olivedos e requisitada para dar conselhos, que foi logo indagando:
Primeiro, quero que responda o seguinte: você tem algum defeito? Bebe, fuma ou joga?
Marivaldo:
Não.
Em seguida, refletiu melhor e completou:
Defeito mesmo só esse de ser pobre. Quer um maior?
sábado, 15 de setembro de 2007
AVALIANDO MELHOR
Há poucos dias, militantes do PMDB procuravam o Senador Zé Maranhão, para programar uma reunião, num próximo sábado, visando discutir as estrategias
O ex-Vereador Fernando Milanez, que lidera um bloco de candidatos a vereador, sugeriu:
- Pode ser, inclusive, na sua residencia, Governador Maranhão.
O Senador olhou para Milanez, avaliou os custos e arrematou:
Não, acho melhor que seja um café da manhã na sua residencia, onde você é conhecido por receber muito bem...
O ex-Vereador Fernando Milanez, que lidera um bloco de candidatos a vereador, sugeriu:
- Pode ser, inclusive, na sua residencia, Governador Maranhão.
O Senador olhou para Milanez, avaliou os custos e arrematou:
Não, acho melhor que seja um café da manhã na sua residencia, onde você é conhecido por receber muito bem...
SEM INTERMEDIÁRIOS
Só no Brasil se pode encontrar disto:
Antigamente, ao encerrar uma votação no plenário, o Presidente da Câmara dos Deputados proclamava:
- O item da pauta foi aprovado. A matéria agora vai ao Senado Federal (ou à sanção presidencial, dependendo do caso).
Após os últimos acontecimentos, o Deputado Ibsen Pinheiro (PMDB-RS), que já sentou naquela cadeira, propõe novo texto para as circustâncias,
- O itm foi aprovado. A matéria agora vai ao Supremo Tribunal Federal!
Antigamente, ao encerrar uma votação no plenário, o Presidente da Câmara dos Deputados proclamava:
- O item da pauta foi aprovado. A matéria agora vai ao Senado Federal (ou à sanção presidencial, dependendo do caso).
Após os últimos acontecimentos, o Deputado Ibsen Pinheiro (PMDB-RS), que já sentou naquela cadeira, propõe novo texto para as circustâncias,
- O itm foi aprovado. A matéria agora vai ao Supremo Tribunal Federal!
REMÉDIO PARA DESPERTAR
A esposa de um Perfeito da Região do Brejo, frustrada com o desempenho pouco viril do esposo, procurou uma rezadeira para se aconselhar.
A rezadeira sugeriu:
- Um ovo de pata, batido no liquidificador com uma fanta laranja, todo o dia. Tomar de uma vez.
Dois meses depois a rezadeira se encontrou com a esposa carente:
E, então comadre, o remedio fez efeito?
A esposa:
Ainda não teve resultado...
A rezadeira:
O caso de seu marido é brado...
A esposa:
Só se bater a pata com penas e tudo.
A rezadeira:
É, pode ser...
A rezadeira sugeriu:
- Um ovo de pata, batido no liquidificador com uma fanta laranja, todo o dia. Tomar de uma vez.
Dois meses depois a rezadeira se encontrou com a esposa carente:
E, então comadre, o remedio fez efeito?
A esposa:
Ainda não teve resultado...
A rezadeira:
O caso de seu marido é brado...
A esposa:
Só se bater a pata com penas e tudo.
A rezadeira:
É, pode ser...
QUEM MANDA
O Deputado Ibsen Pinheiro (PMDB-RS), que já enfrentou o seu calvario em uma cassação de mandato, almoçou á dias com o ex-Deputado e ex-Ministro Luiz Roberto Ponte no restaurante Piantella, em Brasilia.
O papo, claro, era a cassação do Senador Renan Calheitros. Ibsen observou:
- Pois é, meu caro, a gente ainda vai ter concurso para parlamentar e eleição para editores (jornalistas). São eles que governam o País...
O papo, claro, era a cassação do Senador Renan Calheitros. Ibsen observou:
- Pois é, meu caro, a gente ainda vai ter concurso para parlamentar e eleição para editores (jornalistas). São eles que governam o País...
AJOELHOU, MAS NÃO REZOULLLL
O Deputado Zé Aldemir, que já anda escanteado em suas pretensões de disputar a Prefeitura de Cajazeiras pelo Prefeito Carlos António, continua injuriado contra o seu colega Lindolfo Pires.
Há dias, Zé Aldemir fez uma revelação impressionante, na Assembleia:
Na eleição de 2002, Lindolfo se ajoelhou, e jurou que votaria em Ronaldo. No fim, votou em Maranhõ. Ele é useiro em trair.
Um assessor de Lindolfo, que estava ao lado, se afastou pra comentar:
Ajoelhou tem de rezar. Ele pode até ter se ajoelhado, mas não rezou... Então, não valeu!
Há dias, Zé Aldemir fez uma revelação impressionante, na Assembleia:
Na eleição de 2002, Lindolfo se ajoelhou, e jurou que votaria em Ronaldo. No fim, votou em Maranhõ. Ele é useiro em trair.
Um assessor de Lindolfo, que estava ao lado, se afastou pra comentar:
Ajoelhou tem de rezar. Ele pode até ter se ajoelhado, mas não rezou... Então, não valeu!
DE OLHO BEM ABERTO
Contado por Carlos de Castro.
No final da convenção nacional do PMDB, em Março, em Brasilia, eram duas da manhã, muitas cervejas depois, Carlos de Castro, o cantor Netinho Lins e o Deputado Ivaldo Morais ainda discutiam sobre o futuro do Partido.
Foi quando Carlos sugeriu:
Deputado, o senhor está muito cansado. Não é hora de ir dormir? Ivaldo, que estava no mesmo apartamento do vereador Expedito Pereira, respondeu sonolento:
Agora não.
Carlos:
Oxente, e por que?
Ivaldo:
Só vou quando tiver certeza que Expedito esta dormindo. Ele é meu suplente, e nunca se sabe o que pode acontecer...
No final da convenção nacional do PMDB, em Março, em Brasilia, eram duas da manhã, muitas cervejas depois, Carlos de Castro, o cantor Netinho Lins e o Deputado Ivaldo Morais ainda discutiam sobre o futuro do Partido.
Foi quando Carlos sugeriu:
Deputado, o senhor está muito cansado. Não é hora de ir dormir? Ivaldo, que estava no mesmo apartamento do vereador Expedito Pereira, respondeu sonolento:
Agora não.
Carlos:
Oxente, e por que?
Ivaldo:
Só vou quando tiver certeza que Expedito esta dormindo. Ele é meu suplente, e nunca se sabe o que pode acontecer...
REUNIÃO ESPÍRITA
Leonel Brizola confiou ao economista Marlan Rocha a missão de percorre o interior do País para organizar o PDT, que acabara de fundar.
Ao chegar em Barreiras, na Bahia profunda, Marlan procurou um militante getulhista histórico, Aluizio Mármore , e pediu para organizar uma reunião com velhos trabalhistas das redondess.
Mármore apens sorriu:
- Amanhã cedo pego voceê no hotel e vamos ao cemitrio. Estão todos lá.
Ao chegar em Barreiras, na Bahia profunda, Marlan procurou um militante getulhista histórico, Aluizio Mármore , e pediu para organizar uma reunião com velhos trabalhistas das redondess.
Mármore apens sorriu:
- Amanhã cedo pego voceê no hotel e vamos ao cemitrio. Estão todos lá.
LULA QUER VIRAR ENÓLOGO
O Presidente Lula descartou o antigo gosto pela caninha ou pelo uísque: confidenciou na inauguração de uma escola do Senai em Petrolina (PE) que agora deseja aprender mais sobre vinhos e fazer um curso de degustação com um enólogo, sem abrir mão, claro, da tarefa de escolher as bebidas:
- Vou selecionar os dez melhores vinhos do Brasil, de todas as regiões, para servir nas minhas recepções.
Tenho certeza de que não irão fazer feio. "Hic"!
- Vou selecionar os dez melhores vinhos do Brasil, de todas as regiões, para servir nas minhas recepções.
Tenho certeza de que não irão fazer feio. "Hic"!
NÃO TE FRESQUEIA, TCHÊ
O líder Gaúcho Flores da Cunha era do tipo que não guardava papas na língua e zelava pela reputação dos machos do Rio Grande do Sul.
Mas certa vez, num comicio em Uruguaiana, ao ser saudado, um orador local exagerou nos elogios:
- Bravo General, corpo de espartano, cérebro ateniense, coração de pomba, alma de dama...
Ele chama o chefe político e ordena, interrompendo o discurso:
- Tira esse demente daqui antes que ele me chame de fresco.
Mas certa vez, num comicio em Uruguaiana, ao ser saudado, um orador local exagerou nos elogios:
- Bravo General, corpo de espartano, cérebro ateniense, coração de pomba, alma de dama...
Ele chama o chefe político e ordena, interrompendo o discurso:
- Tira esse demente daqui antes que ele me chame de fresco.
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
O GOLO DO CORONEL
O Coronel Chico Heráclito convidou o Central de Caruaru para ir a Limoeiro, enfrentar a seleção local, no dia do aniversário da cidade.
O jogo seguia zero a zero, quando o juiz, pressiondo pelo Coronel, marcou um pênlti contra o Central.
Os jogadores se revoltaram, mas não teve jeito, o juiz confirmou.
Ai, o jogador de Limoeiro correu, bateu e chutou... pra fora.
O Coronel invadiu o campo e mandou validar o golo.
O juiz:
Mas, o jogador bateu pra fora, Coronel.
Chico Heráclio:
Depende do ângulo. Ele chutou certo. A trave é que estava no lugar errado. Foi Gol!!!
E foi, mesmo...
O jogo seguia zero a zero, quando o juiz, pressiondo pelo Coronel, marcou um pênlti contra o Central.
Os jogadores se revoltaram, mas não teve jeito, o juiz confirmou.
Ai, o jogador de Limoeiro correu, bateu e chutou... pra fora.
O Coronel invadiu o campo e mandou validar o golo.
O juiz:
Mas, o jogador bateu pra fora, Coronel.
Chico Heráclio:
Depende do ângulo. Ele chutou certo. A trave é que estava no lugar errado. Foi Gol!!!
E foi, mesmo...
TORTURA E SACRIFICIO
Jânio Quadros era Governador e vivia às turras com o Jornal - O Estado de S. Paulo, cuja independencia não tolerava, nem as insinuações sobre o seu ego aos copos.
Após intensa negociação, da qual participaram politicos como José Sarney, Jânio fez uma visita ao dono do jornal, Julio de Mesquita Neto, que logo ofereceu ótimas opções de uísque.
Jànio soltou uma lorota.
- Mas Dr. Julio, eu não bebo! Só aprecio leite!
O anfitrião pediu licença, foi à cozinha, arranjou uma enorme caneca, usada para beber chope, e a encheu de leite.
Enquanto durou a visita, Jânio não largou o canecão.
Disciplinadamente, bebeu tudo. Um litro de leite.
Após intensa negociação, da qual participaram politicos como José Sarney, Jânio fez uma visita ao dono do jornal, Julio de Mesquita Neto, que logo ofereceu ótimas opções de uísque.
Jànio soltou uma lorota.
- Mas Dr. Julio, eu não bebo! Só aprecio leite!
O anfitrião pediu licença, foi à cozinha, arranjou uma enorme caneca, usada para beber chope, e a encheu de leite.
Enquanto durou a visita, Jânio não largou o canecão.
Disciplinadamente, bebeu tudo. Um litro de leite.
DOAÇÃO DE CAIXA
O Deputado João Gonçalves compra logo um caixão, quando sabe do falecimento de um eleitor.
Há poucos dias, mal soube da morte de um cidadão, mandou entregar um caixão.
Depois, como de habito, foi à casa dos parentes para seguir no sepultamento. Ai, na hora que levantaram o caixão, o fundo ruiu e o defundo... despencou.
Pego de surpresa, mandou comprar outro, enquanto confortava os parentes:
É bom, porque dá mais tempo para a gente velar o falecido.
Há poucos dias, mal soube da morte de um cidadão, mandou entregar um caixão.
Depois, como de habito, foi à casa dos parentes para seguir no sepultamento. Ai, na hora que levantaram o caixão, o fundo ruiu e o defundo... despencou.
Pego de surpresa, mandou comprar outro, enquanto confortava os parentes:
É bom, porque dá mais tempo para a gente velar o falecido.
SENTENÇA DE MORTE
Papel em branco aceita tudo. Em Vajota (CE), o candidato a Perfeito Gentil Pires (PSB) convenceu um adversário a ser seu vice prometendo renunciar em dois anos.
E entregou a ele um papel em branco com a sua assinatura.
Eleito, Gentil não cumpriu o trato. E a vingança foi cruel:
A Câmara Municipal recebeu uma carta-renúncia, onde ele confessava bater na mulher, beber muito e não se sentir "em condições morais" para o cargo.
Destituído, ele reconheceu a sua assinatura, mas não a carta.
Moral da história: assinar em branco é a sentensa de morte amanhã.
E entregou a ele um papel em branco com a sua assinatura.
Eleito, Gentil não cumpriu o trato. E a vingança foi cruel:
A Câmara Municipal recebeu uma carta-renúncia, onde ele confessava bater na mulher, beber muito e não se sentir "em condições morais" para o cargo.
Destituído, ele reconheceu a sua assinatura, mas não a carta.
Moral da história: assinar em branco é a sentensa de morte amanhã.
O PEDIDO DO DINHEIRO
Enviada por Adriana Galvão.
Um menino, enviou uma carta endereçada a "Deus Brasil".
O carteiro ficou confuso e julgou melhor entregar ao Presidente Lula.
Lula recebeu, ficou comovido e resolveu doar R$ 10, entendendo que R$ 100 seria demais para um menino de cinco anos.
O menino recebeu o dinheiro, e decidiu responder para o endereço do remetente:
Prezado Deus, muito obrigado por mandar o dinheiro. Mas, peço que, da próxima vez, mande direto para o endereço, sem passar em Brasilia. Aqueles bandidos ficam com 90%.
Um menino, enviou uma carta endereçada a "Deus Brasil".
O carteiro ficou confuso e julgou melhor entregar ao Presidente Lula.
Lula recebeu, ficou comovido e resolveu doar R$ 10, entendendo que R$ 100 seria demais para um menino de cinco anos.
O menino recebeu o dinheiro, e decidiu responder para o endereço do remetente:
Prezado Deus, muito obrigado por mandar o dinheiro. Mas, peço que, da próxima vez, mande direto para o endereço, sem passar em Brasilia. Aqueles bandidos ficam com 90%.
AMADURECIMENTO CARO
Foi de Teotônio Vilela Filho, em 1982, a idéia de lançar Sérgio Moreira, outro jovem usineiro, para Deputado Federal.
Moreira não se elegeu.
Inexperiente, foi impiedosamente roubado por cabos eleitorais vigaristas. Perdeu muito dinheiro.
Mas Teotônio Vilela não aceitou dividir a culpa:
- Você devia me agradecer. Fiz de você um homem.
Era um menino e, depois da campanha, virou um homem!
Moreira - Hoje secretário de Vilela, em Alagoas - não se conformou:
- Se eu soubesse que iria custar tão caro, preferia continuar menino...
Moreira não se elegeu.
Inexperiente, foi impiedosamente roubado por cabos eleitorais vigaristas. Perdeu muito dinheiro.
Mas Teotônio Vilela não aceitou dividir a culpa:
- Você devia me agradecer. Fiz de você um homem.
Era um menino e, depois da campanha, virou um homem!
Moreira - Hoje secretário de Vilela, em Alagoas - não se conformou:
- Se eu soubesse que iria custar tão caro, preferia continuar menino...
CONTA DE SOMAR
Homem sério, o líder mineiro Milton Campos nunca foi daqueles políticos que tentam explicar o inexplicável.
Ele perdeu para João Goulart, em 1960, a eleição para vice-presidente da Republica, que na época não era "casada" com a de presidente.
Na expectativa de obter uma avaliação profunda do seu próprio insucesso, um jornalista provocou:
- Dr. Milton, por que o senhor perdeu?
- Perdi porque ele teve mais votos - disse, encerrando a conversa mole.
Ele perdeu para João Goulart, em 1960, a eleição para vice-presidente da Republica, que na época não era "casada" com a de presidente.
Na expectativa de obter uma avaliação profunda do seu próprio insucesso, um jornalista provocou:
- Dr. Milton, por que o senhor perdeu?
- Perdi porque ele teve mais votos - disse, encerrando a conversa mole.
terça-feira, 4 de setembro de 2007
REDONDAMENTE LIMITADO
Se denúncias envolvendo parlamentares provocam revolta, a qualificação de boa parte deles tampouco motiva o respeito dos eleitores.
Na CPI do Apagão Aéreo, o coordenador de Prevenção de Acidentes da Infraero explicava que se medem as pistas dos aeroportos com "régua milimetrada" quando o relator Marcos Maia (PT-RS) interrompeu, com ar de especialista:
- Quadrada ou redonda?
- Redonda?!?! - espantou-se o depoente, em meio a gargalhadas gerais.
Na CPI do Apagão Aéreo, o coordenador de Prevenção de Acidentes da Infraero explicava que se medem as pistas dos aeroportos com "régua milimetrada" quando o relator Marcos Maia (PT-RS) interrompeu, com ar de especialista:
- Quadrada ou redonda?
- Redonda?!?! - espantou-se o depoente, em meio a gargalhadas gerais.
A QUEM PERTENCE
O Deputado paribano circula por Brasilia quando, de repente, se depara com uma blitz. Ele pára o carro, protesta que é Deputado, mas os policiais fazem uma varredura completa no veículo.
Então, aconteceu o pior:
O policia encontrou um pacote com cocaína, e indaga:
Essa droga pertence ao senhor?
O Deputado olha, como que espantado, respira fundo e revida com outra indagação:
Você achou essa droga, dentro do carro, foi?
O policial confirma.
O Deputado, já ligando o carro:
Eu sei, desde pequeno, que quem acha é o dono!
Então, aconteceu o pior:
O policia encontrou um pacote com cocaína, e indaga:
Essa droga pertence ao senhor?
O Deputado olha, como que espantado, respira fundo e revida com outra indagação:
Você achou essa droga, dentro do carro, foi?
O policial confirma.
O Deputado, já ligando o carro:
Eu sei, desde pequeno, que quem acha é o dono!
DEUS É TESTEMUNHA
O Senador Mello Viana abandonou as hostes do brigadeiro Eduardo Gomes e virou militante apaixonado da candidatura do general Eurico Gaspar Dutra, na campanha presidencial de 1945.
Num comício em Belo Horizonte, ergueu as mãos para os céus e pediu a Deus que Dutra fosse eleito.
Padre Dutra, eleitor do brigadeiro, foi correndo contar a cena para Milton Campos:
- O senhor precisava ver a cara do Mello Viana dirigindo-se a Deus!
- Pois eu queria era ver a cara de Deus - respondeu Campos.
Num comício em Belo Horizonte, ergueu as mãos para os céus e pediu a Deus que Dutra fosse eleito.
Padre Dutra, eleitor do brigadeiro, foi correndo contar a cena para Milton Campos:
- O senhor precisava ver a cara do Mello Viana dirigindo-se a Deus!
- Pois eu queria era ver a cara de Deus - respondeu Campos.
A RELIQUIA DA FUNERÁRIA
Contanda por Bérgson Freire.
O dono da funerária estava preparando o corpo de Seu Chagas pra cremação, e ficou impressionado com o tamanho do seu membro.
Com espíriro científico, decidiu cortar o bráulio do cadáver, para guardar como uma relíquia. Colocou num vidro com formol e o levou pra casa.
Quando chegou em casa e exibiu sua relíquia, a esposa Maria ficou agitada e não se conteve:
Meu Deus, o Chagas morreu! E desmaiou.
O dono da funerária estava preparando o corpo de Seu Chagas pra cremação, e ficou impressionado com o tamanho do seu membro.
Com espíriro científico, decidiu cortar o bráulio do cadáver, para guardar como uma relíquia. Colocou num vidro com formol e o levou pra casa.
Quando chegou em casa e exibiu sua relíquia, a esposa Maria ficou agitada e não se conteve:
Meu Deus, o Chagas morreu! E desmaiou.
OS GASTOS COM EDUCAÇÃO
Esta vem de Minas Gerais.
Os técnicos do TCU concluíram auditoria na prefeitura de São Francisco da Glória e encerraram elogiando o Perfeito por ter aplicado 40% com educação:
Nem precisava aplicar tanto, Prefeito.
O Prefeito, vaidoso:
Aplicar em educação é importante, e nós gastamos muito com transporte escolar. O auditor do TCU:
Mesmo assim, foi muito...
Foi quando o zeloso secretário se atravessou:
Para vocês terem uma ideia, nós transportamos mais de 800 eleitores por dia, só na zona rural...
O Perfeito quase teve um AVC.
Os técnicos do TCU concluíram auditoria na prefeitura de São Francisco da Glória e encerraram elogiando o Perfeito por ter aplicado 40% com educação:
Nem precisava aplicar tanto, Prefeito.
O Prefeito, vaidoso:
Aplicar em educação é importante, e nós gastamos muito com transporte escolar. O auditor do TCU:
Mesmo assim, foi muito...
Foi quando o zeloso secretário se atravessou:
Para vocês terem uma ideia, nós transportamos mais de 800 eleitores por dia, só na zona rural...
O Perfeito quase teve um AVC.
OS GASTOS DE CAMPANHA
O coronel Vitorino Freire, Governador do Maranhão, soube pelos jornais que o Perfeito de Bacabal tinha usado dinheiro da perfeitura para se reeleger e o convocou em palácio.
Vitorino:
É verdade o que os jornais estão dizendo, Alencar?
O Perfeito:
A campanha foi muito cara, Governador...
E ante o espanto de Vitorino, arrematou:
Até do meu eu gastei...
Vitorino:
Sendo assim...
Vitorino:
É verdade o que os jornais estão dizendo, Alencar?
O Perfeito:
A campanha foi muito cara, Governador...
E ante o espanto de Vitorino, arrematou:
Até do meu eu gastei...
Vitorino:
Sendo assim...
EU BEBO, SIM
Flores da Cunha foi um dos maiores líderes políticos do Rio Grande do Sul, mesmo com a reputação de emérito boêmio, chegado ao carteado, às bebidas e às mulheres, como acusou um adversário, num comício:
- Não bebo, não jogo e nem ando com mulheres de vida duvidosa!
O lider gaúcho ganhou a eleição admitindo, sem medo de ser feliz:
- Pois eu bebo, fumo, jogo, ando com mulheres... E tenho votos.
- Não bebo, não jogo e nem ando com mulheres de vida duvidosa!
O lider gaúcho ganhou a eleição admitindo, sem medo de ser feliz:
- Pois eu bebo, fumo, jogo, ando com mulheres... E tenho votos.
NA HORA DOS CUMPRIMENTOS
O relacionamento entre membros dos clãs Gaudêncio e Cunha Lima sempre variou conforme as condições atmosféricas. O tempo está bom e, então, fecha de repente.
Quando o empresário José Carlos da Silva Júnior, que era suplente, foi tomar posse no Senado, com a licença de Ronaldo Cunha Lima, Manezinho esteve na solenidade, em Brasilia.
Ronaldo se encontrou com Manezinho e perguntou:
Veio aqui só para assistir a posse de José Carlos?
Manezinho:
Não, vim assistir sua saída!
Quando o empresário José Carlos da Silva Júnior, que era suplente, foi tomar posse no Senado, com a licença de Ronaldo Cunha Lima, Manezinho esteve na solenidade, em Brasilia.
Ronaldo se encontrou com Manezinho e perguntou:
Veio aqui só para assistir a posse de José Carlos?
Manezinho:
Não, vim assistir sua saída!
SEM CONTESTAÇÕES
Filiado à Arena, Horário Vargas quase se deu mal ao apoiar o candidato do MDB à prefeitura de Ponta Grossa (PR), em 1976.
O Partido se reuniu para expulsá-lo, mas na hora agá ele nem sequer foi admoestado.
- Você tinha muito apoio? - quis saber um repórter intrigado.
- 38 - respondeu o político, secamente.
- Votos?
- 38 cano longo, carga dupla...
O Partido se reuniu para expulsá-lo, mas na hora agá ele nem sequer foi admoestado.
- Você tinha muito apoio? - quis saber um repórter intrigado.
- 38 - respondeu o político, secamente.
- Votos?
- 38 cano longo, carga dupla...
A MORTE DE SALIM
Contada por Ariosto, de Nova Iorque.
A mulher do Turco Salim morreu e ele foi colocar um anúncio no jornal New York Times:
Minha, filha, quero fazer um anúncio.
A atendente:
Pois não, pode falar. Que anúncio vai querer.
Salim:
Sarah morreu.
A atendente:
Seu Salim, o senhor pode escrever cinco palavras pelo mesmo preço.
Salim:
Ah é? Então bota assim:
Sarah morreu. Vendo Ford 89.
A mulher do Turco Salim morreu e ele foi colocar um anúncio no jornal New York Times:
Minha, filha, quero fazer um anúncio.
A atendente:
Pois não, pode falar. Que anúncio vai querer.
Salim:
Sarah morreu.
A atendente:
Seu Salim, o senhor pode escrever cinco palavras pelo mesmo preço.
Salim:
Ah é? Então bota assim:
Sarah morreu. Vendo Ford 89.
A DEMISSÃO DO COVEIRO
Contada por Ednaldo Alves.
Os aliados João Batista e Nicolau solicitaram audiência com o Prefeito Osmar de Aquino, de Patos, só para pedir a demissão do coveiro da cidade.
Osmar ouviu atentamente e, no final, indagou:
É isto que vocês querem mesmo?
Eles confirmaram, taxativamente.
Então, Osmar arrematou:
Eu demito, mas, antes, vocês vão assinar um termo, se responsabilizando pela feira e manutenção da familia, pois os filhos dele não têm culpa de nada...
Os dois desistiram na hora.
Os aliados João Batista e Nicolau solicitaram audiência com o Prefeito Osmar de Aquino, de Patos, só para pedir a demissão do coveiro da cidade.
Osmar ouviu atentamente e, no final, indagou:
É isto que vocês querem mesmo?
Eles confirmaram, taxativamente.
Então, Osmar arrematou:
Eu demito, mas, antes, vocês vão assinar um termo, se responsabilizando pela feira e manutenção da familia, pois os filhos dele não têm culpa de nada...
Os dois desistiram na hora.
NÃO TEM PERIGO
Homem recatado, Djalma Marinho sempre foi respeitado como um politico sábio, no Rio Grande do Norte ou em Brasilia.
Não era para menos. Certa vez, em campanha no interior, o veterano político acabou atraído para dançar com uma eleitora numa festa.
Um amigo resolveu brincar com a situação, mesmo sabendo do comportamento reto de Marinho:
- Dr. Djalma, e se a sua esposa ficar sabendo disso?
- Minha mulher não acredita em ressurreição, meu caro - respondeu.
Não era para menos. Certa vez, em campanha no interior, o veterano político acabou atraído para dançar com uma eleitora numa festa.
Um amigo resolveu brincar com a situação, mesmo sabendo do comportamento reto de Marinho:
- Dr. Djalma, e se a sua esposa ficar sabendo disso?
- Minha mulher não acredita em ressurreição, meu caro - respondeu.
ALINHAMENTO DE JUMENTOS
Não há quem supere o verve popular.
Um ouvinte de Alagoinha telefona para o jornalista Marcelo José, no Jornal da Manhã, e dá uma informação surpreendente.
Ele diz:
Marcelo, estou abrindo uma oficina somente para alinhamento de jumentos.
Marcelo se espanta:
Como é que é? Alinhamento de jumentos?
O ouvinte:
Meu amigo, é que tem tanto buraco na estrada de Alagoinha, que até os jumentos estão ficando desalinhado nos catabios...
Um ouvinte de Alagoinha telefona para o jornalista Marcelo José, no Jornal da Manhã, e dá uma informação surpreendente.
Ele diz:
Marcelo, estou abrindo uma oficina somente para alinhamento de jumentos.
Marcelo se espanta:
Como é que é? Alinhamento de jumentos?
O ouvinte:
Meu amigo, é que tem tanto buraco na estrada de Alagoinha, que até os jumentos estão ficando desalinhado nos catabios...
ACORDO SALVADOR
O Vereador Totó Bezerra, de Teresina (PI), fotógrafo, certa vez recebeu em sua loja - vizinha a um banco - a visita do Deputado João Clímaco.
De repente chegou um eleitor e pediu dinheiro emprestado ao Vereador.
Clímaco meteu o bedelho para livrar o amigo do constrangimento:
- Você está vendo o banco aqui do lado? - perguntou ao eleitor - Pois o Totó não pode emprestar dinheiro a você porque tem um acordo com o banco.
Nem ele empresta dinheiro, nem o banco tira retrato.
De repente chegou um eleitor e pediu dinheiro emprestado ao Vereador.
Clímaco meteu o bedelho para livrar o amigo do constrangimento:
- Você está vendo o banco aqui do lado? - perguntou ao eleitor - Pois o Totó não pode emprestar dinheiro a você porque tem um acordo com o banco.
Nem ele empresta dinheiro, nem o banco tira retrato.
O GOSTO DA ACETONA
O sonoplasta Marron Sullivan ficou conhecido porque, em certa ocasião, tomou quase uma garrafa de acetona, pensando ser aguardente.
Mas eu tomei enganado... - justificou.
Há dias, Marron aniversariou e, dentre os presentes ele ganhou uma garrafa de acetona de um amigo, achando que ele tinha gostado da bebida.
Indagado se tinha tomado a acetona, mesmo sabendo, Marron respondeu:
Claro que eu tomei!
Então explicou:
Eu não podia deixar de tomar. Foi um presente...
Mas eu tomei enganado... - justificou.
Há dias, Marron aniversariou e, dentre os presentes ele ganhou uma garrafa de acetona de um amigo, achando que ele tinha gostado da bebida.
Indagado se tinha tomado a acetona, mesmo sabendo, Marron respondeu:
Claro que eu tomei!
Então explicou:
Eu não podia deixar de tomar. Foi um presente...
RIGOR CONVENTUAL
Era um almoço oferecido a empresários de outros Estados, no Palácio das Princesas, pelo então Governador Roberto Magalhães.
Durante a sobremesa, um dos convidados elogiou a fruta servida.
- É um fruto divino! - brincou Sileno Ribeiro, poderoso Secretário do Gabinete Civil de Magalhães. Brincou com fogo.
D. Jane, a influente primeira-dama, católica ferverosa, achou que o secretário cometera uma blasfémia. E exigiu a sua demissão. Foi atendida.
Durante a sobremesa, um dos convidados elogiou a fruta servida.
- É um fruto divino! - brincou Sileno Ribeiro, poderoso Secretário do Gabinete Civil de Magalhães. Brincou com fogo.
D. Jane, a influente primeira-dama, católica ferverosa, achou que o secretário cometera uma blasfémia. E exigiu a sua demissão. Foi atendida.
O SECA-PIMENTEIRA
A empregada doméstica do então Ministro José Eduardo Andrade Vieira, em sua casa de Brasilia, era muito religiosa.
Certo dia, convenceu o patrão a cultivar um pezinho de arruda, para espantar energias negativas, mau olhado etc.
A planta cresceu, ficou robusta, bonita e cheirosa até ao dia em que Andrade Vieira recebeu a visita do Ministro da Fazenda de FHC, Pedro Malan.
Já no dia seguinte à visita, a planta amanheceu murcha de dar dó.
- Nossa, esse homem seca até pimenteira! - espantou-se a empregada.
Andrade Vieira logo veria o seu Banco Bamerindus garfado pela tucanagem.
Certo dia, convenceu o patrão a cultivar um pezinho de arruda, para espantar energias negativas, mau olhado etc.
A planta cresceu, ficou robusta, bonita e cheirosa até ao dia em que Andrade Vieira recebeu a visita do Ministro da Fazenda de FHC, Pedro Malan.
Já no dia seguinte à visita, a planta amanheceu murcha de dar dó.
- Nossa, esse homem seca até pimenteira! - espantou-se a empregada.
Andrade Vieira logo veria o seu Banco Bamerindus garfado pela tucanagem.
QUEM É BOM NÃO PAGA
Joseph Schender, taxista de Nova Iorque, olha desconfiado para o jornalista brasileiro, que indaga, em inglês:
Tem quantos filhos?
Joseph, também em Inglês:
Três.
O jornalista:
Estão na faculdade?
Joseph responde meio de lado:
Sim.
O jornalista:
É caro?
Joseph:
Sim nos EUA, US$ 45 mil ano. Dá uma pausa e acrescenta: Mas, nos EUA, os bons atletas não precisam pagar faculdade.
O jornalista:
Seus filhos são atletas?
Joseph:
São.
O jornalista:
Assim, você não paga...
Joseph lamenta:
Eles não são bons o suficiente...
Tem quantos filhos?
Joseph, também em Inglês:
Três.
O jornalista:
Estão na faculdade?
Joseph responde meio de lado:
Sim.
O jornalista:
É caro?
Joseph:
Sim nos EUA, US$ 45 mil ano. Dá uma pausa e acrescenta: Mas, nos EUA, os bons atletas não precisam pagar faculdade.
O jornalista:
Seus filhos são atletas?
Joseph:
São.
O jornalista:
Assim, você não paga...
Joseph lamenta:
Eles não são bons o suficiente...
REPRODUTOR DE VOTOS
Candidato em 1968 à Prefeitura de Barretos (SP), capital da agropecuária pulista, Cristiano de Carvalho era chamado de "velho" pelos adversários.
Certo dia, num comício, alguém provocou: "fala mais alto, bagaço!".
Ele respondeu na bucha:
- Eu quero lembrar que sou candidato a Prefeito, e não a reprodutor. Se a cidade quer um bom reprodutor, vocês devem votar no outro. Mas se desejam um bom Prefeito, votem em mim.
Ganhou a eleição.
Certo dia, num comício, alguém provocou: "fala mais alto, bagaço!".
Ele respondeu na bucha:
- Eu quero lembrar que sou candidato a Prefeito, e não a reprodutor. Se a cidade quer um bom reprodutor, vocês devem votar no outro. Mas se desejam um bom Prefeito, votem em mim.
Ganhou a eleição.
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